Öffne Beziehung und Missverständnise

Hi Bibi, kannst du näher ausführen, was du mit dem "nicht an erster Stelle stehen" meinst?

Beste Grüße
"

ich kann mir vorstellen dass dies sehr belastend ist wenn man sich zuwenig "comittet" fühlt, das Gefühl nicht die Nr.1 für den Partner zu sein. Hast du es deinem Mann denn mitteilen können, dass es bei dir so ankommt? was sagt er dazu?

Hallo @**********berg2,

einerseits durchlebe ich solche Momente und Gefühle um sie zu reflektieren. Wenn daraus Gesprächsstoff entsteht dann rede ich mit meiner Frau.

Nicht immer sind es neue Aspekte die auf der Agenda stehen, oft reden wir über eigentlich besprochene bzw. abgeklärte Punkte. Für uns ist nicht reden die schlechteste Option.

Letztendlich ist es so, dass wenn wir als Basis nicht harmonisch und ausgeglichen sind, finden auch keine Dates statt.

LG VerbindlichEr

Was genau heißt denn für dich "an erster Stelle stehen" und was brauchst du für dich, um dieses Gefühl zu haben? Und hast du das deinem Partner auch schon mal gesagt? Wenn nein - woher soll er es wissen? Wenn ja, wie laufen diese Gespräche ab?
Von was für "Missverständnissen" sprichst du denn?

Da gibt es so viele Möglichkeiten, was da zu Grunde liegen kann und wie ihr das in den Griff kriegen könnt...melde dich gerne bei mir, wenn du ein paar neue Perspektive und Impulse brauchst. 😊

Würde mich darauf nicht einlassen.
@**********berg2
Und daß so eine wunderschöne Frau nicht an erster Stelle steht, kann ich mir gar nicht vorstellen.

t.

@**********berg2
In meiner Beziehung kommt auch immer wieder mal "was hoch".
Mal ist es einfach etwas Eifersucht weil irgendetwas vielleicht falsch verstanden wurde, oder falsch interpretiert.
Oder es fühlt sich so an als würde unsere Beziehung auseinander "driften".
Oder es entsteht bei einem das Gefühl des "sexuell anders Entwickeln".
Oder, oder, oder.
Da gibt es immer mal wieder irgendwas, wir wurden ein Leben lang geprägt, von wem auch immer und das alles ist nicht immer mit einer Entscheidung zu einer OB über Bord zu werfen. Daher verstehe ich Dich gut.
Bei uns hilft immer eine Regel, und wir haben eben nur diese eine: "Stopp, alles auf Null." D.h. wenn einer von uns beiden emotional leidet, etwas "zwicken" darf es schon, aber wenn einer leidet oder Angst um unsere Beziehung hat, kann er/sie verlangen zu stoppen und wir leben erst mal wieder "geschlossen" bis das geklärt ist. Das ist der Deal, übrigens genau jetzt haben wir, mal wieder so eine Phase.
Tja, und dann? Dann wird erst mal geklärt was los ist, und warum man so fühlt.
Oder wir klären es erst mal nicht, und konzentrieren uns auf uns. Klar stehen dann gemeinsame Erlebnisse (sexuell und nicht sexuell) im Fokus.
Warum ist das bei uns so? Wir sind nicht poly also ... kann man das. Für Leute die "starke Parallel-Beziehungen" aufbauen wäre das keine Lösung, für uns ist das aber definitiv eine.

Vielleicht würde so eine Lösung Euch ja auch was bringen?
Vielleicht ist das aber auch garnichts für Euch. Das darüber reden jedoch, könnte das eine oder andere an Klarheit in Eure Beziehung bringen und vor allem auch das Ihr Eure Prioritäten abstimmt.

Ich wünsche Euch nur das Beste, und hoffe ihr kriegt das hin.

finde ich eine sehr gute Regel, ist aber sicher nicht immer einfach umzusetzen...da sind ja dann noch andere Involvierte zu denen man ja auch eine Verbindung und Gefühle aufgebaut hat ich finde das bemerkenswert wenn man dazu bereit ist dann jemanden, der für einem wichtig ist (Zweitgeschichte) den Rücken zu keheren....oder wie macht ihr das dann? wenn ich fragen darf

Naja, ersten sind wir nicht "poly" also lassen wir tatsächlich von Natur her uns nicht zu sehr "vereinnahmen".
Zweitens, wir halten uns so grob immer auf dem Laufenden, dann kann nämlich bevor etwas anfängt das ungute Gefühle bringt (meist merkt sie sowas für sich) oder in einer passenden Pause, mal der Anker geworfen werden.

