Rund um die Uhr ein Thema

Puh, das wäre mir auch zu viel!

Also für mich gehört zur offenen Beziehung auch, dass man Absprachen darüber trifft, wie viel man sich gegenseitig von seinen externen Erfahrungen erzählen will. Und da gibt es aus meiner Sicht die Grenzen der Beteiligten "zu Hause" zu beachten, aber auch die Grenzen der externen Partner. Weiß die Freundin von deinem Mann, dass er dir im Detail erzählt, was sie wie mit ihm gut oder nicht so gut macht? Abgesehen davon, dass ich es dir gegenüber nicht gerade rücksichtsvoll finde, ist es auch ihr gegenüber eine Verletzung der Intimsphäre, wenn es nicht abgesprochen ist.

Ich würde ihm klar sagen, dass du ihm den ganzen Spaß mit seiner Freundin gönnst, aber nicht mehr den ganzen Tag und in allen Details davon hören willst (vermutlich ist es geschickt, das etwas konkreter zu formulieren, als ich es jetzt getan habe, natürlich anhand deiner Grenzen).

Ich würde es ihm einfach mal genauso sagen, also dass es dir als Thema ein bisschen zu viel Platz in eurem Leben einnimmt.

Das ist keine Frage ob Mann oder Frau 😕 ich kann das gut nachvollziehen und natürlich kannst du das ändern.

Offene Beziehung kann man auch wieder schließen wenn es nicht funktioniert oder nötig ist.

Es ist taktlos von ihm und nicht er bestimmt was erzählt wird sondern ihr gemeinsam.
Wenn du also sagst das möchtest du nicht wissen muss er das akzeptieren.

Wenn du möchtest das du mehr Aufmerksamkeit bekommst weil du dich vernachlässigt fühlst muss er das ändern 🧐 sie ist die zweite Frau und nicht du.

Es muss klare Regeln geben und bis du dich wieder wohl fühlst sollte er das reduzieren mit der anderen. So jedenfalls wird das nur zum unglückl führen bzw einem Ende

Es ist aber halt auch immer eine Frage der Kommunikation. Wenn er z.B. auch erzählt, was seine F+ beim Sex nicht so gut macht, dann klingt das für mich, als ob er sich schon bemüht, zu betonen, das seine Hauptbeziehung etwas ganz Besonderes ist. Vielleicht weiß er gar nicht, dass sein gegenwärtiges Verhalten nicht so gut ankommt.

... kann es sein, das Dein Mann polyamor ist und sich in seine F+ verliebt hat? Offene Ehe und polyamor sind ja nun sehr unterschiedlich. Ich selber bezeichne mich auch als poly - weiß aber auch, das mein Ehemann nun mal mein primärer Partner sein wird und ein weiterer der sekundäre, was ich natürlich mit beiden kommunizieren würde.

Ich habe meinem Ehemann bei dem Gespräch, was wir so suchen, direkt erklärt das ich gerne jemanden auch fürs Herz hätte! Mehrmals wurde dies von mir angesprochen, damit er es auch wirklich versteht. In der Theorie alles super, Praxis hatten wir (leider oder Himmel sei Dank) noch nicht - aber da wird es sicherlich auch noch einige Gespräche zu geben werden.

Ich bin selber jemand, der gerne mal von jemand schwärmt und alle 3 Sätze fällt dann ein Name... ich weiß aber AUCH: bis hier hin ist die Grenze - weiter gehe ich nicht , denn ich möchte meinem Ehemann nicht unnötig "weh" tun. Reden ist auch hier unsere Geheimwaffe - fragen, was und wieviel der andere gerne wissen möchte, was ich gerne loswerden möchte ... einen Kompromiss schließen, denn was der eine mag, findet der andere sehr verletzend oder will es gar nicht wissen!

