Zu viel Beziehungscharackter

Also ich hab für sowas null Verständnis.

Das wär mir alles viel zu kompliziert und viel zu viel.
Ich hatte sowas ähnliches schonmal mit einem Mann und hab's beendet.
Da führt ja gar kein Weg dran vorbei.

Wie wollt ihr das denn weitermachen ?
Euch ewig stressen ? Der Frau zuliebe ?
Also bitte !

Ich hab ne klare Meinung dazu. Sofort stoppen !

Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende !

Naja, wenn er ehrlich wäre, müsste er ihr sagen "Das ist zu viel für mich, darum mach ich Schluss". Tut er aber nicht. Warum? Ist der Sex so phänomenal oder gefällt ihm das doch?
Warum will er ihr weiterhin ein "gutes Gefühl geben", wenn ihn das nur stresst?

Wieso nicht? Es hängt ganz von eurer Vereinbarung ab, die ihr vollkommen frei gestalten könnt.

Dass du das nun bestimmst, finde ich nur insofern problematisch, als dass du nun verantwortlich gemacht werden kannst. Das funktioniert nur, wenn dein Mann 100% hinter dir steht, egal wie deine Entscheidung ausfällt.

Wenn er dich liebt,will er doch nicht das du so darüber nachdenken musst.
Er sagt der Frau das du ihm reichst und Punkt...da musst du doch nicht dran denken ob sie traurig ist oder nicht.

Verstehe das Problem nicht...ihr müsstet doch noch im 7.Himmel sein nach der Hochzeit...da Verstehe ich es ehrlich gesagt noch weniger....

Und du verteidigst ihn...

Und stellst deine Bedürfnisse in den Hintergrund...

Und dir macht er es doch grade nicht recht...und du bist First Lady!!!

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es nur Schwierigkeiten gibt und zu Stress führt, wenn sich die Affäre einseitig verliebt und so viele Forderungen stellt.

Mir ging es mit meiner ersten Affäre so. Er hat sich sehr schnell in mich verliebt. Okay. Für seine Gefühle kann man nichts. Nachdem er sich mir diesbezüglich offenbarte, stellte ich nochmals klar, dass mein Mann mein Alpha ist und bleibt. Wenn er damit nicht klar kommt, beende ich die Affäre. Das ging eine ganze Weile gut. Dann besuchte ich ihn ein Wochenende. Was sich im Nachhinein als großer Fehler herausstellte. Er fing an Zukunftspläne zu schmieden. Egal, was ich entgegnete.....es war als hörte er mich gar nicht. Ich habe die Affäre dann beendet.

Wenn von Anfang an klar ist, wie der Hase läuft, muss die Frau/der Mann damit klar kommen und die Grenzen respektieren und akzeptieren. Wir sind alle erwachsen. Wenn sie das nicht verstehen kann und/oder will und Eure Ehe nicht respektiert, muss dein Mann die Reißleine ziehen. Das sie in ihrer Ehe unglücklich ist, ist nicht seine Baustelle. Sondern ihre.

Entweder sie bekommt das in den Griff und hört auf, solche Forderungen zu stellen oder aber er muss die Affäre beenden.

Lehn dich zurück und lass die Zeit entscheiden.

Vorallem gib die Entscheidung für ein Date zurück in seine eigene Zeitplanung (wann die beiden sich sehen dürfen). Also nicht mehr deine Erlaubnis, sondern seine Lust. Wie willst du sonst wissen, ob er gerade freiwillig bei dir ist oder nur Hausarrest von Mutti hat?

In einer echten polyamoren Beziehung geht es darum, auch zu gönnen. Das bedeutet Arbeit an sich und der eigenen Eifersucht. Die Bindung der beiden nimmt in eurer Bindung zu viel Raum ein. Gedanklich und in der Liebe zueinander.

Versuch doch mal ein paar Wochen das Thema komplett auszuklammern und schau was es mit dir macht.

Vielleicht kannst du besser damit umgehen, wenn du nicht weißt ob er sich gerade mit einem Freund trifft, zum Sport geht oder anderes, als das du weißt das er sich mit ihr trifft.

Prime time wenn ihr zusammen seid! Keine Vorwürfe. Kein reden über dritte. Lebe deine eigene Beziehung!

