Für ALLE Joymitglieder

hi Sorbas,

ja Liebe ist nicht liebe... ich liebe meine Schwägerin über alles, ohne jeglichen sexuellen Hintergrund. Obwohl ich sie schon gern vernaschen würde . Aber diese "Liebe" ist eine andere, wie zu meiner Frau... Das ist das einzige, was ich dazu beitragen kann....

Aber dennoch kann ich es leider nicht verstehen, wie die Liebe meiner Frau zu einer evtl. Liebe zu ihrem Fickpartner zu verstehenn ist....
Sofern es überhaupt von Liebe zu sprechen ist....
Tut mir sehr leid, für meine zum Teil verwirrenden oder wiederholenden Fragen . Ich sehe nur den Wald vor lauter Bäumen nicht....

Vielen Dank für Eure Mühe und Geduld!!!!

Versuch doch mal, Liebe und Sex zu trennen

Eigentlich hast du es ja sogar schon getan - durch diese andere platonische Liebe. Ja, man kann Menschen lieben, auch wenn man nie Sex mit ihnen haben wird/kann/vielleicht auch möchte). Und man mit anderen Sex haben, ohne sie wirklich zu lieben (eben "nur" sympatisch/sexy/erotisch findet).

Und manchmal trifft eben beides zusammen - was nach meiner Erfahrung für beides, die Liebe wie auch den Sex, ein "Extrakick" sein kann.

Ich glaube, du hast Angst davor, bei deiner Frau plötzlich nicht mehr die alleinige "Nr. 1" zu sein, sondern plötzlich gibt es da die "Nr.1" zwei Mal - dich und den Anderen. Aber das heißt doch nicht, dass du damit gleich die "Nr. 2" bis - und selbst wenn es mal so kommt, wirst du es kaum verhindern können.

Außer, du sperrst deine Frau ein, dann bleibst du die "Nr. 1" mangels "Konkurrenz" - aber ich denke, in den Augen deiner Frau zumindest eine sehr miese, nicht mehr liebenswerte "Nr. 1".
Ich wäre dann lieber eine liebenswerte "Nr. 2" - wahrscheinlich ja auch nur in manchen Punkten. Na und?

ja, das kann sein..... Ich liebe sie, aber auf eine andere Art und Weise. Ficken würde ich sie sofort, wenn ich dürfte

Aber ich denke, Männer "lieben" anders wie Frauen....
wir können doch anders unterscheiden wie Frauen, oder?


Ja, das könnte durchaus sein. Ich hätte vielleicht wirklich die Befürchtung, dass ich nicht mehr die Nummer 1 wäre... Aber anders wäre es doch eher schlimm, oder? Nur die Nummer 2 zu sein, ist doch ein Rückschritt und eine gewisse Defamierung, oder?

Das bringt mich jetzt leicht ins Grübeln

Deine Frau hat eine sexuelle Affaire, von dir locker toleriert (nur, dass sie den anderen evtl. auch noch lieben könnte, wurmt dich) - und du darfst nicht?

Sicher lieben Männer anders als Frauen - und obwohl wir beide Männer sind, lieben wir auch nicht gleich. Aber woher nimmst du an, Frauen können zwischen zwei Lieben nicht unterscheiden?

Es gibt im Leben keine Garantie - weder auf Gesundheit noch auf die Lebenszeit und auch nicht auf die Liebe. Menschen ändern sich, Wünsche und Ziele ändern sich - und da kann es schon mal sein, dass sich auch die Liebe ändert.

Wahrscheinlich wärst du als plötzliche "Nr. 2" nicht mal "schlechter" geworden oder der Andere "besser" als du. Nur deine Frau hat andere Prioritäten entwickelt. Na und? Es ist ja auch nicht mal gesagt, dass du zur generellen "Nr. 2" wirst, nur weil deine Frau noch einen Mann liebt. Und wenn doch, wirst du es nicht mit fairen Mitteln verhindern können - wie ich oben schon schrub

wieso?

