Wenn der Kopf der Lust an der Kragen geht

Hallo Gerald

Spannendes Thema. Das erging mir auch eine zeitlang so.

Weißt du denn wohin du so
abschweifst? Da würde ich ansetzen.

Gruß

Björn

Lass dir mehr Zeit und werde erst intim, wenn du wirklich Lust hast und den Kopf bei der Sache.
Hänger bei Ersttreffen sind aber nicht wirklich selten wegen Aufregung etc.

Wahrscheinlich regt sich nichts, weil du mit der Erwartungshaltung zu den Dates gehst, dass sich was regen muss.

Völlig falsche Herangehensweise finde ich.
Keine Ahnung, nach welchen Parametern du datest?
Einfach, um ein Date zu haben? Oder, weil dich die Menschen tatsächlich auch zwischen den Ohren ficken?
Bei Variante 1 fände ich es normal, dass sich nichts regt. Eben deshalb, weil du verkopft bist und du die Erwartungshaltung hast, dass sich was regen muss
Schließlich hast du ein Date. Und im Joy geht's vorrangig um Sex. Ergo erwartet man von dir, dass du schon beim Kennenlernen einen Ständer haben musst. So bekommt niemand den Kopf frei. Jedenfalls die nicht, die Kopfmenschen sind. Iwie logisch finde ich

Ich habe immer nur dann gedatet, wenn man(n) mich auch kopfgefickt hat. Dann sind da Gefühle vorm Date wie Neugier auf die Person, auf Stimme, Gestik, Mimik, das Lachen etc. Da kommen solche Gedanken wie: ich muss dabei geil werden gar nicht hoch. Das kommt von ganz allein, wenn in der Realität die Chemie stimmt.

Stimmt sie nicht, dann wird man(n) eben auch nicht geil. Was vollkommen okay ist. Passt eben nicht immer.

Mach dir nicht selbst zuviel Druck. Das führt zu nichts. Geh die Sache so locker an als würdest du einen Kumpel treffen.

Wo du von "Kopf" und "Kragen" schreibst fällt mir etwas aus meiner Erfahrung ein. Bei mir habe ich in den letzten Jahren festgestellt, dass vor allem ein verspannter Nacken zu Problemen unterhalb der Gürtellinie führen kann. Wenn ich sehr viel Kraul schwimme (häufig und lange Distanzen) verspannt sich mein Nacken (knackt dann sogar stark) und dann geht es auch mit der Errektion nicht so wie gewollt. Vielleicht ist, wenn du beim Sex zu viel mit dem Kopf dabei bist auch dein Nacken verspannt und das wirkt sich dann entsprechend aus.

Das Thema kenne ich zu gut und habe da seit Jahren mit zu tun.
Du könntest dich als erstes damit beschäftigen,ob etwas anders als sonst ist.
Ich verstehe deinen Beitrag so,als wenn das Thema erst seit kurzem besteht und vorher nicht akkut war,obwohl es ähnliche Dates gab?
Was ist in der letzten Zeit passiert? Worum drehen die Gedanken?
Manchmal sind es auch Gedanken, die einen ganz anderen Ursprung haben und tiefer sitzen.

Definitiv sehr gut das Thema gleich anzugehen!
Hilfreich ist auch,dass du weiterhin positive Sex-Erlebnisse hast und diese bewusst genießt. Sei es mit der eigenen Partnerin, oder ein heißes Vorspiel oder was auch immer dir gefällt 😄 jedenfalls bewusst genießen,wenn es gut funktioniert

Wow Danke für eure tollen Beiträge bisher. Ja es ist teilweise Tatsächlich so, dass ich einer gedachten Erwartungshaltung entsprechen will, in dem ich funktioniere. Nach dem Prinzip bei den anderen geht das doch auch gleich und natürlich auch nach dem Prinzip,“Jetzt trifft man sich und es geht wieder nichts“

Das Ganze hängt einem dann schon, so dass ich eigentlich gewillt bin sexuell erstmal bisschen Abstinenz zu üben, um mich quasi zu reseten.

Es ist eine, aktuelles Problem, natürlich gab es das in verschiedenen Konstellation schonmal, aber auch weil die Situation gänzlich neu waren und ich nicht ganz so direkt Anpassungsfähig bin, wie ich mir das manchmal wünsche. 🤔Aber das nun garnichts geht setzt mich direkt unter Druck und bringt Ratlosigkeit, so dass ich gerade eigentlich nichts von dem Thema Sex wissen will.

