Emotional zu abhängig?

Hier schreibt ER:

Ohne dir nahe treten zu wollen, aber wenn du schon schreibst, dass du den Swingerclubaufenthalt schon "eher ertragen" hast, scheint es ja emotional doch schwieriger zu sein, als dass deine Frau es wüsste. Natürlich glaube ich dir, dass du über alles mit deiner Frau redest. Ich denke aber, dass es einen unterschied zwischen reden und verstehen gibt. Nur weil ich meiner Partnerin erzähle, dass es mich verletzt, heißt es nicht, dass sie auch versteht warum es mich verletzt. Die Frage die ich mir an dieser Stelle ist, ob ihr damit nicht eure Beziehung aufs Spiel setzt?

Ich verstehe absolut dein Anliegen, dass ihr alle entspannt sein wollt, aber ich finde es schwierig, wenn es dich so sehr verletzt. Ich kann auch deine Zwickmühle verstehen, weil du einerseits die Situation als solches vollkommen verstehst und auch euer Selbstwert eine Rolle dabei spielt, auf der anderen Seite sind Emotionen nicht etwas, was man "entspannen" kann. Würde dir empfehlen alleine und vielleicht sogar an einem neutralen Ort, dich mit deiner Frau auszutauschen. Ihr verständlich machen, was du denn gerne möchtest und was dich so verletzt. Es klingt alles so einfach, ist es aber bei weitem nicht. Das Vertrauen zu haben sich in eine verletzliche Position zu bringen, weil man gerade mit seinem Selbstwert zu kämpfen hat und dann auch noch seine Verletzung vorzuzeigen, ist mehr als schwer. Möchte dich aber gerne dazu Einladen und motivieren es doch zu wagen, denn die andere Frage ist, was wird ansonsten aus DIR und im Nachgang, aus eurer Beziehung.

Ich habe jetzt noch nicht alle Antworten gelesen, aber ich sehe das nicht als emotional zu abhängig, denn ich verstehe deine Eifersucht.

Zum Einen der Punkt, dass sie extra vor seinem Besuch das gute Parfum auflegt. Das scheinen Kleinigkeiten zu sein, die einen aber ganz schön wurmen können. Mir geht es da ganz genauso. Vorallem, wenn es Aufmerksamkeiten und Wertschätzungen sind, die Einem anfangs der Beziehung selbst entgegen gebracht wurden und die jetzt ein anderer bekommt. Ich weiß, hier gibt es auch Paare, die haben mit sowas keinerlei Probleme und können diese Gefühle nicht nachvollziehen oder sagen gar, dann ist man nicht bereit für eine OB. Aber dem widerspreche ich. Ich mag unsere OB und möchte sie nicht mehr missen. Sowohl für mich mag ich diese Momente abseits des Alltags, als auch meinem Partner möchte ich diese zugestehen. Nur gehört es für mich dazu, dass der Partner weiterhin das Gefühl hat, die Nr. 1 zu sein. Klar rennen wir im Alltag nicht ständig geschniegelt und gestriegelt voreinander rum, im Gegenteil. 😅 Aber wenn wir mal eine Datenight miteinander haben, gehört sich das einfach, dass wir uns da auch bissl füreinander zurecht machen. Und nicht gestylt und parfümiert zum Date rennen und für den Partner tut's der Jogginganzug. Du verstehst, was ich meine. 😅 Diese Kleinigkeiten dürfen in der Partnerschaft einfach nicht auf der Strecke bleiben. Ich reagiere da auch empfindlich drauf, ebenso versuche ich selbst auch so zu agieren, wie ich es von ihm erwarte.

Das andere Problem für mich wäre die persönliche Nähe. Wenn ich bedenke, wir hätten eine langjährige gute Freundin in der Nähe und gerade die wird die erwählte F+. Puh, damit käme ich garnicht zurecht. Ich denke, da müssen beide schon eher Richtung polyamor gehen, damit das funktioniert. Ich persönlich möchte keine Verbindungen zu den Affairen meines Mannes und ebenso wenig möchte ich, dass er sich mit meinen anfreundet. Klar, sowas gibt es hier auch ganz oft, aber es ist eben nicht jede OB gleich. Was anderes wäre es natürlich, wenn wir gemeinsam jemanden oder ein Paar kennenlernen oder aus einer Affaire eine Freundschaft wird, ohne weiterhin den sexuellen Aspekt. Wer weiß, vielleicht sehe ich das auch irgendwann anders, aber aktuell empfinde ich so. Bei uns schätze ich es, dass wir offen über unsere Affairen reden können und uns von den Treffen erzählen, aber was das Persönliche angeht, möchte ich eine klare Abgrenzung zwischen unserem gemeinsamen Privatleben und den Affairen. Allerdings hätte ich in so einem Fall wie bei dir, direkt bevor es dazu kommt ein Veto eingelegt. In eurem Fall weiß ich nicht, was der richtige Ratschlag wäre. Es jetzt unterbinden zu wollen, könnte sich auch negativ auf euch Drei auswirken. Aber auf alle Fälle solltest du offen mit ihr über deine Empfindungen sprechen. Z.B., dass diese Aufmerksamkeiten auch wieder dir zuteil werden. Dass sie dir das Gefühl gibt, ihre Nr. 1 zu sein. Dass eine klare Grenze gezogen werden sollte, zwischen dem Dating mit ihm und eurer Freundschaft. Sprich, dass es sich für dich so wie früher anfühlt, wenn er zu Besuch kommt, sie sich also so benimmt, wie sie es bei jedem anderen Freund auch machen würde.

