Mit welchen Chancen auf Sexkontakte macht die OB Sinn?

Der "Nutzen" einer (ja nochmals: echten) offenen Beziehung liegt, und zwar hinsichtlich ihrer Bedeutung in dieser Reihenfolge, darin dass sie 1. die primäre Partnerbeziehung bereichert, 2. die der anderen, 3. man interessante Menschen kennen lernt (und sorry: kein Fickfleisch - allgemeine Bemerkung) und man 4. erotische Erlebnisse mit weiteren Menschen hat. Diese Elemente können sich gegenseitig ergänzen und fördern. Der Partneraspekt entfällt bei Singles, außer es entwickelt sich eine tiefere Freundschaft oder eine in Richtung Polyamorie gehende Beziehung. Ich rate davon ab, die Reihenfolge umkehren zu wollen (das zur Ausgangsfrage). Eine "offene Beziehung" als Mittel rein zum Zweck der sexuellen Kontaktanbahnung wird negativ auf die gewünschten Kontaktaussichten durchschlagen - warum? Unter anderem weil die Kontaktierten, wie zuhauf hier im Forum zu lesen ist, dieses Konstrukt nicht schätzen und eine mit einer offenen Beziehung nicht kompatible Haltung und Einstellung damit verbundenen ist.

Na, da haben wir's doch! Da hätten wir doch eine Schnittmenge von Erfahrungen!

t.

Herzlichen Glückwunsch. Dieses "Wissen" muss sehr beruhigend und ermutigend sein.

Mit Gleichgesinnten - meinst du damit andere, die auch keinen Erfolg bei der Suche nach Sexpartnern haben? Hift dir das tatsächlich? Also wenn du liest "ja, geht mir genauso, ist alles total doof, verstehe dich total"? (Das wäre dann mein Verstädnis von Mitgefühl.)
Oder meinst du auch diejenigen, die eine offene Beziehung erfolgreich ausleben?
Letztere könnten in meinen Augen nämlich interessanter für dich sein.
Vor allem, wenn du dann für dich selbst mal denkst "ist ja interessant, was davon könnte ich vielleicht auch umsetzen?" und nicht "das geht ja aber alles bei mir nicht, weil..."

Vor allem Gleichgesinnte, die eine einseitig offene OB in gleicher oder zumindest ähnlicher Weise leben wie meine Frau und ich.

Die Frage der Umsetzbarkeit ist näher betrachtet wieder eine andere Baustelle, mit Aspekten, die auch in vielen anderen Threads vorkommen könnten.

Dazu fällt mir noch ein ganz wichtiger Punkt ein: Sex ohne Liebe oder Verliebtheit praktizieren zu können! Nicht jeder OBler ist ja gleichzeitig polyamor, trotz oft fliessender Überänge. Dazu finde ich leider keinen aktuellen Thread.

t.

Dieses Modell kenne ich unter dem Namen "Don't ask - don't tell" und das finde ich wie so ziemlich fast alles andere auch völlig ok, solange das zwei Erwachsene einvernehmlich miteinander leben wollen. Ob deine Frau das ebenfalls auslebt, ist da vielleicht gar nicht so wichtig. Anscheinend geht es dir eher um so praktische Aspekte wie das Erklären deiner Abwesenheit.
Vielleicht möchtest du dazu nochmal einen Thread aufmachen mit eindeutiger Fragestellung?

Hast du gründlich gesucht? Wenn es da wirklich nichts gäbe, wäre auch das einen eigenen Thread wert.
Meine Meinung dazu ist, dass ich Gefühle bis hin zur Verliebtheit nicht nur ok, sondern sogar wichtig finde. Ansonsten wäre es ja eigentlich gar kein Sex mit einem anderen Menschen, sondern eher so etwas wie eine körperwarme Puppe. Wenn du das wirklich möchtest, dann erklärt das deinen ausbleibenden Erfolg bei der Suche.
Entscheidend ist aber, dass man die vorhandenen Gefühle sehr wohl von dem Beziehungskonstrukt trennen kann, wenn man das so möchte und vereinbart hat. Also dass du weiterhin nur mit deiner Frau eine Beziehung im engeren Sinne hast und alle weiteren Kontakte daher maximal den Stellenwert einer Freundschaft Plus haben können. Das zeigt sich dann darin, dass du sie deutlich seltener siehst und weniger kommunizierst als mit deiner Frau.

@*********lerin
Genau, da bin ich jetzt voll und ganz bei Dir! Und ich habe dem eigentlich gar nicht mehr viel hinzuzufügen.

Gerade um so praktische Aspekte wie Abwesenheit erklären, saubere Wäsche suchen, neue Deos ausprobieren etc., alles was deinem Partner in deinem gewohnten Tagesrhytmus als ungewöhnlich auffallen könnte.

