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Erfahrungsbericht knapp 1 Jahr OB - Aktuelle Probleme

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****r79 Mann

18 Beiträge

Themenersteller

Hallo zusammen,

ich habe mich die Tage als Neuling der Gruppe vorgestellt und wollte nun
für meine Erfahrungen und aktuellen Probleme mal ein eigenes Thema starten.
Somit können alle mit Tipps und eigenen Erfahrungen/Meinungen das Thema bereichern.

Meine Frau und ich sind seit 17 Jahren zusammen, wir haben 3 gemeinsame Kids und leben nun seit 11 Monaten eine offene Beziehung. Startschuss kam letztes Jahr von Ihr, da sich sich in jemanden verliebt hatte und gerne mehr wollte. Ich war dem nicht abgeneigt, zumal wir das am Anfang unserer Beziehung schon mal kurz gelebt hatten.
In den letzten 11 Monaten haben wir gemeinsam viele Höhen und Tiefen erlebt. Wir reden viel Miteinander über das Thema, sind immer im Austausch und stecken neue Regeln ab. Am meisten zu kämpfen damit habe ich jedoch, da ich hier emotional mehr beteiligt bin.
Sie ist ein Typ der sehr schnell voran schreitet und auch die Anzahl der Treffen mit anderen immer häufiger
werden. Meine Treffen sind deutlich weniger, da ich es als Mann schwieriger finde Frauen zu finden die Männer in offenen Beziehungen gut heißen. Ich habe zwar 3 F+ die leider nur selten Zeit haben (1 Monat). Meine Frau hat fast 2 treffen die Woche, wir haben hier ein starkes Missverhältnis.
Trotz einer gut durchgeschüttelten Gefühlswelt möchte auch ich auf meine sexuellen Abenteuer nicht verzichten. Wir haben trotz allem festgestellt das es unser Beziehung als auch unser Sexleben bereichert.

Bisher hatten wir folgende Regeln:

Wenn jemand Frag bekommt er die Wahrheit gesagt. Ob man damit klar kommt muss man sehen und dementsprechend selbst zusehen das man nach weniger details fragt.
Alles ist transparent, Termine stehen mit Ort im Kalender
Jeder verhüttet immer, keine Ausnahmen

Aktuelle Probleme:

Meine Frau hat unverhütet GV mit ihrer F+. Beiden haben sich testen lassen. Wir sprachen vor 6 Wochen darüber, theoretisch war es für mich ok bis ich realisierte das dann auchh sein Sperma zu uns nach "Hause" kommt.
Wir hatten jetzt schon mehrfach die Situation das mir der vaginale Sex verweigert wurde, weil sie am nächsten Tag ein Treffen hatte und keinen Sperma Ausfluss haben möchte. Es gab zwar nen Blowjob aber das ist nicht wirklich ein Ersatz für mich.
Die häufigkeit Ihrer Treffen mit ihren 2 F+ ist ein Problem für mich. Sie trifft sich jetzt schon gut 2 mal die Woche mit anderen zum Sex, das finde ich zuviel. Ich finde es nicht gut wenn mehr "Quality Time" mit anderen verbracht wird bzw. ich weniger vom Kuchen abbekomme.
Sie sagt immer das unsere Beziehung oberste Priorität hat, sexuell jedoch nicht an erster Stelle steht. Wenn ich mehr als 1x die Woche Sex möchte soll ich mir wen anders suchen. (o-Ton)

Die letzten 3-4 Wochen war ich emotional sehr stark angeschlagen, ich kam erst letzte Tage auf die Ursache all dieser Gefühlsschwankungen. Das verursachte mehrere Gespräche die ich einforderte. Fazit war sie könne mir da nicht wirklich weiterhelfen und meint das unsere offenheit mich wohl zu sehr antriggert. Seitdem sind alle Termine in ihrem Kalender nur noch Sonnen

damit ich nicht weiß ob ein Sex Treffen ansteht oder nicht. Offen gestanden macht einen das noch mehr wuschig.
Die Sache mit dem unverhütteten Sex hat psychisch echt was in mir ausgelöst,
ich habe das erst die Tage als die Ursache für meine stark emotionalen Reaktionen der letzten 3 Wochen heraus gefunden. Ich will mich hier nicht gleichstellen lassen mit Ihren anderen beiden F+.
Ich habe es vorgestern zur Sprache gebracht und sie wird es nicht mehr machen.
Ein Punkt weniger!

Eine andere Sache die vor 3 Wochen einen großen Streit auslöste war Sonntags an unserem Hochzeitstag. Wir machten im Bett rum und ich bekam einen Blowjob, war nen guter Start in den Tag. Ich hatte ein Picknick geplant und alles vorbereitet und eingekauft. Ich machte die Kids fertig und packte alles ins Auto, Sie fragte zuvor ob sie noch 10 Minuten zum fertig machen hätte. Natürlich antwortete ich. Dann war alles im Auto, Kids waren angeschnallt und wir warteten und warteten. Irgendwann ging ich hoch ins Bad und stellte fest die sie sehr angeregt mit ihrer neuen F+ (Ihrem Dom) telefonierte. Ich war sehr angepisst!
Nachdem wir angekommen waren und die Kids auf dem Spielplatz sprach ich das an und meinte das ich es nicht ok finde, zumal alle warteten und ihr scheinbar etwas feingefühl fehle das auch noch am Hochzeitstag zu machen. Sie nahm sich davon nix an und meinte ich hätte doch auch keinen Aufstand gemacht wenn es ne Freundin gewesen wäre.
Abends zu Hause wollte ich gerne nach dem schönen Tag mit Ihr Schlafen. Am Freitag zuvor hatte sie bereits ein Sex Date, am nächsten Tag (Montag) sollte das nächste sein.
Sie sagte Sie sei doch keine Maschine. Den Montag nahm sie natürlich mit den den Freitag darauf auch noch. Ich fühle mich da echt beschnitten, wenn ich merke das ich zurückstecken soll weil morgen wieder ein Treffen für Sie ansteht.