Zwei Aspekte:


Da ist zB meinem Partner ganz wichtig!
Wenn wir in 3er Konstellation aufeinander treffen, ist und bleibt der Hauptpartner die Nummer 1!!
Wir haben es mal erlebt, als eine Bekannte beim Restaurantbesuch den ganzen Abend mit ihrem Spielpartner gekuschelt hat, geflirtet, ihn angehimmelt... Ihr Mann saß daneben und war in unserer Wahrnehmung "abgemeldet".

So eine Situation wollen wir selbst nicht erleben!
Wenn der Hauptpartner dabei ist, ist er die Nummer 1!

Das wäre etwas, was du mit ihr evtl absprechen könntest.




Du hast Angst, dass die beiden sich ineinander verlieben und eure Beziehung dadurch leidet/ womöglich sie sich komplett für ihn entscheidet?

Die Gefahr ist natürlich gegeben, dich diese Gefahr ist immer da!

Denn nicht nur durch intime Gespräche kann ein Bedürfnis nach Nähe/ Sex entstehen.
Umgekehrt kann es genauso passieren, dass durch häufigen Sex das Gefühl von Intimität, Nähe, sich verlieben entsteht.

Hast du deine Frau mal gefragt, wie sie das sieht?
Wie sie mir solchen Gefühlen umgehen könnte oder würde, wenn sie entstehen?

Als wir unsere Beziehung dahingehend geöffnet haben, dass jeweils ein weiterer fester Spielpartner mit regelmäßigen Treffen dazu gekommen ist, haben wir schon im Vorfeld überlegt:
Was ist, wenn dadurch auch tiefere Gefühle für den jeweils anderen entstehen?
Sind die Gefühle an sich denn überhaupt schlimm? Schmälern sie die Gefühle für den Hauptpartner?



Sprich mit ihr über deine Ängste. Und darüber, wann genau du dich schlecht fühlst.
Vielleicht könnt ihr kleinere Justierungen vornehmen, die es dir leichter machen.

ein wichtiger Punkt und der wo ich auch sasge, dass muss besprochen werden.....denn früher oder später wird genau diese Situation bei einem von euch kommen. Sex ohne Verbindung und Gefühle, dass können die wenigsten.

@*******egel

Die Frage ging eigentlich an Dich/euch.

Naja, das eine schließt das andere ja nicht aus.

Reden solltes selbstverständlich sein.

Lesen hilft aber manchmal als Gedankenanregung zu einem Perspektivwechsel. Man findet dabei oft Kleinigkeiten, die man so gar nicht auf dem Schirm hatte, die aber sehr hilfreich sein können. Manchmal sind Dinge auch so formuliert, dass man sie dadurch besser dem Partner vermitteln kann. Es hilft auf vielen Ebenen, das Reden noch effektiver zu machen.

Mir hilft zum Beispiel sehr, hier im Forum verschiedene Sichtweisen zu lesen. Verschiedene Ansätze, um Probleme zu lösen.
Zu lesen, dass andere auch ähnliche Probleme haben und zu hören, wie sie damit umgegangen sind...



Ähnliche Problematik hatten wir vor einiger Zeit auch.
Da seine Freundin auch zu unserem Fesselkreis gehört, sieht er sie auch sowieso häufiger als nur zu ihren Dates. Und dann hatte er sie in einer Woche schon 3 oder 4 mal gesehen (verschiedene Kontexte), und wollte sie dann noch zusätzlich zu einem Fesseltreffen mitnehmen, zu dem nur wir beide uns angemeldet hatten.
Ich hab dann gesagt, dass mir das zuviel wäre, weil sie sich schon so oft gesehen hätten, und ich diese Unternehmung gerne mit ihm alleine machen möchte.
Da rückte er dann plötzlich damit raus, dass er sie aber schon gefragt hätte... Noch vor mir!
Das geht dann gar nicht!
Er hatte sie in dem Moment nur als "Freundin aus dem Fesselkreis" gesehen, was sie nun einfach nicht mehr nur ist.

Wir haben dann die Treffen rundrum wieder mehr heruntergefahren.
Damit kam ich dann auch wieder besser klar!

Also, gerade hier in dem Kontext sehe ich immer wieder die Gratwanderung zwischen OB, F+ und Poly. Wenn ich meine F+ fast täglich sehe, dann ist das m.E. schon weniger OB als eine, wie auch immer anders geartete Beziehung. Was ja nicht schlecht sein muss. Aber ggf. neu definiert gehört?

Ich bin sehr beeindruckt von deiner Offenheit und Klarheit bzgl. deines Umgangs mit dieser Situation. Ich glaube damit bist du schon einen wichtigen Schritt gegangen um hindurch zu kommen. Ebenso mit den Gesprächen mit ihr darüber.
Es ist nicht immer einfach, herauszufinden, was einen wirklich wurmt. Interessant finde ich, dass sie das Bedürfnis nach einem 3er mit dir und ihm hat. Ist das nicht letztlich auch irgendwo ein Zeichen, dass sie dich eben prinzipiell da NICHT ausschließen will? Das Risiko des Verliebens besteht m.M.n. immer. Ihr Wunsch zeigt aber aus meiner Sicht eher, dass es für sie ein Abenteuer ist.
Ich glaube mit den Ratschlägen, das sie wenn ihr zu dritt zusammen seid, dir das Gefühl gibt, die Nummer 1 zu sein, wirst du gut fahren.

Ich drücke dir weiterhin die Daumen, dass es für dich emotional einfacher wird!