Stichwort Sex ohne Liebe: Konnte bei bestem Willen keinen Thread finden, der noch aktiv wäre.
Für einen Link wäre ich dankbar. Doch gerade mit dieser Problematik kannst Du in einer OB konfrontiert werden, wenn auch nicht so sehr wie in der Swingerszene.

Da frage ich mich immer, wie die Menschen das auf die Reihe bekommen, mit einem völlig unbekannten Partner innerhalb von 5 Minuten GV zu haben! Es gibt unter Swingerpaaren dieses gräßliche Wort "Anlaufzeiten"! Liest man auch in manchen Paarprofilen. Damit könnte ich ein gewisses Problem bekommen, denn ich bräuchte mehrere Dates und gemeinsame Clubbesuche mit der bestimmten Person, um richtig miteinander warm zu werden. An einem Tag richtig zur Sache ginge sicher nicht. Wahrscheinlich würden auch Hoteldates bei mir nicht richtig funktionieren.

Erstaunlicherweise hätte mein Frau da weniger Skrupel, mit einem fremden Mann adhoc sexuell aktiv zu werden, wenn er ihr nur gut genug gefiele. Das ließ sie mal durchblicken, als ich vor langer Zeit versuchte, sie zu einem gemeinsamen Swingerclubbesuch zu ermuntern.

Für mich wäre eine Freundschaft + als Parallelbeziehung der Idealfall. So ganz ohne Emotionen ginge es nicht.

Gern würde ich das weiter vertiefen, aber solche persönlichen Details kann ich hier nicht öffentlich ausbreiten. Kannst Du mich mal kurz anschreiben?

LG
t.

Sorry, aber nein. Ich habe sehr viel zu deinen Fragen und Themen geschrieben. Wenn du ein echtes Interesse hast, lies es dir nochmal in Ruhe durch und schau auch mal zwischen die Zeilen.
In meinen Augen ist dir nicht wirklich damit geholfen, wenn du mir nochmal in allen Details schreibst, was genau du dir wie mit wem wünschen würdest und warum das so schwierig für dich ist.

@*********lerin

Klar, das nervt einen dann nur noch. Wobei es mir weniger darum ging, daß ich "geholfen werden" müßte.

Mir wurde auch schon gelegentlich vorgehalten, ich würde zuviel von mir erzählen und mich zu wenig für den anderen interessieren. Das hier ist schon wieder ein Beispiel dafür und deshalb würde ich dem gern entgegenwirken: Da hätte ich nämlich auch noch ein paar Fragen Dich betreffend. Und das geht nur im persönlichen Austausch.

t.

@*****boy

Da habe ich ein völlig anderes Verständnis von der Situation. Wenn hier jemand einen Thread eröffnet, dann geht es da um ein bestimmtes Thema und manchmal auch um die persönliche Situation des Themenerstellers. Manchmal auch um beides gleichzeitig und manchmal wird auch das eine mit dem anderen verwechselt.
Um meine Person geht es hier nicht. Fragen im Sinne von "Was würdest du persönlich in dieser oder jenen Situation tun?" würde ich zulassen, sofern sie der Sache an sich dienen und der Fragende tatsächlich etwas daraus lernen möchte.

@*********lerin
Um Deine Person geht es hier nicht? Fände ich echt schade! Kann ich mir ehrlich gesagt auch nur schwer vorstellen, angesichts der vielen Gedanken, die Du Dir gemacht und der vielen Texte die Du geschrieben hast.

Gerade stehe ich hier in Mailkontakt mit einer Dame, die ebenfalls bedauert, daß hier immer weniger User aus sich heraus gehen und sich nur mit den Befindlichkeiten anderer beschäftigen, sich selbst aber völlig bedeckt halten.

Warum ist das eigentlich so?

LG
t.

Ist das eine Frage in die Runde oder an @*********lerin ?

Alles was ich hier schreibe kann gern von jedem aufgegriffen und kommentiert werden. Ich meine dazu ist dieses Instrument ja da.

t.

Das ist einfach: Wenn ich ein bestimmtes mich betreffendes Thema mit dem Forum besprechen möchte, dann eröffne ich einen Thread dazu. Habe ich auch schon häufiger und werde ich weiterhin tun. Aus meiner eigenen Entscheidung und meinem eigenen Antrieb heraus.

Dass du jetzt so das Thema wechselst, ist menschlich und verständlich, aber halt auch nicht hilfreich für dich selbst. Verzichte auch bitte darauf, nun das Forum nach meinen früheren Themen zu durchsuchen und diese Dinge hier im Thread aufzugreifen.
Wir sind hier ohnehin schon großzügiger als üblich, weil wir deine großen Themensprünge in deinem eigenen Thread akzeptieren, aber das würde definitiv zu weit gehen.