"Es wurden in letzter Zeit so gut wie alle Vereinbarungen und Grenzen von den beiden Umgangen."

Wow, da wäre ich aber am Ende mit meinem Verständnis für die Verbindung der Beiden. Das wäre für mich ein zu großer Vertrauensbruch, um dass ich ihm die Freiheit geben könnte, sie weiter zu sehen. Vermutlich wäre ich an dem Punkt aber schon gewesen, als die Beiden heimlich verreist sind usw. Die Person wäre auf der schwarzen Liste in (m)einer offenen Beziehung. Klar, man könnte jetzt sagen dass sie sich dann weiterhin heimlich sehen. Ich frage mich sowieso, was er so toll an ihr findet, dass er so einen Trouble dafür in Kauf nimmt.

Sowieso, für mich wäre eh klar, dass wenn die 3. Person, die von außen dazu kommt (egal ob bei ihm oder mir), zu viele Gefühle entwickelt, die Sache zu beenden wäre. Bringt nur Probleme, egal für welchen der Beteiligten.

Alles Gute für Dich 🌺

Hm, eigentlich.... so lese ich das....will "er" dass die TE die Entscheidung trifft. Das ist aus meiner Sicht sehr bequem. Er lässt sich tiefer als er will in etwas ziehen als er es eigentlich will.
Man sollte ihn klar machen, dass jeder für sich seine Entscheidungen treffen muss, denn jeder ist letzten Endes immer für sich und seine Entscheidungen verantwortlich. Überlässt man das anderen, kann man besser jammern, klagen und schimpfen, leiden wird man aber so, oder so.

Also: Jeder trifft seine Entscheidungen wenn man nicht ein "Spielball" sein will.
Und wer findet auf Dauer einen Mann, der sich wie ein Spielball verhält, sexy?

@*******a74
„ Vielleicht kannst du besser damit umgehen, wenn du nicht weißt ob er sich gerade mit einem Freund trifft, zum Sport geht oder anderes, als das du weißt das er sich mit ihr trifft. “

Hm 🤔 ich lese so etwas häufiger hier von verschiedenen Schreibern und ich bin jedes Mal verwundert: ich kenne das nicht, dass man aus dem Haus geht ohne der Familie zu sagen, wohin. Weder in der eigenen noch in anderen Familien.
Kommt mir irgendwie merkwürdig vor, einfach nur zu gehen ohne zu sagen, wohin, warum, wie lange…
Bin ich da der Einzige?

@****ius
Du hast ja total recht. Nur wenn er keine Verantwortung übernehmen will, dann ist das so. Die TE übernimmt auch keine Verantwortung und möchte, dass sich im Außen was ändert.
Denke, dass der, der sich zuerst bewegt schlicht und ergreifend für sich die Verantwortung beginnt zu übernehmen und eine Dynamik in Gang setzt.
(Er)

Mir persönlich genügt es vollkommen zu wissen wann der andere wieder da ist. Ich muss nicht wissen WO er ist. Wahrscheinlich bin ich da selber recht freiheitsliebend … und ich selber bin oft recht spontan und ändere Pläne auch mal. Eine WhatsApp mit einer Abmeldung tut es bei mir vollkommen.

,,Komme nicht zum Abendessen, bin noch unterwegs und gegen 22 Uhr zu Hause.”

Genügt doch???

Ja, das genügt, wenn es so gang und gäbe ist in einer Beziehung. Ob das reicht, muss jedes Paar für sich entscheiden.

Sehe ich auch so.

Ihre eigene unglückliche Situation ist vermutlich ein starker Motivator für die Affäre. Darüber habt ihr aber keine Kontrolle im Rahmen des Dreiecks, in dem ihr euch befindet. Das ist einfach kein guter Boden, auf dem das ganze steht und Ausgangspunkt der Problematik ist nun mal diese Frau.

Ähnlich wie in der Geschichte von @**********67_sh, halte ich es für richtig und wichtig, Verantwortung - nicht nur sich selbst, sondern auch der Affäre gegenüber zu übernehmen, und die Sache zu einem (vorläufigen) Ende zu führen. Schließlich ist man einem Menschen, mit dem man eine derartige Bindung eingeht, auch auf irgendeiner Ebene verpflichtet, ihn nämlich nicht bis ins bodenlose auszunutzen. Was wäre das auch für ein Zeugnis, das man vor sich selbst ablegt.