Rede mit Deinem Mann und meiner Meinung nach solltest Du auch mit der F+ reden - einen Rahmen finden, was ihr kommunizieren möchtet! Regeln klarstellen, definieren und vor allen Dingen den Terminkalender miteinander abstimmen! Mache ihnen bewusst: ich gönne Euch alles, nur ich bin auch noch da und bin und bleibe der primäre Partner. Setzt Euch einmal im Monat zusammen und redet über Euch.

Sollte Dein Mann allerdings kein Einsehen dabei haben: dann ist die F+ das kleinste Problem, würde ich mal leider sagen!

Ich drücke Dir die Daumen, liebe Grüße
Gala

Taktgefühl eines Metzgers, mal salopp gesagt. Vor lauter Verliebtheit ein matschgekochtes Gehirn. Nicht, dass ich das nicht kenne, aber ich kenne auch Respekt vor meinem Partner.
Bei mir hätte es schon lange eine richtig gewaschene Ansage gegeben. Und ich bin polyamor und mein Mann auch. Ich freu mich tatsächlich gerne mit. In Maßen. Nicht in Massen.

Für mich klingt das auch etwas nach verliebt sein. Doch die Grenze zwischen offener Beziehung und Polyamorie ist doch sehr fliessend?! Und die Begriffe verwirren mich manchmal selber.

Ein Partner kann auch durch andere Dinge emotional sehr beschäftigt sein und das ist für den anderen Partner manchmal zu viel. Papa hat Krebs, der beste Freund steckt in der Scheidung etc. Diese Dinge beruhigen sich normalerweise wieder nach Monaten.

Grundsätzlich ist es schön, wenn Partner sich über wichtige Dinge in ihrem Leben austauschen. Du darfst ihm aber durchaus sagen, wenn es für dich zuviel wird.

Selbst WENN er poly ist, finde ich das immer noch keinen Grund, seine Frau damit total über ihre Grenzen zuzutexten.

„Ich solle akzeptieren das er nun 2 Frauen hat…“ ☹️ was ist das für ne Aussage deines Mannes?
Ich kenne hier nur deine Seite, aber man sollte immer alles deutlich ansprechen.
Mein Mann und ich hatten/haben immer mal Redevedarf, was sicher nicht immer ganz einfach ist. Auch war ich schon soweit das ich nichts mehr über seine Damen wissen wollte.
Offene Beziehung bedeutet immer Arbeit auch an der eigenen Beziehung…, wo sind die jeweiligen Grenzen. Das dauert alles das heraus zu finden und Meinungen/Empfindungen ändern sich schon mal. Es hilft meist immer reden und Empfindungen abzusprechen. Ich wünsche euch das ihr einen guten Weg für euch findet.

Liebe @*******e79 ...

puh, alleine vom lesen wird mir schon ziemlich eng. So wie du es beschreibst, ist da wohl gefühlt gerade weniger Platz für dich und auch für euch als Paar als du dir wünscht.

Für mich geht jetzt auch nicht wirklich hervor, wie eure Entscheidung zur offenen Ehe überhaupt zustande kam und was noch viel wichtiger ist, was ihr euch ausgemacht habt.
Außerdem stelle ich es mir herausfordernd vor, dass aus einer längeren Freundschaft dann eine Freundschaft Plus wurde (wobei das für mich ebenfalls eher an Poly erinnert).

Es wirkt ein wenig wie (auf gut österreichisch) "Friss oder stirb".

In eurer Beziehung hast du genauso das recht zu sagen: Stopp, das ist mir zu viel oder das du über eure Regel (sofern es welche gibt) nochmal sprechen willst. Du musst nicht alles mitmachen, nur weil ihr eine offene Ehe lebt.

Vielleicht lohnt es sich ja, einen Blick dahin zu werfen:
Nach den Erfahrungen der letzten Monate kannst du sicher schon besser einschätzen, was für dich in Ordnung wäre und was für dich eine Grenzüberschreitung ist. Genau das wäre nmE ein guter Ansatz für ein Gespräch. Denk daran, hier von dir zu sprechen und wie es dir geht und nicht sein Verhalten in den Fokus zu stellen.

Ich hoffe es war etwas hilfreiches für dich dabei.