Ich habe kein Interesse an diesem Exkurs und bin daher nun raus. Falls du wieder konstruktiv zu deinen ursprünglichen Themen schreiben möchtest, werde ich evtl. wieder mitschreiben.

Na das ging aber fix! Große Themensprünge - naja, ihr seid ja wirklich sehr nachsichtig mit mir!

LG
t.

@*****boy Mich persönlich stört es am meisten, wenn du wieder einmal eine Andeutung einwirfst und dich auf Nachfrage entweder nicht dazu äußerst oder vage bleibst: das würde zu weit führen, das sei zu persönlich. Das ist für meinen Geschmack dann schon nahe am Troll-Posting. Meine Motivation, Persönliches von mir zu geben, geht dann rapide in den Keller.

Wie schon mal geschrieben: Lass doch mal deine Frau hier zu Worte kommen. Wenn sie sich (mit ihrem Profil) hier zu dem Thema meldet kann man sich besser ein Bild von eurer Situation machen.

Ich muss gestehen, dass ich mittlerweile echt den Faden verloren habe. Vom EP sind wir irgendwie ja doch ein Stück weit abgekommen, natürlich auch aus dem Grund, dass es nicht in jedem anderen Thread zum Thema kommt.

Mittlerweile frage ich mich allerdings schon was genau die Fragestellung des Themas ist. Bzw was genau möchtest du diskutieren? Zwischendurch dachte ich, es geht darum, dass du niemanden findest, dann dachte ich, dass du gerne mit deiner Frau sprechen möchtest, aber nicht genau weißt wie. Mittlerweile denke ich, dass du einfach unzufrieden bist und es selbst nicht ganz genau weißt warum.

Ich finde schon, dass hier in der Gruppe sehr viele sehr persönliches von sich preis geben, aber halt auch nicht gegenüber jedem. Ich sehe kaum Wertschätzung in deinen Beiträgen, lese immer nur Potest, Abwehr und Abwertung. Deshalb ist es mir persönlich das nicht wert mich "nackig" zu machen. Das tue ich bei Themenerstellern, die wirklich nach Lösungen suchen, sich Dingen annehmen und wertschätzend schreiben allerdings sehr gerne. Bei dir allerdings habe ich im Gefühl, dass du jeden Rat abschmetterst und so tust als wären die Schreibenden mit ihrer Zufriedenheit in der Minderheit. Und in Wirklichkeit würde es ganz viele geben, die da so drauf sind wie du. Nur offensichtlich möchte dir hier keiner Rückendeckung geben.

Ganz persönlich fänd ich es nett, wenn du mal ausformulierst, worüber du konkret sprechen möchtest. Falls dir hier zu wenige Tipps kommen, wie du Dinge vor deiner Frau verheimlichst, könnte das daran liegen, dass ggf. andere Gruppen für dich geeigneter wären als diese.

Ein Thread kann sich von der ursprünglichen Themenstellung ja auch dynamisch weiterentwickeln. Insbesondere bei solch komplexen Themen, in welchem viele Einzelaspekte gebündelt sind. Manche davon klären sich recht schnell, andere wiederum werfen neue, zusätzliche Fragen auf.

Manchmal ist es schon etwas schwierig, die eigene Problematik möglichst für viele Teilnehmer interessant darzustellen. Und jedem recht machen, kannst du es ja auch nicht.

Meine Frau mit einzubinden kann ich vergessen, was auch ich bedaure. Sie hat vom Joyclub keine hohe Meinung, um es mal vorsichtig auszudrücken.

Ich kann mal die letzten Beiträge zurück auf von mir offen gebliebenen Fragen durchschauen und ggfs. nochmal versuchen, darauf näher einzugehen.

Das ganze Gruppenkonzept des JC ist ohnehin für mich ein wenig kompliziert und hat seine Vor- und Nachteile. Als ich vor 15 Jahren den JC entdeckte, gab es das noch gar nicht. Zudem finde ich es schon etwas eigenartig, wenn eher unerotische Themen wie Schallplatten, Oldtimer oder Briefmarkensammeln mit Gruppen für bestimmte sexuelle Vorlieben wie Analsex, Natursekt und Outdoor in eine Reihe gestellt werden. Ich kann ja nicht jede Woche einer anderen Gruppe beitreten, weil mich aktuell ein bestimmtes Thema interessiert, das aber nur gruppenintern diskutiert werden kann.

Muß aber doch lobend erwähnen, daß diese Gruppe ein recht angenehmes Flair vermittelt und ich mich durchaus wohlfühlen kann.

In jedem Fall vielen Dank für Euren bisherigen Input. Konnte daraus schon viel an neuer Erkenntnis gewinnen.

LG
t.

