Ich trau mich nicht

Hallo Julika,

Glückwunsch, dass ihr euch beide dafür entschieden habt. Für mich ist über diese Entscheidung nachzudenken oder sie überhaupt zu treffen immer noch die eigentliche Magie!

Ich äußere mich mal zu dem ersten Punkt, denn ich habe das exakt gleiche Problem. Man ist schon ewig raus aus dem Dating, man weiß nicht wie man es angehen soll, wo und wie findet man überhaupt die richtigen Leute, was genau will man eigentlich selbst und so weiter. Leider habe ich kein Patentrezept für dich, aber was ich aktuell versuche ist mehr unter Menschen zu gehen, das heißt in die Disco, auf Feste, Situationen unverbindlichen Flirtens wahrzunehmen. Und das alles ohne Erwartungen. Meine Strategie ist: Sich an die neue Lage erstmal gewöhnen und dann weitersehen, was auf einen zukommt - wie hat es Ligato so schön im Vorstellungsthread gesagt: Bloß nicht verkrampfen^^

Die Idee es langsamer anzugehen finde ich übrigens sehr gut. Eine gute Sache, nicht nur für offene Beziehungen.

lg

Wir machen zb Paartreffen auch gemeinsam gehen aber auch getrennt los wobei natürlich für die Frau es immer einfacher ist zu Daten. Vergleichen darf man nie und wenn du datest muss immer klar sein daß es nur um Sex geht. Kein Nummern Tausch kein Kaffee trinken nix.

Also zum Phänomen, dass er so attraktive Frauen datet, vielleicht meine Sicht auf die Dinge:

Ich hab eine Stoffwechselerkrankung und ein ausgeprägtes Lipödem. Ich bin zwar mit 1,80m sehr groß, mit meinen 125kg aber dennoch viel zu schwer. Ich bin insgesamt sehr gewöhnlich, keine, nach der man sich umdreht. Mein Mann hat alles gedatet. Sehr schlank, dick, groß, klein.
Die Sicherheit und mein Selbstbewusstsein kam einfach mit der Zeit. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass mein Mann immer wieder gerne zu mir zurückgekommen ist. Es spielte keine Rolle, wie toll oder wie schlank oder wie sportlich die jeweils andere Frau war. Es gibt eben auch noch neben der Optik Dinge, die Menschen aneinander bindet.

Sag deinem Partner, dass er dir in dem Punkt mehr Rückmeldung geben soll und dass du nach den Dates das Gefühl brauchst, dass er in dir immer noch den Hafen sieht, zu dem er immer vertrauensvoll zurückkehrt.
Im Laufe der Zeit wirst du deine Unsicherheit diesbezüglich vermutlich ablegen können.

Ihr solltest auch bewusst Zeit in die Sicherheit Euerer Verbindung investieren. Das schafft Vertrauen und hilft dabei, das Nervensystem zu regulieren. Hör dir genau zu und frag Dich, was hinter dem Vergleichen oder dem Rückzieher stecken kann. Gibt es ein Bedürfnis, dass gesehen werden will. Oder eine Angst?
Monogamie ist am Anfang leicht, später schwer. Offene Beziehungen…

Wäre es denn für dich denkbar, dass ihr euch als Paar mit einem anderen Paar trefft? Dann hast du deinen Mann als Backup und bist vielleicht nicht so unsicher. Bei uns waren die ersten Treffen mit Paaren schön, auch wenn nicht jedes zwangsläufig in der Kiste endete.

Ich habe für Vieles keine guten Tipps, da die OB bei mir und meinem Mann gerade zum Problem zu werden scheint.

Aber ich möchte dich ermutigen, das daten einfach zu machen. Vielleicht erstmal nur Kaffee trinken.

Meine Erfahrung ist, dass es wichtig ist, einmal "diese Schwelle" zu übertreten. Ob das Einzeldates oder erstmalige Clubbesuche sind. Danach ist es dann leichter....

Hinsichtlich body shaming: das hatte ich auch.... Ist aber nicht nötig. Jede Frau ist attraktiv und schön und vieles was uns stört, stört die Männer am Ende gar nicht... Ich habe zb einen sehr schlafen Bauch, was in doggy für mich total hässlich ist... Aber es störte niemanden.... Mittlerweile stehe ich da auch drüber...

Das ergibt sich auch bei dir ganz automatisch, wenn du die ersten Erfahrungen gemacht hast. Dein Selbstbewusstsein wird sich automatisch steigern.

Ich wünsche dir alles Gute und den entsprechenden Mut.

Liebste Grüße von Clara

Das ist immer leichter gesagt als getan. Vieles tut man (in diesem Fall Frau) auch unbewusst.
Obwohl ich ein sehr starkes Selbstbewusstsein habe, falle ich hin und wieder in dieses Muster: was ist besser an ihr, welche optischen Vorzüge hat sie, welche meinem Mann bei mir nicht gefallen usw. ... - Vielleicht liegt das Verhalten in der Natur des Menschen...?

