Witze

Eine Ente schwimmt am Flussufer rum und weint vor sich dahin.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He Entchen warum heulst du denn so?"
Die Ente: "Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin .... !"
Das Krokodil: "Na du bist natürlich eine Ente. Schau doch, es ist ganz einfach ... gelber Schnabel, Federn, und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du."
"Oooh, toll, ich bin eine Ente!" freut sich die Ente und fragt zugleich, "aber sag mal, was bist denn du?"
Das Krokodil: "Rate mal"
Darauf die Ente: "Tja, nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?"

Drei Burgenländer unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.

"Meine kriegt an Ring und Handschuhe - wenn ihr der Ring net gfoid, kanns die Handschuh drüberziehn."

"Meine kriegt a Halskettn und an Schal - wenn ihr die Kettn net gfoid, kanns den Schal umlegen."

"Meine kriegt Gummistiefel und a Klopapier - wann ihr die Stiefel net gfoin, kanns scheissn geh."

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt:
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Rasen mäht und den Müll rausbringt.

A kloana Bua kimmt zum Papa. "Du Papa, host Du gestan Omnd no a Weisswurscht gess'n?"
Papa erstaunt: "Na warum??"
Bua: "Najo, weil no die Haut am Nochtkastl liegt ..."

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hat: Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Ja, das geht natürlich. Sie müssen sich aber bitte hinten anstellen!"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. „Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort-Geschäftsführer“ doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

Ein Polizeipferd ist das einzige Tier, welches das Arschloch oben hat.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen.
Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält ?

Das Schweigen der Lämmer !!!

Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."

Sagt die Mutter entsetzt und erschrocken: " Ja, warum das denn?"

Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre ging's gut, man soll's aber nicht ausreizen."