Hey Gerald,

sehr spannendes Thema und danke für den Mut, dieses sensible Thema hier anzusprechen

Ich habe solche Erfahrungen auch gemacht und das Thema ist selbst nach einigen Jahren OB immer noch präsent. Bei mir glaube ich, hängt es damit zusammen, mir selbst wirklich die Erlaubnis zu geben, mit einer anderen Frau zu schlafen. Schließlich waren meine Frau und ich zwei Jahrzehnte lang exklusiv intim miteinander.

Aber mit ein wenig Geduld und der richtigen Partnerin wird das jetzt Stück für Stück immer besser.

Und: falls eine Frau dafür kein Verständnis hat, oder ihr über das Thema nicht sprechen könnt, dann ist sie wahrscheinlich nicht die passende Partnerin für Dich.

Viele Grüße
Chris

Ich hab es über die Jahre auch schon ein paarmal erlebt, dass er aus welchem Grund auch immer nicht so wollte wie ich. (Arbeitsstress oder private Sorgen, möglicherweise auch mal ein Bierchen zuviel getrunken... gibt da ja die verschiedensten Ursachen.)
Mein Leitgedanke ist in solchen Situationen, mir davon nicht den Abend versauen zu lassen und einfach trotzdem Spaß zu haben. Ich hab kaum mal erlebt, dass eine Frau auf ein ehrliches: "Sorry, hab heute irgendwie zu viel im Kopf. Kannst du damit leben, wenn heute nur du bespaßt wirst?" irgendwie abweisend reagiert hätte. Oftmals reicht es auch schon, einmal ausgesprochen zu haben, dass es am entsprechenden Abend keinen Leistungsdruck für den kleinen Freund gibt, damit er kurz darauf dann doch steht.

Einfach aussprechen ist tatsächlich das einfachste. Ich denk halt immer, dass die Frau das dann doch auf sich bezieht und sich deswegen schlecht fühlt. Das ist meist immer das was mich blockt. Aber der Ansatz ist einfach und denke doch effektiv.

Hm, an deiner Schilderung finde ich einige Aspekte bemerkenswert.

Du schreibst, Du seist verkopft und würdest daran arbeiten, das zu ändern. Warum willst Du das verändern, vermutlich in dem Sinne, nicht mehr mit dem Kopf dabei zu sein? Ich würde mich auch als ein Kopfmensch, Verstandesmensch, Mensch mit intellektuellem Schwerpunkt beschreiben. Ich hatte ähnliche Probleme wie Du. Heute hab ich sie eher weniger bis gar nicht mehr. Allerdings nicht, weil ich meinen Kopf wegschlagen könnte, sondern gerade im Gegenteil. Seit ich gelernt hab, mit allen Sinnen und wachem Verstand (das ist kein Gegensatz!!!) zu genießen, was meine Sinne als genussvoll und mein Verstand als genießenswert erachten, seit dem ist sinnlich sexueller Genuss kein Problem mehr.

Du schreibst, bei den letzten Dates sei es ruhig geblieben unten, weil oben nicht dabei gewesen wäre. Zum einen widerspricht das deinem Ansinnen zu lernen, den Kopf auszuschalten. Zum anderen war womöglich dein Kopf sehr wohl bei der Sache und hat festgestellt, dass deine Gegenüber eben nicht „genießbar“ sind. Warum solltest Du erregt werden, wenn die Signale, die dir gesendet werden, eben nicht deine Trigger positiv bedienen? Ich meine, welchen Anspruch hast Du an dich und an die Menschen, die Du sexuell erregend, „ansprechend“ finden willst? Ich sehe überhaupt kein Problem, wenn sich bei mir nichts regt, weil ich mein Gegenüber nicht „erregend“ empfinde (die deutsche Sprache ist manchmal extrem metaphorisch und gibt versteckte Hinweise darauf, auf was es eigentlich ankommt!).

Seit ich verstanden hab, den Kopf auf die selbe Stufe zu stellen, wie meinen Körper, seit dem hab ich Dates, die genau so laufen wie sie sollen, für alle. Im Kern geht es um die Umstellung einiger Worte in der selben Frageformulierung. Nicht „Wie ficke ich jemanden richtig?“, sondern „Wie finde ich den/die Richtige/n zum Ficken?“. Mein Kopf beantwortet die letztere Frage, der Körper regelt dann automatisch die erstere. Nicht entweder/oder, nicht Verstand oder Körper, sondern sowohl/als auch.