Und alle die mit einem von uns was anfangen... wissen das.
Jeder von uns kommuniziert unsere offene Beziehung, eben mit der einen Regel (bevor es fester wird).
Fragt doch eh jeder/jede: "Ehering, sicher?"
Also wird es da kommuniziert, oder nach der Frage: "Wollen wir uns wieder sehen?"
Dann kommt halt, "Ja, aber was ich noch sagen wollte, wir haben da eine Regel...."


Hat aber gedauert bis wir das für uns entdeckt hatten. Die Freiheit die ich in meiner Beziehung habe und die Freiheit die meine Süße in unserer Beziehung hat, und natürlich unsere Beziehung ist uns diese eine Regel wert.

Da sind wir z.b ganz anders wir reden swhr intensiv über alles und versuchen eine lösung zu finden ohne dass alles zu beenden. Beziehung ist das wichtigste aber trotzdem haben anderen menschen Gefühle bzw sind fehlende Wesen die man nicht beliebig in die Ecke stellen und wieder hervorholen kann auf ewiges ja nein stress etc hat keiner lust . Zudem wir auch beide menschen sind die gerne f plus führen . Deswegen beenden wir das erst wenn das wirklich für einen von uns notwendig ist ansonsten versuchen wir durch neue Grenzen etc Kompromisse einen Weg zu finden. Die Öffnung tut uns heiden gut weswegen wir diese auch gar nicht beenden wollen würden, aber die Gefühle bzw das Wohlergehen des Partners geht immer vor und wenn meinem Partner oder mir das nicht wichtig wäre wäre für uns die Frage ob wir dann überhaupt eine Beziehung führen sollten. Ich würde deswegen raten nochmal ganz ausführlich mit deinem Partner zu sprechen und eine Lösung zu finden

Da hast du was falsch verstanden.
Wir stellen niemanden in eine Ecke, ganz im Gegenteil. Wir sind ehrlich und bevor wir uns verletzen, lassen wir einfach mal was bleiben.

Auch da hast du sicher was falsch verstanden. Ich habe einmal den Anker geworfen vor zwei Jahren.
Sie einmal vor drei Jahren, und das zweite mal November 2022.
Also nix mit "ewiger Ja/Nein-Stress.


Richtig, die Lösung kann für die TE nicht sein zu reden und dann so weiter machen als wäre nichts gewesen. Es sollte zu einer Veränderung kommen, das kann aber nicht nur Reden sein.
Eben eine offene Beziehung.

also ich sehe das so....man sollte solange der Partner nicht im selben Boot ist oder leidet, zwar seine Bedürfnisse nicht wegwerfen, aber die Vorgehensweise so ändern, dass die persönlichen Grenzen des Partnres nicht übergangen werden...halt mit Reden andere Lösungen suchen und da müssen dann aber alle dabei helfen. Ein Zweitpartner hat in dem Fall Geduld und versteht dass oder dann muss man eben doch entscheiden, jeder für sich was am wichtigsten ist....aber ich denke es sind immer Kompromisse findbar. Was ich nicht machen würde ist mich quasie erpressen lassen in dem ich mich entscheiden muss...sowas akzeptiere ich von keiner Person, nicht mal von meinem Partner.

Woher kommt den genau das Gefühl?
Was tut er bzw. was tut er nicht?

Niemand steht immer und jeder Zeit an erster Stelle, mal ist der Job gerade wichtig oder ein Kumpel braucht Hilfe, oder ein Kind hat Kummer.
Der Partner/die Partnerin steht manchmal eben nicht an erster Stelle, aber meist, und immer wenn es drauf ankommt.

Wenn die anderen wichtiger für ihn sind, was tut er dass du das so fühlst?