Meine Frau ist genrell sehr egoistisch, Ihre Belange komme hierbei immer zuerst. Sei es sexuell oder auch was normales ausgehen angeht. Teilweise ist Sie 3 mal die Woche unterwegs, ich komme mir manchmal eher wie in einer Zweckgemeinschaft vor.
Sie sagt zwar immer das unsere Beziehung an erster Stelle steht, aber so wirklich sieht das für mich nicht danach aus.

Aktuelle, nachdem die Sache mit dem unverhüteten Sex vom Tisch ist, geht es mir wieder emotional richtig gut. Ich denke wir brauchen eine Regel für die Häufigkeit der Treffen mit anderen bzw. eventuell noch andere Regeln. Wie seht ihr das, ich bin über Tipps und Meinungen dazu sehr dankbar!

Grüße aus Dortmund,

Anker

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********nroe Frau

543 Beiträge

Mein Mann und ich leben seit 10 Jahren offen und die einzige Regel, die wir haben, ist folgende: Es ist ein Zusatz, kein Ersatz!

Sobald wir Phasen hatten, in denen wir merkten, dass der Sex außerhalb ein Ersatz war, der eher für eine Kompensation eines Mangels genutzt wurde, stoppten wir die Dates vorerst und klärten erstmal, was zu klären war.

In deinen Schilderungen wirkt es auf mich, als sucht deine Frau einen Ersatz. Als Zusatz betrachtet sie es wohl eher weniger. Ich denke daher, dass ihr gemeinsam zunächst ein paar Dinge zu klären habt.

Alles Gute!
Elisa

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*******fly Frau

6.588 Beiträge

Wow @****r79 hutab, dass du dich so behandeln lässt. So wie du das beschreibst dienst du ja noch maximal zur Familienversorgung und Teilzeitlover, wenn auch eher ein störender den man mit blowjobs besänftigt und mit dem Kopf aber viel lieber woanders vögelt. Also nach empathischer Fürsorge und Achtsamkeit hört sich das für mich nicht an. Deine Frau macht ihr Ding und du kannst folgen oder nicht? Bist du sicher, dass du dir eine OB so vorgestellt hast.
Missverhältnisse sind schwer, kenne ich auch...aber meine Beziehung scheiterte weil mein Ex vor lauter "neuer Haut" und Verliebtheit mich einfach vergass. Ich war nicht bereit seine Familienbewirtschafterin zu sein und als Frau auf der Ersazbank zu sitzen. Da kann ich noch so viele F+ haben, das tut einfach nur weh. Aber es muss jede:r selber entscheiden ob ihm der Zustand passr...ändern kann man den Partner nicht, einzig in sich gehen ob man sowas leben möchte. Meine Erfahrung.

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********orth Paar

107 Beiträge

Lieber @****r79,
Ich kann verstehen dass dich das alles sehr aufwühlt und ich habe deinen Text nun mehrfach gelesen, damit ich alle Punkte richtig verstehe. Die Einstellung deiner Frau liest sich wirklich sehr egoistisch, nun kennen wir aber auch nur deine Sicht der Dinge. Was das einseitige Brechen der Absprachen von ihrer Seite aus angeht, da ist es schonmal gut dass du es klar angesprochen hast, vor allem was das psychisch mit dir macht. Meiner Meinung nach solltest du da sehr konsequent sein, ich habe beim Lesen den Eindruck, als seiest du dir da nicht ganz so sicher und lässt Dinge lieber erstmal laufen. Glaubst du ihr denn, dass sie fortan wieder verhütet bei ihren Nebenpartnern?

Dann fielen mir so Formulierungen wie "Stück vom Kuchen" auf... Deine Frau ist vor allem erstmal ein Mensch mit eigenen Gefühlen und Bedürfnissen, kein Gut welches man teilt. Über ihren Körper bestimmt nun mal sie, nur sie allein. Dass du dich da zurückgesetzt fühlst, kann ich mehr als verstehen, so erging es mir in einer früheren Beziehung auch, als von ihr der Wunsch nach einer oB aufkam. Über die Gründe warum sie den Sex mit anderen vorzieht kann ich nur spekulieren, mangelnde Lust auf den Partner ist oft auch nur ein Symptom für tieferliegende Dinge.

Letztlich scheint sie dir ja aber dennoch sexuell zugewandt zu sein, oder empfandest du den Blowjob am Hochzeitstag als gezwungen? Was das Telefonat mit ihrem Dom angeht... BDSM ist auch Teil meiner Partnerin und mir und da finden schonmal Dynamiken statt, die einfach süchtig machen können. Auch bei meiner Ex-Partnerin habe ich das gemerkt, als sie einen Dom kennengelernt hatte. Hier schließt sich der Kreis mit dem "Kuchen". In einer wohlwollenden und wertschätzenden oB sollten solche "Fauxpas" wie das spontane Telefonat eigentlich keine Aufregerthemen sein, wenn man denn möchte, dass der Partner glücklich ist. Dazu gehören natürlich beide und deine Partnerin scheint es sich an vielen Stellen sehr einfach zu machen.