Sie hat "noch" nichts mit ihm, aber ich gehe davon aus, dass es in absehbarer Zeit "passieren" könnte. Sie denkt ja auch mal beim Sex an ihm, was mich auch geil macht.... Wie heißt es so schön "Die Gedanken sind der Anfang Deiner Taten..."


Ich weiß es natürlich nicht.... da hast Du schon mit Deiner obigen Aussage recht .


Klar ändert sich alles im Leben, aber das sich die Liebe zum eigenen Partner so ändern kann? Und wie meinst Du, dass sich auch die Liebe ändert? Was mich etwas wurmt ist, dass sie in letzter Zeit (sie hat viel Streß mit Kindern und der Teilzeitarbeit) mich nicht, auch nicht zärtlich, berührt...


Ja, verhindern kann ich das ganze nicht. Sei es das Fremdficken oder mehr... Obwohl ich sagen muss, dass man sich überall und zu jederzeit verlieben kann. Sei es beim Einkaufen, Tanken, oder Blöd schauen . Deswegen rede ich immer wieder mit ihr über diesen Typen. hatte auch schon Kondome gekauft, für den Fall des Falles.... Sie soll sich meiner Liebe sicher sein und ich zu ihr stehe. Aber das Gleiche erwarte natürlich auch von ihr!!!!!!!!!!

Die meisten Liebesbeziehungen halten nicht ein Leben lang - und das obwohl sich beide ja wohl zu Anfang meist sehr geliebt haben. (Es müssen auch nicht nur zwei sein - auch in polyamoren Beziehungen gibt es keine Garantie für "Ewigkeit"). Was meinst du, woran das liegt?

OK, da kommen jetzt Faktoren dazu, die natürlich zusätzlichen Stress bedeuten (vor allem für deine Frau, darüber aber auch für dich). Vielleicht sprichst du mit ihr erst einmal darüber, gibst ihr Halt in dieser Zeit und bringst euer Miteinander so wieder ins Lot. Frauen brauchen auch Verständnis, Zuwendung und Halt, wenn sie Probleme haben.
Redet darüber - vielleicht hat sie auch Angst davor, mit dir über ihre Probleme zu reden, weil sie denkt, sie könnte dadurch in deiner Anerkennung sinken. Diese Gefahr sieht sie in dem Anderen nicht, vielleicht kann sie mit ihm da deshalb offener drüber reden. Aus unterschwelliger Angst, deine Liebe zu verlieren, wenn du konkret von ihren Problemen und Sorgen erfährst (meist reagieren Männer so, aber warum nicht auch Frauen).

Aber das sind nur vage Vermutungen - auf jeden Fall ist es aber wichtig, dass die Chemie zwischen euch wieder ins Lot kommt.

Da unterscheiden wir uns wohl grundlegend - ich erwarte von meiner Liebe gar nichts außer Ehrlichkeit und Offenheit.
Ich freue mich aber, wenn ich spüre, dass sie mich über alles liebt und zeige ihr diese Freude auch.
Doch kann ich von ihr erwarten, dass sie mich liebt, nur weil ich sie liebe?

Hmmm aber ist das nicht irgendwo die Grundlage einer Beziehung?
Ich meine das sich die Partner lieben und das auch gegenseitig voneinander erwarten können?

die Lady

Die Grundlage einer Liebesbeziehung ist einen gegenseitige Liebe - ja.

Aber doch nicht, dass ich erwarte: "Weil ich dich so sehr liebe, musst du mich auch lieben!" (ich hab es bewusst ein wenig überspitzt)

Für mich braucht Liebe Freiheit, um sich entfalten zu können - und dann wird sie es auch, wenn und so lange sich beide lieben. Liebe auf Wunsch oder gar Erwartungshaltung hemmt doch jegliche freie Entfaltung - dann weiß ich doch gar nicht: Liebt sie mich, weil ich es von ihr erwarte - oder liebt sich mich, weil sie mich liebens-wert (ein sehr schönes Wort) findet?

Und klar, im ersten Fall müsste ich Angst haben, dass sie irgendwann auch meine Erwartungshaltung nicht mehr erfüllen will (aus freien Stücken liebt sie mich ja eh schon nicht mehr). Und da ich nicht weiß, warum sie mich wirklich liebt, schürt so etwas immer Verlustangst und Eifersucht.