Es wird sicherlich besser, wenn du selbst Erfolg (und vielleicht auch Bestätigung durch deine Dates bekommst - wenn du dich traust), denn andere Männer erkennen meist deine schönen Seiten anders als du selbst und finden dich und deinen Körper begehrenswert.
Und wenn dein Mann immer gern zu dir zurück kommt und dir seine Zuneigung und Liebe zeigt - in eure Partnerschaft also immer noch investiert - verlierst du diese Zweifel sicherlich auch.

Das widerrum ist eine der sog. "Regeln", welche doch jedes Paar für sich entscheiden soll/kann. - Hilft aber momentan der TE sicher nicht, ihre Fragen zu beantworten...

Apropos Fragen:
auch die Fragen nach dem Zeitmanagement und der Organisation innerhalb euer Partnerschaft (in Bezug auf die Treffen mit anderen) müsst ihr für euch selbst beantworten.
Vielleicht fangt ihr einfach mal langsamer an: z.B. ein Date pro Monat und nicht an den WE - oder, oder, oder... Wie es für euch am besten passt. (Es gibt auch hier in den Foren viele interessante Vorschläge dazu.)
Falls ihr eine akzeptable Lösung gefunden habt, justiert ihr nach, wenn sich Dinge ändern oder ihr der Meinung seid, in dem Moment passen andere Absprachen besser.

Das Öffnen und die ganze Sache drumherum ist einfach ein Prozess - bei dem einen Paar geht es schneller und besser, bei anderen langsamer und holpriger.
Auf jeden Fall müsst ihr euch selbst und eure Ängste, Zweifel etc. ernst nehmen und kommunizieren - sonst wird das eine sehr "schwierige Kiste".

Viel Glück und gutes Gelingen dabei sowie schöne Erlebnisse wünsche ich euch.

Wenn man eine oB vereinbart, kann man alles tun. Man muss aber nicht !

Ich würde meinen Mann erst mal tun lassen was er will. Während dessen würde ich mich fragen was ich will, und das in aller Ruhe!

Er wird sich nach seiner "wilden Anfangszeit" verändern, du auch.

Du musst ja nicht mit jemanden in die Kiste springen nur weil du mal einen Kaffee mit ihm getrunken hast, wenn du das aber nicht "schaffst" dann ist etwas in dir , dass das eben nicht will.
Was ist falsch daran deinen Mann sich austoben zu lassen und eben nicht nachziehen zu müssen?
Wenn er von einer Brücke springt, mach doch bitte nicht das gleiche.

Oder überleg dir z.B. ob es nicht besser jemanden wirklich attraktiv (und das nicht nur oprisch) zu finden, ihn erst mal kennenlernen (schreiben) und wenn er dich dann noch reizt, ihn eben zu treffen.
Oder wenn es so garnichts für dich ist... es eben sein zu lassen.

Hallo ,
mal von dem weiblichen Part unseres Profil.
Für mich war es auch sehr schwer , alleine einen Mann zu treffen.
Ich hatte auch Angst davor. Wen holt man sich ins Haus , ist er wirklich der für den er sich ausgibt usw.
Ich habe mich dann irgendwann getraut und bin mit meiner Entscheidung sehr glücklich.
Allerdings treffe ich mich in der ersten Zeit nur bei uns zuhause und welchsel auch nicht ständig die Partner. Ich habe lieber einen festen Mann , den ich ab und zu treffe.
Im Gegenteil zu meinem Mann reicht mir das , da ich beruflich sehr eingespannt bin und natürlich durch die Kinder und meinen Mann.
Wie jemand vor mir schrieb , es soll ein Zusatz sein , kein Ersatz. Wenn ich , für mich das Gefühl habe , dass mein Mann zu oft alleine unterwegs ist , sag ich ihm das und es wird eine Pause eingelegt.
Vergleichen tue ich mich nicht mit anderen Frauen. Ich bin ich und die sind die .
Ich habe vielleicht keine perfekte Figur , dafür aber Eigenschaften mit denen ich Punkten kann.
Als das Thema bei uns aufkam seitens meines Mannes habe ich mich nicht gestresst andere Männer kennenzulernen. Für mich passt unsere Beziehung so wie sie ist . Ob es ewig so sein wird , kann ich zum jetzigen Zeitpunkt nicht sagen.

Ich wünsche dir , dass du für dich den richtigen Mann findest , mit dem du deine Ausszeit genießen kannst. Mach's einfach nach deinem Tempo und wenn dein Bauchgefühl dir sagt , ja der könnte passen , versuch es einfach , vielleicht auch in einer Umgebung in der du dich sicher fühlst.

Viele Grüße Elli 👋

Vielen Dank für eure lieben Antworten! Auch die, die sich die Zeit nehmen, mit mir zu chatten. Das hilft mir wirklich sehr.
Ihr seid super!
Liebst
Julika

Weil das Thema Vergleichen immer wieder aufkommt. Ich finde es gut dass du dich nicht vergleichst Aber was mich aber immer wieder stutzig macht sind solche Formulierungen wie "...Eigenschaften mit denen ich Punkten kann" oder "ich bin nicht perfekt..". Geht es denn in einer Liebesbeziehung darum dass man "Punkten" muss oder "gut sein muss, performen muss, perfekt sein muss, so oder so sein muss" um geliebt zu werden? Das fände ich schade.

