Witze

Die Tiere im Wald sind aufgebracht. Es gibt ein ordentliches Hygieneproblem. Jeder kackt, wo er gerade ist und es stinkt gewaltig zum Himmel. Ausserdem muss man dauernd aufpassen, wo man hintritt.

Der Fuchs beruft eine Versammlung ein und man beschließt, nicht mehr dort zu kacken, wo man gerade ist, sondern eine ganz bestimmte Lichtung dafür aufzusuchen. Dort allerdings muss auch Burgfrieden herrschen, keiner darf dort gefressen werden, die Raubtiere müssen sich dort friedlich verhalten.

Alle sind einverstanden und siehe da, es funktioniert! Der Wald ist sauber und duftet wieder nach Wald!

Eines Tages trifft ein Hase aus diesem Wald einen Hasen aus dem Nachbarwald und erzählt ihm davon - doch der andere Hase ist skeptisch, besonders in Bezug auf den Burgfrieden.

"Ihr Hasen werdet dort nicht gefressen? Es geschieht euch dort wirklich nichts?"

"Nein, gefressen werden wir nicht" Meint unser Hase, druckst dann aber herum und meint "aber hin und wieder ist es unangenehm..."

"Wie jetzt? Was meinst du damit?" will der andere Hase wissen

Also erzählt unser Hase kleinlaut:

"Unlängst sitze ich im Morgennebel auf der Lichtung und kacke.
Neben mir sitzt ein riesiger Bär und kackt ebenfalls.
Plötzlich sieht er mich an und fragt: "Haarst du?"
"Nein!" entgegne ich entrüstet
Da packt mich dieser brutale Kerl und wischt sich mit mir den Hintern aus!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Während dessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Der Schuldirektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heißt. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:

"Auf der Tafel steht: Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."

Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".

Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:

"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!"

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.

Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."

Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor wird sauer.

Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein nassen Schwamm hinein.

Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die Fahrzeugpapiere..."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau abgehauen .!''
,,Oh, das ist ja schrecklich! Wer ist denn Dein bester Freund?''
,,Der Max''
,,Seit wann ist denn Max Dein bester Freund???''
,,Seit gestern!''

Ein Mann steht am Markt und ruft:
"zirangen, ortronen! zitroschen orinen!"
Da kommt eine Legasteniepädagogin vorbei und sagt:" Guter mann, das heißt Zitronen, Orangen, Zitronen! Wenn du das bis morgen lernst, hast du einen Wunsch frei!"

Am nächsten tag kommt sie wieder um die Ecke, der Mann ruft: "Zitronen, Orangen, Zitronen!"
"Gut!", sagt sie, "du hast also einen Wunsch frei!"
Da sagt der Mann: " i föcht di mögeln, du seile gau!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.

"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!

1.
Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen".
Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!"
Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

2.
Ein junges Ehepaar hat eine kleine Wohnung und teilt sich das Schlafzimmer mit dem Kind.
Weil man sich aber ab und an doch ohne Aufsehen für das Kind lieb haben will, hat man sich bestimmte Codeworte ausgedacht, um eigene Bedürfnisse dem anderen mitzuteilen.
So fragt er ab und an: "Hat heute die Börse geöffnet...?" und sie: "Wie stehen denn heute die Aktien...?".
Eines Abends ist es wieder so weit. Er fragt sie: "Hat denn heute die Börse geöffnet?"
Und wie es im richtigen Leben so ist, antwortet sie: "Nein, heute ist mal ein handelsfreier Tag!"
Er stutzt, grübelt und gibt sich dann mit der Antwort aber zufrieden.
Na einer Weile besinnt sie sich aber und geht zu ihm: "...du... die Börse hat heute doch wieder geöffnet! Wie stehen denn die Aktien??"
Darauf er: "...das wusste ich doch nicht! Ich habe wegen der Gewinnwarnung die paar Dinger gleich unter der Hand verschleudert!"

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

Da man sooo oft Ösi und Schluchtenscheißer zu hören bekommt:


Was bekommt man, wenn man einen Wessi und einen Ossi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen!

In der St.Eiermark sitzen zwei Jager auf einer Lichtung und erholen sich von den Strapazen der Jagd. Da kommt langsam, weit weg, von Norden ein Drachenflieger ins Blickfeld.
Sagt der eine Jäger zum anderen: "Schau, a Gaia!"
"Jo"
.....
"I hob vuriche Wouchn scho an g'seg'n."
.....
"und?"
"I hob g'schouss'n auf eam?"
"Houst eam troff'n?"
"Na, oba den Menschen, wous er g'founga g'houbt hot, hot a auslouss'n!"

Am 120. Geburtstag einer alten Dame sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie
Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen."

Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"

Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig!"

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"