Hast du mal versucht zu ergründen woher deine Eifersuchtsgefühle kommen? Ist es Neid, Missgunst, weil sie "erfolgreicher" ist als du? Ist es das Gefühl, nicht genug für sie zu sein? Ist es Angst vor Verlust oder gar Kontrolle?

Hmmmm... und dann schreibst du wieder "ich habe 3 F+, die aber wenig Zeit haben... meine Frau trifft sich 2 mal die Woche...". Drei F+ zu einer Ehe finde ich schon nicht schlecht... hier ist es auch nicht die Schuld deiner Frau, dass du mit 3 Personen weniger Treffen hinbekommst als sie mit 2 (waren doch 2 oder?) Du hast ja keinen Anspruch auf Erfüllung deiner Bedürfnisse durch andere, hier musst du selber tätig werden. Daher auch die Frage: geht es dir rein um mehr Sex oder um mehr Sex mit deiner Frau? Hast du deiner Frau mal gesagt warum dir nicht der Sex an sich fehlt, sondern warum dir der Sex mit IHR fehlt? Wäre deine Frustration geringer, wenn du es mit anderen Partnerinnen richtig krachen lassen könntest?

Mir fiel auch bei eurer ersten Regel was auf... klingt nach "Friss oder Stirb", für mich kein Zeichen eines wertschätzenden Umgangs miteinander, sondern voll das "das haste nun davon". Ich denke eure Probleme fangen an einer ganz anderen Stelle an und eure oB fördert nur Symptome dafür zutage.

Bin auf die weitere Diskussion gespannt

(Wolf)

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*******fly Frau

6.588 Beiträge

Ich glaube oft sind sich diejenigen welche neuen Partnern verfallen gar nicht soo bewusst wie egoistisch sie in ihrer Verliebtheit handeln....nicht absichtlich aber eben die rosa Brille und der Wahn. Die Erwartung, ein Partner müsse damit klar kommen und darauf warten bis man von der Wolke 7 absteigt, erachte ich als falsch. In meinen polyamoren Verbindungen habe ich jeweils ausgleichende Wertschätzung und Zuwendung erfahren auch der "gewohnten Frau/Mann" gegenüber. Wer sowas nicht hinbekommt, muss sich nicht wundern wenn Schlussstriche gezogen werden. Ich habe etliches Scheitern in OB genau deswegen erlebt, hier in der Gruppe, bei Freunden und bei mir. Lernt man neue Haut kennen und verfällt, darf einfach nicht das vergessen werden was man hat, besonders dann wenn dort ein Leiden beginnt. Meine Meinung...dann muss man halt innehalten und genau definieren ob man noch gemeinsame Ziele hat

Oha, da weiß ich gar nicht was ich sagen soll, wie geht das mit drei Kindern?
Du hast 3 F Plus und sie 2mal die Woche Treffen?
Also wir leben über 7 Jahre offen und ich hatte im Schnitt einen Mann im Jahr, einmal im Monat.
Mein Partner ein paar mehr Frauen einmal alle 2 Wochen.
Jetzt habe ich niemanden und er eine weitere Partnerin. Und da wird es schon zeitlich knapp, weil er 2-3 Tage in der Woche dort ist und manchmal nur zum arbeiten nach Hause kommt.
Aber bei euch ist das ja schon recht viel wenn ihr euch beide so auslebt, irgendwie muss die Beziehung da ja fast hinten runterfallen.

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****r79 Mann

18 Beiträge

Themenersteller

Zitat von ********ul84:

„Oha, da weiß ich gar nicht was ich sagen soll, wie geht das mit drei Kindern?
Du hast 3 F Plus und sie 2mal die Woche Treffen?
Also wir leben über 7 Jahre offen und ich hatte im Schnitt einen Mann im Jahr, einmal im Monat.
Mein Partner ein paar mehr Frauen einmal alle 2 Wochen.
Jetzt habe ich niemanden und er eine weitere Partnerin. Und da wird es schon zeitlich knapp, weil er 2-3 Tage in der Woche dort ist und manchmal nur zum arbeiten nach Hause kommt.
Aber bei euch ist das ja schon recht viel wenn ihr euch beide so auslebt, irgendwie muss die Beziehung da ja fast hinten runterfallen.

Was soll ich sagen, nach 12 Jahren Kindern ist man mit der Zeitplannung sehr effizient, was viele Menschen ohne Familie garnicht kennen.
Zudem muss meine Frau nur 3 Tage arbeiten, Sie hat den Montag und Freitag zur freien Verfügung, das schafft natürlich mehr Raum für andere Hobbys.

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****r79 Mann

18 Beiträge

Themenersteller

Zitat von ********orth:

„Lieber @****r79,
Hast du mal versucht zu ergründen woher deine Eifersuchtsgefühle kommen? Ist es Neid, Missgunst, weil sie "erfolgreicher" ist als du? Ist es das Gefühl, nicht genug für sie zu sein? Ist es Angst vor Verlust oder gar Kontrolle?
(Wolf)

Guten Morgen Wolf,

ich glaube mein Neid ist er darin beründet das es mit ihren Partnern möglich ist verbindliche Termine zu machen wo beide Seiten sich dran halten und auch eine gewisse Kontinuität aufkommt. Klar sowas wünsche ich mir auch, zumal wir gerne und gut alles planen.
Und ja ich habe von Anfang an vor Verlust, den Verlust meine Patnerin zu verlieren.
Dinge wie BDSM kann ich Ihr nicht geben (nur Shibari und ein bisschen Lederklatsche auf den Po),
deswegen gestehe ich Ihr das gerne zu es mit wem anders auszuleben.