Verliebst du dich nur in das Aussehen von einem Menschen ?
Man liebt doch auch die Eigenschaften des anderen. Perfekt muss für mich eh keiner sein , denn einen perfekten Menschen gibt es nicht.

Liebe Julika,

Der Vergleich ist der Tod des eigenen Glücks. Wenn du möchtest, dann nimm dir einmal die Zeit und setze dich mit dir auseinander. Was sind deine inneren Stärken und Schwächen, was ist macht dein Wesen aus und was ist liebenswert und schön an dir? Beantworte dir diese oder ähnliche Fragen einmal wertschätzend und wohlwollend dir gegenüber so, als würdest du sie einer anderen Person beantworten.
Leider neigen wir dazu, uns in einem schlechten Licht darzustellen, während wir andere Menschen, die wir überhaupt nicht kennen, zu heroisieren. Warum? Du bist wertvoll und wundervoll so wie du bist! Du bist einzigartig! Nichts und niemand ist perfekt! Arbeite mit dir und umarme dich selbst, nimm dich an. Das wird dein Selbstvertrauen nachhaltiger steigern, als ein Date, ein Kompliment einer anderen Person oder als Sex mit einer anderen Person. Das können Zusatzelemente sein, die dir natürlich auch nehmen kannst. Aber sie dürfen nicht Hauptverantwortlich für deinen Selbstwert und die Liebe zu dir selbst sein.

Wenn du dich noch nicht traust, dann Date nicht. Es ist völlig in Ordnung, dass du dein Tempo gehst. Die Dates, die du zu deinen selbstbestimmten Konditionen haben wirst, werden sicherlich nachhaltiger und schöner sein als Dates, zu denen du dich zwingst.

Besprecht einmal warum dein Mann jetzt gerade so Gas gibt. Was steckt dahinter? Was sind seine eigentlichen Bedürfnisse beziehungsweise was versucht er "aufzuholen" oder gar zu kompensieren?
Ich kenne das selber auch: Meine Partnerin und ich haben uns von Anfang an für eine offene Beziehung entschieden und ich war der Meinung ich müsse jetzt wie ein Angestochener loslegen. Sobald es aber in Richtung "Ernst" ging, habe ich in den meisten Fällen abgesagt und bin gar nicht erst zum Date.
Ich habe für mich selber gemerkt, dass ich so der - für mich sehr überfordernde Situation der vollkommenen Offenheit mit meiner Partnerin - entfliehen und davor weglaufen wollte. Unterm Strich hatte ich Angst. Und diese habe ich auch heute noch. Ich habe mir dann mit Hilfe einer Sexualtherapeutin und mit offenen Gesprächen mit meiner Partnerin, die für mich überhaupt nicht einfach waren, Stück für Stück meinen Weg zu mir erarbeitet.
Und das ist für mich der eigentlich Pluspunkt einer oB: Die schonungslose Auseinandersetzung mit mir selbst, mit meinen Ängsten und Zweifeln und dann eben dem offenen Teilen mit meiner Partnerin.

Ich wünsche dir und euch beiden alles Gute.

Alles Liebe,
C.

Wirklich sehr schön geschrieben Carsimo,
da steckt sehr viel Wahrheit und vor allem auch Arbeit drin das du das erkannt hast und jetzt so wiedergeben kannst.

Liebe Julika,

ich denke was dir bei dem Treffen mit völlig fremden Menschen helfen kann wäre vielleicht
einfach mal ein paar normale Freizeitaktionen über Portale wie „Spontacts“ oder „Geimeinsam Erleben“ zu machen.
Wir sollten alle nicht vergessen das gerade die Corona Zeit dazu beigetragen hat das die Menschen sich voneinander entfremden. Solche Aktionen helfen auf jeden Fall dabei sich auf neue und fremde Menschen einzulassen und gemeinsam was zu erleben. Es wird dir ein großes Stück Selbstbewusstsein geben und du kannst Dates mit fremden, vorausgesetzt du bist bereit dafür, mit einem anderen Selbstvertrauen gegenüber treten.
Das wäre ein Tipp den ich dir geben würde!

Sich mit anderen zu vergleichen bringt garnichts und schafft nur viel Raum für schlechte Laune.
Wenn wir mal ehrlich sind zu uns selbst, es sind nicht die größeren oder festeren Brüste, der schlankere Bauch oder die tollen Beine die dein Mann oder wir Männer an unserer F+ oder dem Date toll finden. Es ist einfach der Reiz des anderen und mal nicht das zu haben was wir als Partner zu Hause haben. Und dabei ist es völlig zweitrangig ob dies oder das besser, schlechter oder wie auch immer ist. Es ist einfach das Unbekannte was diesen Reiz ausmacht, so würde ich das formulieren.

Hab noch ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße Anker