Okay, blöd ausgedrückt: ich gehe davon aus das er mich liebt.
Besser?
Wenn ich nicht davon ausgehen würde/könnte, dann brauch ich auch keine Beziehung eigehen und es würde mir nur unnötig weh tun.
Eifersucht ist ein so vielfältiges Gefühl, da müssen nicht zwingend Verlustängst dahinter stehen.

die Lady

Ich finde, Eifersucht ist/ sind doch Verlustängste oder?
Warum ist man denn Eifersüchtig? Die geliebte Person zu verlieren..
So sehe ich das.
Denn sonst wäre man im Umkehrschluss ja gar nicht Eifersüchtig und der Partner ist einem Gleichgültig. Und DAS wäre (wiederum) fatal....
Gewisse Protion Eifersucht gehört einfach in eine (intakte) Beziehung/ Ehe dazu....

Ich hatte genügend Zeit für mich rauszufinden was Eifersucht ist und siehe da, das wurde sogar wissenschaftlich belegt. (kam erst neulich was drüber)
Ich weiß das mein Partner mich nicht verläßt.
Ich bin neidisch wenn eine andere Person das bekommt was ich gerne hätte.
Ich habe Angst das ihm das was er dort erlebt besser gefallen könnte als das was er mit mir hat.
Ich bin traurig das wir oft vom Alltag so sehr aufgefressen werden das wir oft genau das nicht erleben was er dann mit Anderen erlebt.
Und da gibt es noch viel mehr Sparten.

Wohlgemerkt: das sind Gefühle die ab und zu auftreten und in verschiedenen Empfindungsgraden!
Das Hauptgefühl freut sich für und mit ihm das er sowas Schönes und Tolles erlebt.

die Lady

Darf ich wissen, was das Ergebnis ist?

das ist das wichtigste an der ganzen Sache!!!
wie meinst Du das?

Auch hier: wie meinst Du das? Klingt irgendwie nach Selbstzweifel
LG

Ich muß grad lächeln.

Ja, da sind sicher auch viele Selbstzweifel dabei.

Ich muß mich auch erst mit diesen Gefühlen auseinandersetzen was ich für mich und mit ihm zusammen tue.
Meine Ehe hatten wir damals offen geführt und ich hatte nie solche Gefühle.
Jetzt mit dem neuen Mann in meinem Leben ist das komischerweise anders und, wie schon erwähnt, muß ich erst lernen damit umzugehen.
Vielleicht liegt es an der Länge die wir zusammen sind (es sind etwas über 3 Jahre, mit meinem Mann waren es 20 Jahre...jaja, die erste große Liebe eben).
Ich habe versucht Polyamor zu leben und für mich festgestellt das ich das nicht kann. Dazu muß ich sagen das es sich dabei um zwei Männer gehandelt hatte und wir ein Dreiergespann bildeten.


Neid: naja, ich habe eine Dreifachbelastung durch Arbeit, Haushalt 1 mit zwei Kindern und Haushalt 2.
Dazu kommen natürlich noch diverse Interessen die ich dringend leben muß damit ich einen Ausgleich zum Alltag habe.
Dadurch kommt es eben leider viel zu oft vor das wir beide im Alltag gefangen sind.
Nur als Beispiel: mein Ex-Mann ist gerade beruflich unterwegs.
Mein Freund erlebt gerade etwas was wir schon lange gemeinsam mal ausleben wollten da es in unserer Phantasie nunmal vorhanden ist.
Keine Frage, er ist da nicht einfach so hingegangen sondern ich habe es ihm sogar vorgeschlagen.
Trotzdem sticht es mich das ich nicht dabei sein kann.
Etwas verständlicher?