Es kam die Frage auf ob eine offene Beziehung ein Zusatz oder Ersatz ist, da es den Anschein macht
das meine Frau eher Ersatz sucht.
Unser Sex Leben ist zur Zeit super und wurde durch die OB beflügelt. Wir finden uns beide auch körperlich sehr attraktiv, was die Lust aufeinander steigt.
Ich glaube bei Ihr ist es vielmehr die Flucht aus dem Familienleben und so oft und möglich hier eine Auszeit zu haben bzw. abschalten zu können. Es ist wirklich sehr kraftzehrend mit 3 Kids, mir geht es ja ähnlich auch wenn ich mir nicht so viele Auszeiten einräume.
Wir sind halt zwei unterschiedliche Typen, ich finde aber dennoch das irgendwo ein Verhältnis gewahrt werden sollte. Wenn ich dann nur noch das Gefühl habe als praktischer Babysitter zu funktionieren,
muss was geändert werden.

Sie versucht gerne meine Probleme auf meine Situation abzuwälzen. Nun meine Situation ist,
ich bin seit 3 Jahren zu 100% im Home Office und leite ein kleines Software Team.
Dadurch fehlt mir natürlich das gewohnte Arbeitsumfeld, wir telefonieren zwar alle viel miteinander jedoch sieht man sich sehr selten. Ich habe viele andere Dinge die mich ausfüllen, ich mache viel handwerklich in meiner Holzwerkstatt und habe da so meine Projekte. Im Haus ist auch etwas zu tun.
Ich geh einmal die Woche Lindy Hop tanzen und treffe mich ab und zu mit meiner Tanzpartnerin, welche eine F+ von mir ist.
Sie führt immer an das ich zu wenig soziale Kontakte hätte und deshalb ein Problem mit der OB.
Klar geht es mir manchmal nicht so gut damit, aber die grundlegenden Probleme der OB bleiben.
Ihrer Meinung nach würde es mir besser gehen damit wenn ich mehr Sex mit anderen hätte,
neue Haut kennenlernen würde.

Ganz ehrlich, ich liebe meine Frau und vermisse Sie! Sie ist zu Hause immer am Handy, sehr oft nicht bei der Sache. Ich spreche das schon seit einer Ewigkeit an, die Tage hat es ihr Vater auch mal gemacht (unabhängig) weil es ihm ebenfalls sehr negativ auffällt. Die Kids wissen sowieso das Muddi nur am Handy daddelt. Spricht man sie konkret drauf an ist sie sehr gereizt.

Tja nicht einfach bei uns zumindest aus meiner Sicht, meine Frau sieht alles rosig.
Ich sitz jetzt hier im Wohnwagen, bin mit den Kids übers Wochenende weg damit Sie auf ein Festival gehen kann. Bin gepannt wenn wir heute zu Hause sind ob sie heute Abend auch schon wieder raus will,
manchmal habe ich sowas im Sinn.
Ich wünsche euch noch einen schönen und entspannten Sonntag!

@****r79 Du hast mehr soziale Kontakte als ich, du hast drei F- Plus und gehst tanzen.
Ich kenne hier nicht viele Männer die das haben!
Ich glaube nicht, dass es daran liegt, sondern doch eher daran dass sie sich mehr Freiraum nimmt und nicht wirklich rücksichtsvoll ist was deine Gefühle angeht.

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********orth Paar

107 Beiträge

Zitat von ****r79:

„
Unser Sex Leben ist zur Zeit super und wurde durch die OB beflügelt. Wir finden uns beide auch körperlich sehr attraktiv, was die Lust aufeinander steigt.

Hmmm, das liest sich in deinem ersten Beitrag aber ganz anders. Ich bin grad erstaunt wieviel ihr beiden jeweils allein unternehmt und wieviele intensive Kontakte ihr jeweils pflegt. Und das bei drei Kindern. Handysucht... Ja kann extrem zecken, kenne ich aus einer früheren Beziehung. Gerade wenn man sich nicht mit sich selbst beschäftigen kann oder will, ist die "InstaBubble" sehr verlockend. Ich hab den Eindruck, ihr flieht beide gern aus eurem Alltag. Und genau bei dieser Art eures Alltags sehe ich den Kern eures Problems. Ihr versteht euch - so klingt es - nicht mehr als Partner, sondern haltet irgendwie den Betrieb "Familie" am laufen. 17 Jahre sind eine lange Zeit und diese Art der Probleme kommen bei vielen Menschen schon wesentlich früher. Insofern ist es schon ein gutes Zeichen, dass ihr an Lösungen interessiert seid was eure eigene Beziehung angeht.

Versteh mich an der Stelle jetzt bitte nicht falsch: ich höre hier von dir ganz viel Opferrolle raus. "Ich liebe sie doch... so vieles bleibt an mir hängen... ich sitz jetzt hier alleine (mit den Kids...) damit sie feiern gehen kann...". Verstehste was ich meine? Du machst sie zum Täter, dabei gehören zu einer Beziehung immer zwei. Für eine Beziehung braucht es IMMER zwei, für eine Trennung nur einen... Du hast Angst vor Verlust, kenne ich, verstehe ich, aber stell dir auch selbst die Frage, wie lange du selbst leiden willst. Das meinte ich oben auch mit Konsequenz. Nicht dass du jetzt losziehst und sagst, "mach was ich will sonst trenne ich mich", um Gottes Willen! Aber sei dir bewusst, dass es absolut legitim ist zu sagen: "Ich will eine Beziehung zu dir, ich will dich in meinen Leben, aber nicht zu dem Preis das ich selbst darunter leide."