Hallo Bibi
Wenn Frau oder Mann dieses Gefühl haben, dann kommt es von irgend etwas, was vorgefallen iist und was Du vielleicht unbewusst noch nicht verdauen konntest. Dann fühlt sich jemand vernachlässigt. Es ist sehr unschön ein solches Gefühl zu bekommen, Du solltest auf den Grund gehen, liegt es an Dir, dass Du vielleicht Verlustängste hast oder liegt es am Verhalten Deines Partners, oder hat es mit dem Umgang mit der Eifersucht zu tun?? Es gibt so viele Gründe, warum Du dies fühlst, wichtig ist, sich selbst damit auseinander zu setzen und mit dem Partner ein offenes Gespräch zu führen, dass Du Dich eben schlecht fühlst.
Es gibt Momente im Leben, da braucht Mann oder Frau den Partner/die Partnerin ganz intensiv und Dein Partner bekommt diese Signale gar nicht mit.
Wir finden, "erste Stelle zu stehen", was bedeutet dies bei Dir, warum willst Du dies ??? Wir denken es gibt so viele Antworten, die dieses Gefühl verursachen können. Höre doch einfach Mal, was Du im Inneren fühlst, fühle, was der Grund ist ... und vor allem kommunziere, wenn Du Dich nicht gut fühlst.

Definitiv nur sollte das erste imner Kommunikation swin ubd Wille vom ohn auf ihre Gefühle Rücksicht zu nehmen ubd was zu ändern will er es nicht muss sie ihre Konsequenzen ziehen

Klar , aber dazu wäre es mal spannend zu wissen. was es ist, das ihr das Gefühl gibt


Zumal es ja keine Beziehung ist die eben geöffnet wurde, sondern

In den 9 Jahren wird sie sicher schon das eine oder andere Gespräch geführt haben, die Frage ist doch was ist es, dass ihr das Gefühl gibt?

Bei mir in der Ehe ist es die Tatsache, dass wir nach Dates wieder zurück in die Beziehung kommen und der Partner merkt, dass wir wieder zusammen in der Beziehung sind, sehr wichtig.

Ansonsten: die eigenen Bedürfnisse dem Partner mitteilen, zB wenn einem etwas fehlt.

Die Option des Vetos resp hier Stop genannten Pause finden wir schwierig und haben dies nicht. Einerseits ist meine Partnerin ein freier Mensch mit freien Entscheidungen und nicht mein Eigentum. Umgekehrt ich natürlich auch. Andererseits ist sie auch in der Verantwortung für die Beziehung, wie ich auch, und nach ansprechen von Bedürfnissen diese zu ignorieren würde dem gegenseitigen Wohlwollen unserer Beziehung widersprechen.

Und ja, beide haben ab und zu eine Gefühlsachterbahn, nach 8 Jahren oB aber nur noch selten. Und ganz vermeiden wird sich dies nie lassen. Da muss jeder durch...

Mit fehlt immer noch die sehr wichtige Antwort auf die schon mehrfach gestellt Frage: "Was verstehst du darunter, die #1 zu sein (oder das Gefühl zu haben, es nicht zu sein)?"

Mit ist zum Beispiel bei einem Date das Date die momentane #1. Wenn ich bei meiner Partnerin bin, ist sie es natürlich.
Aber es kann immer Ausnahmsituationen geben, in denen das wechselt - da ist mir dann für den Moment eine Freundin wichtiger als die andere, bei der ich gerade bin. Einfach, weil es die Situation so ergibt und weil die Eine aktuell meine volle Zuwendung, Unterstützung oder was auch immer benötigt.

Das ändert sich aber alles nichts an meiner grundlegenden Einstellung und meinen grundlegenden Gefühlen zu diesen Menschen.
Und wenn diese sich doch ändern (oder einer das Gefühl hat, dass es so ist), dann muss dann angesprochen und geklärt werden.

Wir führen auch eine offene Ehe, aber jedesmal ist es beim bevorstehenden Date, das Ich möchte das mein Mann mitkommt.
Aber er jedesmal sagt , habe Selbstvertrauen zu dir und lass es dir gut gehen, und kommst ausgeglichen zurück.
Ich würde gerne alleine los, aber richtig trauen leider nein

dann seit ihr nicht für wirklich poly geeignet und solltet das nebenbei ausschließlich aufs sexuelle begrenzen. Sag ihm doch ganz ehrlich , dass dich der viele sonstige Kontakt stört wenn du ihm wichtig bist nimmt er ds Rücksicht drauf

das kenne ich gut und merke sowas aktuell gerade auch. Ich glaube es ist schwer dem Partner zu sagen "aktuell habe ich mein Kopf (ev auch mein Schmetterlingsherz) bei einer anderen und die besetzt mich. Würden sie das tun täte es doch scheisse weh und doch ahnt man, dass dem so ist.
Ein guter Freund von mir, er lebt seit Jahren polyamor, sagte mir...es sei total normal eben am Anfang einer Geschichte nicht die Nr.1 des Partners zu sein....ev kommt es sogar so, dass es gar keine Nr.1 od 2 gibt, was dann der Polyamorie entsprechen würde.