Alles Liebe,
Barbara

Meine Meinung und Erfahrung in aller Kürze:

• Du kannst und darfst sehr wohl verlangen, dass er sich mit Erzählungen über sie zurückhält. Sage ihm, was du gerne wissen möchtest und was nicht. Und wann/wie oft er dir von ihr erzählen darf/soll oder eben nicht.

• Du kannst und darfst dir wieder mehr Quality Time mit deinem Mann wünschen. Ich hoffe sehr, dass ihm trotz aller Verliebheit noch genug an dir liegt, um diesem Wunsch nachzukommen.

• Vermutlich wird es eher nicht so gut klappen, wenn du umgekehrt versuchen würdest, seine Zeit mit der neuen Frau einzuschränken. Verliebheit ist eine recht mächtige Sache. Wenn du ihn vor die Wahl zwischen dir und ihr stellst, könntest du gegen den derzeitigen Hormonrausch verlieren.

• Verliebtheit verfliegt aber auch wieder. In der Regel dauert sie so zwischen 3 und 12 Monaten an. Danach wird er anfangen, auch ihre Schwächen deutlicher wahrzunehmen, und es wird von selbst ruhiger, langweiliger, vielleicht auch schwieriger zwischen den beiden. Dann merkt er hoffentlich wieder, was er an dir hat und wird sich wieder ein Stück weit mehr auf dich konzentrieren.

Ich musste beim Lesen deiner Schilderungen auch ein wenig den Kopf schütteln...

Natürlich kennen wir nur deine Seite und du empfindest seine Aussagen erstmal als zu viel, zu sehr die andere Frau im Fokus mit wenig Rücksicht von ihm darauf, wie du dich fühlst, wenn er (augenscheinlich) eure Beziehungen nun auf gleiche Stufen stellt. Du in deinem Kosmos oft mit der anderen Frau konfrontiert wirst.
Unschön!

Vermutlich ist es aber so, dass er gar nicht wirklich einschätzen kann, wie du dich damit fühlst - weniger wertgeschätzt, etwas ins Abseits gedrängt, nicht mehr begehrt (oder vielleicht weniger als seine F+)?
Zu sehr verglichen mit der anderen Frau?

Hast du mit ihm darüber in einer ruhigen Minute mal gesprochen?
Habt ihr eure oB mal hinterfragt, seid ins Detail gegangen, was ihr euch wünscht?
Wie alles für euch funktionieren soll?
Was ihr ausschließt, was ihr euch vorstellen könnt? - Details eurer Erlebnisse wollt ihr hören oder besser nicht?
Ist eure Beziehung die Hauptbeziehung oder für deinen Partner plötzlich nicht mehr?

Ich finde, ihr solltet euch hinsetzen und den Rahmen für euch abstecken.
Erzählen und zuhören, was ihr beide für Vorstellungen habt - jeder aus seiner Perspektive.
Und dann daran arbeiten, diese auch umzusetzen und zu beherzigen.
Den anderen versuchen zu verstehen, warum und weshalb gerade das so funktioniert für einen - oder nicht.
Weshalb du Probleme hast, so wie es jetzt läuft.

Solch ein Lebensmodell kommt ohne Kommunikation nicht aus und viele Dinge macht man sich einfach auch schwer, wenn man nicht miteinander darüber redet.
Gedanken lesen können wir alle nicht und manche Äußerungen oder Gefühle, Ansichten interpretiert ihr am Ende beide falsch.

Ich drücke die Daumen, dass du zusammen mit deinem Partner für dich/euch eine Lösung findest für deine Situation.

Ich kenn das Problem... Ich schwärme auch gerne über Verabredungen. Aber auch umgekehrt, erzähle ich meinen Verabredungen gerne über meine Frau und auch Freunden.
Früher war das alles auch bei meiner Frau kein Problem, aber jetzt will sie eher nicht mehr so viel davon wissen. Ist für uns beide irgendwie doof, aber ist halt erstmal so.

Reden... wenn möglich reden...