Deine Bedürfnisse und Gefühle sind legitim. Sie ist nicht dazu verpflichtet sie dir zu erfüllen. Außerdem hat sie ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle, zu deren Erfüllung du ebenfalls nicht verpflichtet bist. Es geht also nur im Konsens. Momentan seid ihr eher zwei Einzelkämpfer.

ZEIGST du deiner Frau dass du sie liebst?
ZEIGST du deiner Frau dass du sie vermisst?
ZEIGST du deiner Frau, dass du die bessere Alternative zu ihrem Handy bist? "Ich liebe Dich", "ich vermisse Dich" das ist schnell gesagt. Und ohne Substanz sind das alsbald leere Worthülsen, die man eigentlich nur noch automatisch sagt, aber vielleicht garnicht mehr so meint.

(Wolf)

Nur für Mitglieder

*******y73 Mann

10 Beiträge

Hallo Anker79,
ich habe mich in einer ähnlichen Situation befunden, nur in umgekehrter Rolle. Ich habe in unsere OB zu schnell, zu viel gewollt und habe vor kurzem die Quittung erhalten, was nach den späteren Gesprächen auch richtig war.
Ich kann dir nur empfehlen, sprich deutlich an, was dir nicht gut tut und wie du dich in der Situation fühlst.
Bei uns waren es viele kleine Missverständnisse die sich addiert haben und Momente, in denen ich nicht rücksichtsvoll gehandelt habe, so wie ich es hier bei deiner Frau auch lese, aus deinen Schilderungen.
Ich wünsche Dir alles Gute.

Nur für Mitglieder

*******d133 Frau

751 Beiträge

Ich könnte die Beiträge von @********orth so unterschreiben, habe aber noch einen anderen zusätzlichen Gedanken dazu: kann es sein, dass deine Frau zum ersten Mal einen Dom hat? Also das erste Mal Erfahrungen im BDSM macht?

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*******dev Frau

19.373 Beiträge

Zitat von *******d133:

„habe aber noch einen anderen zusätzlichen Gedanken dazu: kann es sein, dass deine Frau zum ersten Mal einen Dom hat? Also das erste Mal Erfahrungen im BDSM macht?

Dieser, bzw ein ähnlicher Gedanke kam mir auch.

Allerdings muss ich aus eigener Erfahrung sagen, dass selbst nach vielen Jahren BDSM- Erfahrung (bei mir über 16 Jahre) es trotzdem sein kann, dass plötzlich genau dieser Mann/ Dom/ Herr auf einmal so richtig toll ist!
Und es einen einfach weghaut, wie sehr das BDSM passt.

Aber du hast recht, beim allerersten Dom fühlt Sub oft genauso!

Nur für Mitglieder

*******ung Mann

798 Beiträge

@****r79
Erst mal willkommen in der Gruppe.

Wie du es beschreibst, klingt die Situation irgendwie immer noch nicht total rund - auch nach der Klärung der Sperma-Sache. Dazu hätte ich noch eine Verständnisfrage: Du sagst, ihr hättet zunächst die Regel aufgestellt, dass ausnahmslos verhüteter Sex passiert, dann hatte sie aber doch unverhüteten Sex nach dem Test. Hatte sie das vorher angekündigt oder einfach gemacht? In letzterem Fall wäre das nämlich ein Regelbruch gewesen, ganz unabhüngig davon, dass sie sich beide getestet haben.

Interessant und vielleicht relevant für eure Probleme ist die Tatsache, dass deine Frau offensichtlich eine Neigung zu BDSM hat, die signifikant stärker ausgeprägt ist als bei dir. Da kommen für mich direkt Fragen auf. Ihr habt euch da ja schon an einem Kompromiss versucht, indem ihr Praktiken in euer Liebesleben aufgenommen habt, die für dich auch in Ordnung gehen. Es wäre aber zumindest denkbar, dass da bei ihr trotzdem noch Vieles unbefriedigt bleibt - vielleicht auch Entscheidendes. Hältst du es für möglich, dass es ihr vielleicht nur in zweiter Linie um fremde Haut geht und hauptsächlich um das Ausleben von Bedürfnissen, bei denen ihr beide einfach nicht kompatibel seid? Das könnte jedenfalls erklären, weswegen ihr Sex außer Hauses für sie offenbar eine höhere Priorität hat als das, was ihr gemeinsam macht.
Ein bisschen aus dem Nähkästchen... ich hoffe, es führt nicht vom Thema weg: Ich lebe auch in einer offenen Beziehung, in der BDSM eine Rolle spielt und insbesondere auch die DS-Komponente. Das kann natürlich unter bestimmten Umständen schwierig werden. Solange meine Kleine meine Sub sein möchte, erwarte ich von ihr ein recht hohes Maß an Gehorsam und Hingabe, und ein zweiter Dom sieht das natürlich genauso. Wenn man da nicht von Anfang an die Hierarchie klärt, sind Interessen- und Loyalitätskonflikte vorprogrammiert. Entsprechend gilt bei uns eine einseitige Einschränkung der Offenheit: Wenn sie mit einem anderen Dom spielen möchte, dann entscheidet sie das nicht selber, sondern sie schildert mir die Situation und ich treffe ihn vorher auf nen Kaffee, wobei ich - gesetzt, dass meine Alarmglocken bei ihm nicht zu leuten beginnen - meine Limits für das Spiel der beiden erkläre. Er kann also mit ihr machen, was er will, muss dabei aber nicht nur ihre Grenzen respektieren, sondern auch meine. Für uns funktioniert das so sehr gut.
Ich spreche das deshalb an, weil ich Doms kenne, die es reizt, wenn ihr Spiel in die Vanilla-Partnerschaft von Sub hieneinreicht. Ohne zu wissen, ob die Initiative dafür von ihm oder von deiner Frau kam, kann man ja schon sagen, dass das bei euch der Fall ist. Du darfst vor ihren Dates nicht in ihr kommen, andersherum war das aber offenbar der Fall. Vielleicht kannst du deine Frau einfach mal ganz direkt fragen, ob es irgendwelche derartigen Überschneidungen zwischen ihrer BDSM-Nebenbeziehung und eurer Beziehung gibt, ob er ihr irgendwelche Aufgaben mit "nach Hause" gibt etc. Falls das der Fall ist, wärst du jedenfalls schon mal deutlich schlauer hinsichtlich der Situation im Ganzen.