@****ld und @*****low

Für mich hörte sich das nicht so an das Gerald einfach nur Sex haben wollte ohne das Gegenüber erregend zu finden. So nach dem Motto "Tüte über den Kopf - hauptsache Loch" . Aber zwischen "jemand sexuell erregend finden" und "eine Errektion" bekommen gibt es immer noch einen Unterschied. Wenn ich den Kopf nicht frei habe (mental) oder (z.B. bei mir) ich körperlich sehr verspannt bin (besonders Nacken) dann hilft es auch nicht, dass Gegenüber sexuell erregend zu finden, dann tut sich trotzdem nichts ... oder nicht ausreichend.

Das kann schon sein,dass die Frauen das auf sich beziehen. Das tun sie aber auch,wenn du es nicht ansprichst.
Da machen sie sich in der Regel erstrecht Gedanken

Sexuellen Reset gibt es tatsächlich auch als Taktik. Erfordert aber einiges an Hintergrundwissen und dauert relativ lang.

Wichtig ist erstmal, dass du nicht in einen Teufelskreis gerätst, indem es dann nur nicht klappt,weil du Angst hast dass es wieder nicht klappen könnte.
Daher: Entspannung ins Thema bringen,bei allen Beteiligten

Der alternative Vorschlag an einem Abend nur die Frau zu bespaßen kann ebenfalls sehr wirksam sein. Und macht ja auch vielfach Spaß

Meiner Erfahrung nach macht eine positive Einstellung da schon sehr viel aus. Frustrierend ist es ja vor allem dann, wenn du und/oder sie mit Eifer und wachsender Verzweiflung versuchen, ihn irgendwie doch noch zum Stehen zu kriegen, dabei deine Stimmung zusehends in den Keller geht und du schließlich traurig neben ihr liegst und dich entschuldigst. Dann kann es sicher vorkommen, dass Frau sich denkt: "Mist, ich habs nicht hingekriegt. Liegt bestimmt an mir."
Du kannst ihr aber auch ohne Ständer zeigen, dass du sie toll findest, dass du dich freust, mit ihr in der Kiste zu liegen und dass es diverse Dinge gibt, die du unheimlich gerne mit ihr machen willst. Ein augenzwinkerndes: "War mir ein Vergnügen! Nächstes mal hab ich was gut bei dir!" zum Abschluss hat einen ganz anderen Effekt als ein niedergeschlagenes: "Eigentlich finde ich dich total heiß. Ich weiß wirklich nicht, wie das passieren konnte."

Also wirklich etwas hilfreiches habe ich nicht zu sagen, außer: Du bist sowas von nicht alleine!

Bin echt gespannt was es hier noch zu lesen gibt

Mal aus der Frauensicht: da wir ja "immer können" beneide ich euch Männer manchmal direkt darum, ein eindeutiges körperliches Signal für "passt noch nicht" zu haben.
Ja, die Erwartung bei Joy-Dates ist, dass ziemlich schnell Sex stattfindet. In den allermeisten Fällen wäre ich da aber noch gar nicht soweit.
Ich wäre manchmal froh ein "steht nicht, leider" zu haben statt mich auf den mühsamen Weg von "ich finde dich klasse und würde dich gerne wiedersehen, aber momentan habe ich (noch) keine Lust, mit dir ins Bett zu gehen" zu machen.

Nein, ohne Scherz.
Lass es ruhig angehen. Was anderes bleibt dir nicht. Wer mit dir in Kontakt bleiben will, tut das auch, wenn du erstmal Zeit brauchst.

Ich glaube das ist das große Missverständnis bei vielen Frauen. Wenn "er" nicht stehen will dann heißt das nicht immer "passt noch nicht". Es kommt durchaus nicht selten vor dass man(n) eine Frau geil findet und "spitz wie Lumpi" auf sie ist und aus mentalen (Kopf nicht frei) oder körperlichen Gründen tut sich "unten" trotzdem nichts.

Das Thema ist tatsächlich sehr komplex. Ich hatte es eigentlich immer beim ersten Mal oder auch zweiten Mal Sex, dass es nicht so funktioniert hat wie es sollte.