Bei uns hat sich das alles automatisch irgendwie ergeben . Kamen zu Joy um mir Erfahrungen mit Frauen zu ermöglichen, da ich bi bin ubd Frauen sogar viel attraktiver fide als Männer . Haben da schon gesagt dreier wäre auch denkbar. Nach den ersten Partys haben wir bei Gesprächen festgestellt , dass für uns pt denkbar ist aber immer zsm. Das Problem war nur dass ich bei Männern sau schwer bin saß ist keike gewisse Optik sondern Ausstrahlung etc mich muss was kicken. Desweiteren steh ich nur auf Männer mindestens über 30/32 am besten um die 40/50 aber Frauen sollten max 40 sein (eher von ihm ausgehend) Dann haben wir festgestellt dass ich auch ihm gern zusehe und auch nicht eifersüchtig bin und auch gesagt hab er kann ruhig eine außerhalb vom Club zum sex bei uns treffen. Selbst hatte ich an Männer treffen nicht gedacht, aber bei einer reinen Frauen party gemerkt dass mal allein sein gut für Mi ist um einfach auch selbst mal etwas selbstsicherer etc zu werden. Da ich psychisch manchmal Probleme habe und zusätzlich auch malbanderen Hobbys nachgehen wie Larpen ist er ab und zu allein in unserem stamm Club gewesen . Dann hat sich für uns
eine f+ mit einer Frau ergeben mit der er auch allein in Clubs geht und ich hab mich getraut zu äußern dass ich zwar sehr selten wen anziehend finde, aber wenn es dann wen gibt mich das doch reizt. Mein freund hat mich sogar ermutigt und das date Organisiert. Sind also ganz am anfang, aber es hat nichts mit Marktwert etc zu tun einfach Erfahrungen sammeln gerade für mich da ich so jung und unsicher mit mir selbst bin einfach bisschen aus mir rauskommen und das tut uns beiden sehr gut .

Habe jetzt gerade nochmal die zurückliegenden Beiträge durchgelesen.

Und ich kann es nur nochmals zusammenfassend auf den Punkt bringen: Eine OB macht nur dann richtig Sinn, wenn mindestens einer von beiden Partnern durch entsprechende Partnerchancen auch die Möglichkeit hat, diese in absehbarer Zeit umzusetzen.

Aber vielleicht meldet sich ja doch irgenwann mal jemand in dieser Gruppe zu Wort, der ebenfalls eine rein theoretisch offene Beziehung führt, die sich aber mangels Partnermöglichkeiten nicht -oder zumindest nicht mittelfristig- realisieren läßt.

Nur darum ging es mir in erster Linie mit diesem Thema.

t.

Es läuft also - zumindest wenn der Entschluss zur Öffnung der Beziehung zeitlich vor dem ersten "auswärtigen" Kontakt liegen soll - auf die Frage hinaus wie optimistisch bzw. pessimistisch du herangehst. Diese Haltung hat, behaupte ich, eine Auswirkung auf die von dir thematisierte Aussicht. Damit gibt es eine "theoretische" und, im günstigsten Fall, danach eine "praktische" Phase - q.e.d. was mich betrifft.

gab keine Diskussion etc zu dem Thema bei uns hat sich die Öffnung entwickelt und war keine Forderung etc oder so jetzt öffnen wir sondern hsben swit wir im joy und in Clubs sind einfach ständig Grenzen erweitert. Dass wir jetzt Eine offene beziehung haben wurde uns erst nach dem ersten getrennten date klar und hsben dsnn auch erst konkret drüber geredet

Mod-Edit: Zitat korrigiert

Das sehe ich anders. Eine Öffnung der Beziehung mache ich, weil ich mir und meiner Frau Spaß außerhalb unserer Ehe gönne. Wenn meine Frau dann mehr Gelegenheiten hat als ich, weil sie z.B. auf "dem Markt" eine höhere Attraktivität hat, ist das mein Problem und nicht ihr Problem.

Meine Ehe ist mir sehr wichtig. Wenn nun meine Frau außerhalb unserer Ehe ihren Spaß hat, ist es für mich so lange okay, wie ich nicht darunter leide. Und leiden wäre für mich, wenn sie mit mir weniger Sex haben will, weil sie durch ihren außerehelichen Spaß "satt" ist. Das wäre der Moment, wo ich über eine Trennung nachdenken würde. Aber eine Trennung nur wegen ihrem "Zusatzspaß" z.B. aus Eifersucht oder gekränkter Eitelkeit käme für mich nicht in Frage.

Das ist für mich der Grund, warum auch eine "einseitige Öffnung" nichts verwerfliches ist. Wenn ich z.B. keinen Sex mehr möchte und meiner Frau Sex sehr wichtig ist, wäre es für mich völlig in Ordnung, wenn sie sich den Sex "extern" holt. Das muss unsere Ehe nicht belasten und schon gar nicht beenden.