So oder so, beste Grüße
"

Nur für Mitglieder

*******fly Frau

6.588 Beiträge

Zitat von *******d133:

„Ich könnte die Beiträge von @********orth so unterschreiben, habe aber noch einen anderen zusätzlichen Gedanken dazu: kann es sein, dass deine Frau zum ersten Mal einen Dom hat? Also das erste Mal Erfahrungen im BDSM macht?

Kenne ich auch und umgekehrt geht es meinem Ex jetzt so....dieses Suchtähnliche...aber auch da

sowas muss ich als Partner nicht ertragen oder begleiten. Es ist dann an der/dem Süchtigen zu merken, die Intensität der Vebindung wird lamgsam ungesund. Spätestens als ich realisierte, dass ich begann meine Kinder zu vernachlässigen habe ich mich als sub getrennt. Wenn ich den TE lese.. und ich weiss es ist nur seine subjektive Sicht..zeigt sich trotzdem, dass seine Frau aktuell glaub nur eine Priorität hat. Als Partner und Elternteil würde ich da mal mächtig auf den Tisch hauen.

Ja ein bisschen kenne ich das auch, mein Partner ist BDSMler (Switcher) und als er endlich ein passendes Gegenstück gefunden hatte, war er auch nicht mehr so wirklich anwesend. Allerdings war das nur eine Phase von einigen Monaten und ich kann mich extrem gut alleine beschäftigen.
Wäre es jetzt so über Jahre gegangen hätte ich mich aber wahrscheinlich getrennt.
Vanilla/ BDSM Beziehungen können kompliziert sein.

Zitiert: ,,Wir hatten jetzt schon mehrfach die Situation das mir der vaginale Sex verweigert wurde, weil sie am nächsten Tag ein Treffen hatte und keinen Sperma-Ausfluss haben möchte.‘‘

Du hättest in dem Fall mit Kondom mit ihr schlafen können. Je nachdem was Mann gegessen hat, wie er hormonell gerade gestrickt ist und anderes … Sperma beinhaltet viel mehr Verbindung als ,Mann‘ sich vorstellt. Deine Frau wollte vielleicht einfach nicht nach dir schmecken und riechen (bzw. nach Euch) sondern NUR nach sich selbst.

Ein Mann geht unter die Dusche und alle Spuren des Kontakts sind abgewaschen … das dies als Frau nicht immer so funktioniert ist ein ,männliches Privileg‘ das oft nicht verstanden wird.

Ich finde die Aussage von dir verstörend. Worum ging es dir denn wirklich? Reviermarkierung?

Für mich liest sich dein Beitrag so, das du weniger Aufmerksamkeit von ihr bekommst als dir lieb ist. Ist es somit deine emotionale Bedürftigkeit oder dein Neid das es ihr gut geht?

Sie organisiert ihr ,Hobby’ und ist in deinen Augen erfolgreicher dabei?

In eurem Fall ist es jetzt aber nicht der Sport im Verein sondern das intime Treffen mit anderen Menschen.

Ich denke was du unterschätzt hast bei eurer Öffnung ist, das beim Sex oft auch echte Gefühle und Verbindung entstehen und es sich eben nicht um Sport handelt.

7 von 10 Konflikten entstehen durch Missverständnisse und sind Triggerkonflikte. Schau dir DEINE Trigger an und was emotional bei dir wirklich los ist …

Verlustangst?

Hast du Geschwister? Warst du Einzelkind?

Es ist normal wenn man mehrere Verbindungen gleichzeitig lebt, das sich Gefühle und Prioritäten auch mal verschieben können. Nur weil ihr miteinander verheiratet seid, bist und bleibst du emotional nicht automatisch (auf allen Ebenen) die Nummer 1 … Vielleicht bist du momentan für sie schlicht weniger ,sexy‘ und begehrenswert.

Eine Partnerschaft ist mehr als eine Zweckgemeinschaft. Wenn man den anderen wirklich liebt, dann freut man sich daran, das es dem anderen gut geht. Im Sinne von ,wenn es ihr gut geht geht, es uns allen besser‘.

Was ist es also was du wirklich fühlst?

