Witze

Ein Österreicher, eine wunderhübsche junge Frau, ein Piefke und eine Nonne fahren im Zug und sitzen alle zusammen in einem Abteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es plötzlich stockdunkel, weil die Beleuchtung nicht funktioniert. Da hört man auf einmal ein das klatschende Geräusch einer Ohrfeige und als es nach dem Tunnel wieder hell wird, reibt sich der Piefke mit schmerzverzerrtem Gesicht die Backe.
Die Nonne denkt sich: “Unerhört! Der Piefke hat wahrscheinlich versucht, die hübsche Frau zu befummeln, die wollte nicht und hat ihm eine geschmiert.” …
“Gut So!” denkt die gutaussehende Frau. “Der Piefke hat natürlich versucht, mich im Dunkeln begrapschen, hat aber Pech gehabt, weil er aus Versehen die Nonne berührt hat, die wollte das natürlich nicht und hat ihm eine geschmiert…”
“So ne Sauerei”, denkt sich der Piefke. “Der Österreicher hat wahrscheinlich, als es dunkel wurde, probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat ihm dann eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, und jetzt hab ich die Ohrfeige abgekriegt!”
Nur der Österreicher lehnt entspannt zurück und denkt sich: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke wieder auf’s Maul!”

Was passiert, wenn eine österreichische Blondine nach Deutschland auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Wladimir zu Ivan: "In Österreich du schlafen lange und nach Aufstehen du trinken Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit. Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit. Und abends das Beste - du trinken Magnum-Flasche Sekt und dann bumsen ganze Nacht und dann schlafen. Und nix Arbeit."

Ivan zu Wladimir: "Oh, ist eine schöne Land. Wie lange warst du Österreich?"

Wladimir zu Ivan: "Na, ich nix war dort, aber meine Schwester erzählen!"

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Darauf Rotkäppchen : "Ist das die Großmutter ??????"
"Nein, nur Ihr Gebiss!"

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.
"Mensch, Paul!" sagt Peter, " Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die
sieht auch noch irre sexy aus!
"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst:
sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau,
sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter?"
"Ja, glaub‘s mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum einschalten, hinter dem linken Ohr der zum ausschalten. Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox. Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor. Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor. Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline. Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl. Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee! Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt. Sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan. Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist."

Warum war noch kein Türke im Weltall?
Weil er dort mit dem BMW nicht hinkommt!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!

Kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe?

"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Drei alte Männer streiten sich, wessen Hände wohl am meisten zittern:

1: "Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann!"

2: "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen!!"

3: "Das ist noch gar nichts! Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei
Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte!!!"

Die Magd geht zum Dorfkaplan zur Beichte und gesteht: "Herr Kaplan ich habe gestern geblasen und gefickt." Sie wartet auf die Absolution, doch der Kaplan, der noch nicht lange in Amt und Würden ist, läuft ratlos zum alten Pfarrer und fragt, was er der Magd geben soll.
Der alte Herr Pfarrer: "Also, ich habe ihr immer 200 Schilling geben, mit die Euro kennst Du dich besser aus."

Eine Blondine ruft ihren Freund in der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann es einfach nicht! Jedes Teil sieht genauso aus wie das andere!“
Darauf der Freund: „Du hast doch sicher eine Vorlage. Wie sieht das Puzzle denn aus?“
„Auf der Schachtel sieht man einen Hahn, der ist ganz rot… aber ich kann es trotzdem nicht!“
„Okay, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen…“

Am Abend sieht sich der Freund die Schachtel lange an. Nach einer Weile sagt er: „So, mein Schatz - jetzt packen wir die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück, und dann reden wir nicht mehr darüber!"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus und sagt: "Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."

Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."

Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert: "Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"