Das waren viele Gründe. Am Anfang waren es die Antidepressiva dann später die bereits erwähnte "ich gebe mir nicht die Erlaubnis" oder aber auch Probleme im Job, Partnerschaft etc. Ich habe mittlerweile gelernt, dass ich da hin höre und es dann sein lasse. Dann ist zu diesem Zeitpunkt etwas anderes dran. Kuscheln oder aber ich verwöhne die Frau.

Ich bin auch dazu übergegangen das konkret anzusprechen. "Geht gerade nicht" "Kopf ist voll" "lass was anderes machen". Es kam auch oft die Frage was"sie" denn anders machen könnte. Aber meistens hatte es gar nichts mit ihr zu tun.

Und ja die Erwartungshaltung. Die gibt es. Aber am Ende machst du dir die selbst.

Ich denke es ist eine Sache was beide vom Date erwarten. Geht's um ein reines Sexdate ist es natürlich übler als bei einem Treffen, bei dem es passieren kann, aber nicht das Hauptaugenmerk aufs Poppen gelegt wird.
Und - wenn man selbst weiß, dass man dazu neigt, kann man dezent im Vorwege darauf hinweisen "wenn ich sehr aufgeregt bin klappt es manchmal nicht soo "
Dann bezieht eine Frau das nicht auf sich.
Diejenigen, die daraufhin abspringen würden eh abspringen.
Und die anderen sind vorgewarnt. Und du entspannter.

Das ist natürlich auch möglich. Das müsstest Du, @****ld , noch etwas präzisieren.

Über den Punkt des schnellen Poppens bin schon hinweg, das ist nicht mein Weg. Vielleicht in einer Party Konstellation bei spontanen Gegebenheiten.

Tatsächlich ist es das tiefere, gern mal trinken und dann schauen wie es matcht.

Eure Tipps und Erzählung sind so hilfreich und interessant zu gleich und das gibt mir auch das sehr hilfreiche Gefühl nicht allein zu sein.

Ich bin so dankbar für dieses Thema @****ld @*******cker … Ich glaube auch, dass uns die gesellschaftlichen Konventionen gern im Kopf den Weg versperren… wo doch züchtiges Verhalten jahrzehntelang geprägt hat. Das ist unterbewusst manchmal stärker als gedacht.

Ich wünsche Dir empathische Damen, die mehr als nur Penetration als „genussvollen, guten Sex“ definieren 😉. Dann wird’s automatisch entspannter!

Aus weiblicher Sicht kenne ich das auch. Dann muss ich mir "befehlen" Halt/ Stopp. Also dem Kopf... dann kann ich mich erst wieder auf fühlen konzentrieren. Und wenn es nicht geht, dann geht's halt nicht. Dann akzeptiere ich den Rest und es ist halt so. Kann auch sehr schön sein...
Hummel

Für mich ist das Thema "Verkopfung" ein Schlagwort und Vorurteil, dass von verschiedener Seite aus verschiedenen Gründen so gut gepflegt wird, dass selbst "Betroffene" das so akzeptieren. Das wirkliche Problem ist meist "nur", dass bei einigen Menschen die andauernde Sinneswahrnehmung stärker ausgeprägt ist (und weniger Filter für sie verfügbar sind / sie sich leichter abschalten lässt), als bei anderen - die man genausogut aufmerksamkeitsärmer und abgestumpfter nennen könnte. Entscheidend ist, wovon sich Deine Lust - und die ist (dirty secret) an sich bei jedem nahezu gleich - ablenken lässt. Manchmal helfen verbundene Augen, wenig sprachliche Kommunikation oder verbundene Hände. Und für all die Nit-picker, die jetzt wieder anschwellenden Gesang anstimmen: das heisst natürlich nicht durchgängig / zwanghaft / gekünstelt, sondern nur mit etwas Augenmass / zum Einstieg / phasenweise. Und vor allem eben mit einem Partner, der darauf einzugehen fähig ist und sich nicht nur als Konsument von Lustdienstleistungen sieht😇

Stress und Leistungsdruck sind absolute Lustkiller.

Hast du dir schon mal die Frage gestellt, was ist mein Bedürfnis, was tut mir gut?
Wie fühle ich mich jetzt?
Wie fühlt sich mein Körper an?

Fokussiere dich einfach mal auf die Atmung und versuche im Augenblick zu sein.

Das kannst du immer wieder auch im Alltag ausprobieren, unabhängig vom Sex.

Das bringt dich raus aus dem Kopf.