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*******d133 Frau

751 Beiträge

@*******dev Ich wollte eigentlich vor allem auf die mangelnde Fähigkeit zur Einordnung der Gefühle hinaus. Vor allem das berühmte "süchtig" machen. Ich wollte am Anfang auch immer mehr und immer mehr, hatte jetzt zwar nie so richtig den Punkt, dass ich alles drumherum völlig vergessen habe, aber durchaus hat es sehr viel Platz in meiner Gefühlswelt eingenommen.
Insbesondere am Anfang hat man einen enormen Tatendrang und ich kenne viele Geschichten, wo alltägliche Dinge sowas von nebensächlich werden, dass es wirklich an einen Suchtkranken erinnert.
Ich hab BDSM Technisch auch erst nach einigen Jahren mein passendes Pendant gefunden, zu diesem Zeitpunkt konnte ich aber diese Gefühle bereits einordnen und mich auch der Intensität der Verbindung hingeben, ohne Sorge zu haben, dass ich meinen Alltag nicht mehr geschissen bekomme.
Wenn dazu jetzt noch NRE (new relationship energy) kommt, ist deine Frau vielleicht gar nicht in der Lage dagegen anzukommen.
Ich empfinde ihr Verhalten aufgrund deiner Version der Geschichte jetzt auch nicht so furchtbar wertschätzend und möchte ihr auch nicht nen Freifahrtschein für ihr Verhalten geben, aber dennoch ist es möglich, dass ihr dazu gerade die Ressourcen fehlen dagegen anzukommen.

Was könnte helfen? Schwierig... ich würde mal sagen fordernder Alltag wäre eine Möglichkeit, wo sie sich zwangsläufig auf die Kinder konzentrieren muss, weil du zum Beispiel gerade halt keine Zeit hast ihr das abzunehmen, dann kommt sie vielleicht ein bisschen aus dem Handymodus raus und emotional wieder ein bisschen runter. Handyfreie Qualitytime für euch, wo ihr euch nur mit euch beschäftigt, das muss nicht zwangsläufig Sex sein.

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ihr zu wenig Partnerschaft/Verbindung in eurer Beziehung habt und deshalb im Außen nach Bedürfnisbefriedigung sucht. Das kann auch mal ganz böse nach hinten los gehen, wenn irgendwann der Punkt kommt "was bleibt eigentlich übrig"?

@*******fly nein, natürlich muss man das nicht ertragen, nicht vollständig zumindest. Insbesondere, wenn man merkt, dass für einen selbst gar nichts mehr übrig bleibt. Trotzdem ist NRE ein ziemlich normaler Vorgang in den Anfängen einer Beziehung und ich bin schon der Meinung, dass man da auch ein bisschen gönnen sollte. Ich denke da kommt es halt auch auf die Basis der Beziehung an. Mir ist es in meiner letzten Beziehung auch sehr schwer gefallen meine NRE mit meinem neuen Partner im Zaun zu halten und mich auf meinen anderen Partner zu konzentrieren. Aber da stimmte auch etwas an der Beziehungsbasis nicht, weshalb wir mittlerweile auch nicht mehr zusammen sind. Und wie @********ul84 schrieb, in der Regel ist dies eine Phase und kein Dauerzustand, ich finde es genauso schrecklich deshalb Systemfragen zu stellen, nur weil man mal etwas in den Hintergrund rückt. Ich bin davon überzeugt, dass das bei einer sicheren Bindung nicht so schnell geschieht. Ich bin durchaus bereit für das Glück meines Partners mal zurückzustecken, aber eben auch nicht auf Dauer.

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*******dev Frau

19.373 Beiträge

Zitat von *******d133:

„Ich wollte eigentlich vor allem auf die mangelnde Fähigkeit zur Einordnung der Gefühle hinaus. Vor allem das berühmte "süchtig" machen.

Da hast du absolut recht!
Mein Beitrag sollte auch nur eine Erweiterung sein.
Dass all das auch beim x-ten Dom passieren kann.

Und auch, dass es dann genauso sehr schwer sein kann, dagegen anzukommen!

Zitat von *******d133:

„Wenn dazu jetzt noch NRE (new relationship energy) kommt, ist deine Frau vielleicht gar nicht in der Lage dagegen anzukommen.
...
aber dennoch ist es möglich, dass ihr dazu gerade die Ressourcen fehlen dagegen anzukommen.

Nur für Mitglieder

*******fly Frau

6.588 Beiträge

Genau @*******d133 und man merkt meist erst wenn man auf der Seite der gewohnten Partner steht was es bedeutet. Als ich jeweils die "neue Frau" war hat mich das wenig tangiert bzw ich hatte keine Ahnung davon wie sich als "die gewohnte Partnerin" anfühlt. Heute mit meiner Erfahrung aus beiden Perspektiven, bin ich deutlich achtsamer geworden, besondes was die Wertschätzung und auch den Support angehet welcher der Partner braucht, wenn neue Menschen dazu kommen. Ich stimme dir absolut auch zu, dass man in solchen Situstionen dann wirklich merkt ob man zusammen auch eine weitere Zukunft hat...dazu müssen dann alle Beteiligten mitziehen können/wollen.