Ich fände es wichtig, dass dein Mann ihr gegenüber genau äußert, was er möchte, wieviel er zulassen möchte und nichts tut, nur damit sie sich besser fühlt. Das vermittelt ein falsches Bild und schürt falsche Hoffnungen.

Seine Affäre darf natürlich auch äußern, was sie will. Entweder es gibt bei den beiden einen Kompromiss (alle 2 Wochen, Essen ja, shoppen nicht o.ä.) oder man sollte das beenden. Sie, weil ihr das nicht reicht oder er, weil es ihm zu viel ist.

Das ist wie über all im Leben, wenn einer mehr will und der andere nicht.

Hallöchen,
ich bin der Mann von Marietta und euch sehr dankbar für eure Tipps und Gedanken.

Ich habe meinem Bonbon jetzt gesagt das es maximal zwei treffen im Monat geben wird.
Diese bestehen maximal aus einem Essen, als kleines extra mal ein Kinobesuch dann Hotel und mehr nicht.

Nun warte ich auf ihre Entscheidung. Ich kann auch damit leben wenn sie es nicht so möchte.

Liebe Grüße Sven

Gleich distanzieren ! Dann will sie ihn für sich.

Hallo liebe Te,
anbei mal mein …

Das ist sehr nobel von deinem Mann! Aber es verbessert die Gesamtsituation wahrscheinlich nicht unbedingt, erschwert das ganze sogar eher, möchte ich meinen.

Klare Grenzen und Ansagen (freundlich) wären hier glaube ich hilfreicher!

Aus dem was ich hier so gelesen habe, haben dein Mann und die Frau einfach total unterschiedliche Wünsche, Bedürfnisse und Vorstellungen!

Dass er es ihr recht machen will, ist gut und schön, sie wird sich emotional aber nur weiter hineinsteigern, anstatt sich zu lösen und der Tatsache ins Auge zu sehen, dass sie sich erst mal um ihre eigene Ehe kümmern müsste und das DEIN Mann ihr nicht das geben kann, was sie sich wünscht!
Sie wird da nur unglücklicher je länger das ganze dauert und Du und dein Mann ja auch!

Ich finde es von dir übrigens auch sehr stark, dass du nicht sofort von deinem Vetorecht Gebrauch machen möchtest um deinem Mann die Verbindung nicht zu zerstören, aber in erster Linie seid ihr das Hauptpaar, die Hauptbeziehung und IHR müsst mit der Situation fein sein!

Jedes Paar legt ja eigene Parameter, Grenzen für die eigene OB fest und danach sollte sich auch gehalten werden.

Ich bin weitgehend eifersuchtsfrei, daher wäre es mir egal wenn mein Partner mit der Frau was unternimmt und ich unternehme auch gerne was mit einer F+.
Emotional ist alles geklärt.
Aber das legt eben jeder für sich fest 🤗.

Ich finde die Frau überschreitet eure Grenzen, daher muss dein Mann in dem Fall hinter dir stehen und ihr reinen Wein einschenken.

Viel Erfolg dabei, durch die Situation hindurch zu kommen 🍀🍀🍀

LG Inanna

Puh, klingt echt schwierig. Als polyamore Frau genieße ich es sehr, wenn mehr Gefühl im Spiel sein darf. Kann es aber auch akzeptieren, wenn jemand nur seinen Spaß möchte.
Dann beschränke ich mich mit dem Menschen auch nur auf das sexuelle.

Ich finde es wichtig dass man darüber spricht, was wer will und braucht. Oder eben nicht.
Hier reden viele von offenen Beziehungen. Ganz egal wie diese gestaltet werden. Aber oftmals sprechen Menschen nicht darüber was sie wirklich wollen.
Wie soll man bei solchen Beziehungen auf einen Nenner kommen, wenn man nicht kommuniziert, oder nicht kommunizieren kann?

Jedenfalls klingt das nicht gerade harmonisch. Ich finde solche Beziehungen sollen gut tun und für alle Personen OK sein.