Spätestens das wäre mir definitiv zu viel.

Hast Du Dir schon mal von ihm gewünscht, dass er damit aufhört?

"Rund um die Uhr" und jeden Tag ist natürlich schon extrem. Da kann ich die TE gut verstehen und auch nachvollziehen, wie sie sich fühlt.
Dazu ein kleiner Einblick in meine Erfahrung:
Meine Frau hat von Anfang an zu verstehen gegeben, daß sie keine Details zu meinen Dates wissen möchte. Auch wenn es mir manchmal schwer fällt, halte ich mich daran. Es werden die relevanten Sachen erzählt und das wars dann auch. Alles weitere nur auf Nachfrage.
Ich gebe zu, daß ich schon manchmal gerne mehr erzählen würde; insbesondere, wenn ich was besonders schönes oder neues erlebt habe. Schließlich möchte man seine Freude ja auch mit der Partnerin teilen...
Insofern würde ich dem Mann auch keine Absicht unterstellen, daß er hier so viel erzählt. Vielmehr ist aus meiner Sicht dringend notwendig, ihm zu sagen, daß du diese Sachen gar nicht hören möchtest. Meine Frau hat damals das Argument gebracht, daß sie Befürchtungen hätte, sie würde eifersüchtig werden, wenn sie zu viel über die ausserehelichen Aktivitäten oder auch Personen weiß. Ich fand das Argument ganz gut. Vieleicht magst du ja ähnlich argumentieren...
Ich wünsche dir/euch jedenfalls viel Erfolg bei der Bewältigung dieses "Problems"!
LG

Also, wenn meiner eine Freundschaft plus Tag täglich sehen würde, würde ich meine Beziehung in Frage stellen.
Sowas wie ne Freundschaft plus sieht man ab und zu. 1 oder 2 mal die Woche. Aber Tag täglich?

Was habt ihr denn unter euch abgesprochen?

Mach ein Cut. Sag ihm was du willst, was geht und was nicht. Und wenn er damit nicht glücklich wird oder ist, dann stell eure Beziehung in frage und schau, was dir wichtig und vor allen Dingen richtig ist.

Eine Freundschaft plus ist nicht hauptbestandteil einer Partnerschaft. Egal ob treffen oder darüber reden. Sondern der Partner sollte es sein.

Das tägliche Sehen deute ich tägliche gemeinsame Gassirunde oder ein oberflächliches Sehen. Andere Kommentierende interpretieren da eher leidenschaftliche Treffen hinein. Die Ehefrau würde dann nur noch kurz gesehen werden. Aber wie ist es wirklich? Welche Zeit verbringt ihr als Ehepaar miteinander?

Als Mann in dieser Lage und ausgehend, dass er beiden Frauen weiter offen und liebevoll gestimmt ist, würde ich mir folgendes Wünschen.

1. Nenne mir deine Grenzen, was du Hören möchtest oder was schon zu viel ist.
Ich kann sehr nachvollziehen, dass gerade das neue und auch wenn man viel Zeit mit der neuen Frau verbringt, dann eben auch viel darüber Berichten kann. Und gleichzeitig möchte niemand eine geliebte Person verletzen und daher würde ich sehr gern deine Sicht hören.
2. Ich würde hoffen, dass ich diesen Teil nicht vor der eigenen Frau verstecken oder geheim halten muss. Das würde in mir zu einem Abkapseln führen. (Aber Detailierungsgrad herunterschrauben wäre ein guter Kompromis)
3. Bitte spriche keine Verbote oder Einschränkungen aus, aber erzähle mir von deinen Wünschen bspw. zu Quality Time. Das bitte nicht durch die Blume sondern direkt.

Zu Grenzen mitteilen gehört auch eine Konsequenz. Wenn die Grenze überschritten wird und dann keine Konsequenz folgt, dann neigen manche Menschen dazu die Grenzen nicht mehr als solche zu sehen. Als überlege und nenne auch, welche Konsequenz du bereit wärst bei Grenzüberschreitung einzugehen.