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*******fly Frau

6.588 Beiträge

Zitat von *******a74:

„Zitiert: ,,Wir hatten jetzt schon mehrfach die Situation das mir der vaginale Sex verweigert wurde, weil sie am nächsten Tag ein Treffen hatte und keinen Sperma-Ausfluss haben möchte.‘‘

Du hättest in dem Fall mit Kondom mit ihr schlafen können. J

Ernsthaft? Ihr Mann soll Kondome benutzen weil es für sie bzw ihren Dom nicht erträglich ist wenn da Spermareste wären, am nächsten Tag. Dabei war der Deal zwischen den Ehepartnern kein ungeschützen Sex...den sie missachtete. Also ich weiss wie schwer das ist wenn man heim kommt und nach der anderen Person riecht...aber es sollten wenn überhaupt Regeln, dann die selben gelten. Wäre ja super wenn der Ehemann in die Kondome muss und mit der neuen Beziehung wird ohne gevögelt. Aber ja man muss gönnen können

also da wär ich raus

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****r79 Mann

18 Beiträge

Themenersteller

Zitat von ********orth:

„

Zitat von ****r79:

„
Unser Sex Leben ist zur Zeit super und wurde durch die OB beflügelt. Wir finden uns beide auch körperlich sehr attraktiv, was die Lust aufeinander steigt.

Nicht dass du jetzt losziehst und sagst, "mach was ich will sonst trenne ich mich", um Gottes Willen! Aber sei dir bewusst, dass es absolut legitim ist zu sagen: "Ich will eine Beziehung zu dir, ich will dich in meinen Leben, aber nicht zu dem Preis das ich selbst darunter leide."

ZEIGST du deiner Frau dass du sie liebst?
ZEIGST du deiner Frau dass du sie vermisst?
ZEIGST du deiner Frau, dass du die bessere Alternative zu ihrem Handy bist? "Ich liebe Dich", "ich vermisse Dich" das ist schnell gesagt. Und ohne Substanz sind das alsbald leere Worthülsen, die man eigentlich nur noch automatisch sagt, aber vielleicht garnicht mehr so meint.

(Wolf)

Hey Wolf,

Du hast so recht mit dem was du geschrieben hast, danke für die Worte. Die Worte "Ich will eine Beziehung zu dir, ich will dich in meinen Leben, aber nicht zu dem Preis das ich selbst darunter leiden." sind wirklich sehr gut gewählt und ich werde das aufgreifen.

Ja ich ZEIGE meiner Frau all diese Dinge jedoch ich habe das Gefühl das ihr sowas eher lästig erscheint. Ich nehm Sie in letzter Zeit sehr oft in den Arm, knuddeln sie und zeige ihr das ich sie vermisse. Ich denke das tut uns beiden gut. Sie ist nicht so der knuddel Typ und braucht das nicht, lässt es bei mir aber immer zu.

Ich habe die Tage angesprochen das ich schon lange kein „Ich liebe Dich“ von ihr gehört haben. Wir schreiben uns das zwar öfters aber von Angesicht zu Angesicht ist schon lange her. Sie sagt sie fühlt sich dabei eher schnulzig und macht es deshalb nicht. Hat es bei dem Gespräch auch nicht über die Lippen gebracht.

Heute Abend sehen wir uns wieder und ich werde einige Sachen nochmal ansprechen u d sehen wie sie dazu steht.

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****r79 Mann

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Zitat von *******d133:

Jupp sie hat zum allerersten Mal einen Dom und hängt seit dem noch mehr am Handy 🙈

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****r79 Mann

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Zitat von *******ung:

„@****r79
Erst mal willkommen in der Gruppe.

Die Sache mit dem nicht verhüten haben wir besprochen und war auch dafür wenn beide sich vorher testen, zudem haben ihre beiden F+ ebenso wie ich eine Vasektomie.
Ich habe dem damals zugestimmt weil ich es mir ebenfalls mit einer F+ vorstellen kann.
Jedoch Habenichts, wie oben geschildert, nach vielen Wochen gemerkt das es mich belastet. Wir haben das diese Woche geklärt das es für nicht nicht in Ordnung und wir in Zukunft beide davon absehen.

Wir machen privat Shibari und sie hat er vor kurzem ihre Neigung zu BDSM entdeckt, es schlummerte wohl schon länger in Fantasien. Ich bin bei Dingen nach fesseln und Peitsche/Klatsche raus. Um das auszuleben hat sie sich einen erfahrenen Dom gesucht mit dem sie sich jetzt seit 4 Wochen trifft. Was als 4 wöchiges Treffen geplant war ist nun wöchentlich, scheint sie sehr zu beflügeln.
Für mich ist es vollkommen ok das sie diese Bedürfnisse bei wem anders auslebt.

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********orth Paar

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Zitat von ****r79:

„
Sie sagt sie fühlt sich dabei eher schnulzig und macht es deshalb nicht.

Und früher fühlte sie sich nicht schnulzig wenn sie es sagte?

Jupp sie hat zum allerersten Mal einen Dom und hängt seit dem noch mehr am Handy 🙈

Naja sie erfährt dann wahrscheinlich gerade nach 17 Jahren Beziehung mit dir wahrscheinlich zum ersten Mal richtig Neuland, wie oben schon geschrieben... die Beziehung Dom/Sub kann echt ganz schön ans Eingemachte gehen, da steht man als D/s-unbedarfter Ehemann daneben und kann nur mit den Schultern zucken... wie erlebt sie dich denn als Mann? Habt ihr darüber mal gesprochen? Da scheint es ja unterschiedliche Bedürfnisse zu geben, wenn du schreibst, du bist eher der Kuschler und Romantiker, sie fährt darauf jetzt nicht ab und tut es dir zuliebe. Wahrscheinlich sieht sie in dem anderen Mann jetzt plötzlich viele ihrer lang schlummernden Bedürfnisse und Fantasien so sehr erfüllt, dass sie dich außerhalb deiner Rolle als Familienvater einfach nicht "braucht".

Gibt es denn Bedürfnisse ihrerseits, die nur du erfüllen kannst? Gibt es etwas, das nur euch beiden gehört?