Für mich ist sowas auch schwer, aber ich denke da braucht es absolute Ehrlichkeit vom Partner denn Bauchgefühle sind nicht zu unterschätzen...lieber höre ich, dass ich momentn etwas "abgemeldet" bin als stets das Gefühk zu haben es ist anders.

Wenn man dies Büchse der Pandorra öffnet, muss man mit allem rechnen und ich merke gerade auch, dass da extrem viel Selbstarbeit und Paararbeit auf einem warten


das ist ein Wunsch der aber in der Realität glaub kaum umsetzbar ist oder man ist ein guter Pokerspieler...die meisten priorisieren glaub ihre neue Geschichte weil es eben neu und aufregend ist.

Er hat Dich schon einmal betrogen .... und Ihr seit noch zusammen !
Das sagt doch auch etwas, finde ich.

Sucht das Gespräch darüber, aber ohne Druck und Ultimaten. Die offene Beziehung ist zwar eine Möglichkeit, aber "betrogen" werden kannst Du jederzeit und überall.

Er wird schon wissen was er an Dir hat, Du solltest versuchen daran zu glauben, dass er es weiß.

Ja, kluge Worte schnell und einfach in den Ring geworfen - aber auf das Wesendliche reduziert ist die Liebe und das Vertrauen alles was realistisch bleibt.
Versucht, ohne Druck, gemeinsam einen Weg zu finden wie er es Dir vielleicht leichter machen kann. Das können zusätzliche Infos sein, oder auch nur lange Gespräche über Euch.
Dass es Dich verletzt und Dir besonders das Gefühl gibt nicht "die Erste" zu sein während er mit ihr schreibt kann ich gut nachvollziehen - aber er tut es in Deiner Gegenwart, und wenn es nicht Zeichen der totalen Missachtung ist, dann wohl ein Zeichen der Offenheit, vielleicht um Dir ein Kontrollgefühl zu geben.

Ich gehe gerne vom Besten aus, er wird Dich nicht wegen ihr verlassen, Du willst ihn nicht verlieren und Du wirst ihn auch nicht wegen dem Nächsten, der bestimmt kommen wird, verlassen.

Versucht auf Basis dieser Grundhaltung einen gemeinsamen Weg zu finden der allen gerecht wird.

Der andere Fall - den an den wir alle nicht denken wollen - würde sich ohnehin durch keine Massnahme abwenden lassen.

Liebe, Reden und Vertrauen ... meiner Meinung nach genau so abgedroschen kitschig wie wahr und hilfreich.

my5cent

Jetzt sieht die Sache anders aus.

Oha, eine lange (Leidens-) Geschichte.

Wenn dein Gefühl dir sagt, dass du deine Liebe nicht mehr spürst, dann ist das erst einmal ein Fakt (ich entnehme deinen Worten, dass du dies mit #1 meinst). Und wenn er sich wirklich fast den ganzen Tag links liegen lässt, dann ist das Gefühl nachvollziehbar und vermutlich auch nah an der Realität. Er scheint sich deiner sicher zu fühlen und hält dich mit ein paar Versprechungen bei Laune - ist ja bequem, ein Backup zu Hause zu haben, falls sie neue Liebschaft doch den Laufpass gibt. So zumindest mein Eindruck und deiner offenbar auch.

Da helfen nur klare Worte mit entsprechenden Taten und dann auch ggf. eine klare Entscheidung.
Es gibt keine Notwendigkeit, eine Beziehung mit Gewalt ewig zu führen. Niemand muss sich hinhalten oder ausnutzen lassen.

Höre auf dein Bauchgefühl - und wenn keine wirklich wichtigen logischen Aspekte dagegen sprechen, dann handle auch danach. Ich bin mit dieser Maxime immer gut gefahren.