Oder anders: wir sind jetzt mal wieder fast zwei wochen nicht dazu gekommen Sex zu haben.
Wenn er dann mal unterwegs ist macht mich das schon traurig und ich habe Neid und auch Angst das er dann vielleicht einen Sexersatz für mich findet da ich ja so eingespannt bin.

die Lady

wieso musst Du lächeln und warum hast Du Selbstzweifel?
"Minderwertigkeitsgefühl(e)"?
Meinst Du, dass Du ihm nicht mehr genügst, dass der andere Sex besser ist?
Darüber hab ich mir auch Gedanken gemacht. Aber ich kam zu dem Entschluss, dass dann der Sex mit ihm für meine Frau geiler ist. Warum? Anderer Geruch, andere Berührungen, andere Rythmen etc.


Ja, meine Frau ist auch meine erste und richtige Liebe und möchte sie keinesfalls verlieren.

Über Polyamor haben wir noch nicht gesprochen, aber ich denke, dass meine Frau nicht so "gepolt" ist.

Warum denn Neid? Warum bist Du neidisch? Auf was genau? Neid kann sehr gefährlich sein!!!


Was sticht Dich denn so? Was ist es, dass es Dir wehtut? (gern über Clubmail, sofern Du magst!!!)


Hör zu, liebe!!!!!! Meine Frau ist auch mit unseren zwei Kindern total eingespannt und hat wenig Zeit für mich. Ja na und? Es geht doch primär um die Ehe und Familie. Das andere ist doch eher nachrangig.
Und Du bist doch sicherlich kein "Sexersatz" nur weil Du eingespannt bist. Das, denke ich mir mal, bildest Du Dir nur ein.

Ich bin der Meinung als Laie: Der Sex mit einer anderen/ mit einem anderen ist nicht besser, sondern anders.

"Verlasse nie einem Menschen den Du liebst, für einen den Dir gefällt"
hab ich hier oft als Motto gelesen und ich finde, das stimmt!!!!!!

Würde meine Frau nie für einen geilen Sex mit einer anderen hergeben und unsere Ehe aufs Spiel setzen!!!!

Das würde er auch nicht machen.

Nur gehört Sex nunmal zu einer Beziehung dazu.
Also zumindest für mich
Also darf der nicht verloren gehen.

Klar, ich weiß was so aufregend am Sex mit jemand anderem ist, und du sagst es ja selbst schon: es ist einfach das Andere.
Ich bin der Heimathafen und die Anderen sind die kleinen Inseln die man mal anfährt.

Das mit meinen Selbstzweifeln hat nichts mit ihm zu tun.
Das hat mit mir zu tun und darauf möchte ich auch nicht weiter eingehen. Nicht falsch verstehen, nur das möchte ich eben nicht ausbreiten.

Ich bin auf die Situation heute einfach neidisch. Und auch Traurig, eben weil immer was dazwischen kommt.
Und ja, es sticht mich weil ich wer weiß wann mal dazu komme das zu erleben.

Ich finde solange man sich konstruktiv mit seinen Gefühlen auseinandersetzt, einzeln und als Paar, kann einem nichts wirklich gefährlich werden was die Beziehung betrifft.
Alles braucht eben auch seine Zeit.

Das stimmt, der heimische Sex darf keinesfalls verloren gehen.....

Bis ich das als Mann begriffen hatte, verging einige Zeit
Männer denken eben anders wie Frauen

Nein, musst Du überhaupt nicht!! Das respektiere ich auch!!

Was ist denn das, was Dich traurig macht und was ist es was Dich sticht, dass Du dazu mal kommst es zu erleben?

Ja, ich rede mit meiner Frau fast jeden zweiten Tag über das Ganze!!! Nicht um sie zu nerven, sondern sie zu bestärken (nicht verwechseln mit überreden), uns kann mit dieser Offenheit nichts erschüttern (hoffe ich doch), den Rest kann man ja aus meinen obigen Ausführungen entnehmen....

GLG

Eben, ich habe ihn heute auch bestärkt doch da hin zu fahren wo er eben gerade ist.
Ich freu mich ja für ihn.
Und ja, ich bin schon gespannt was er zu erzählen hat da das ja etwas ist was in unser beider Kopfkino vorhanden ist.
diese Sache findet nur einmal im Monat statt...entweder ich habe Spätdienst oder es ist was mit den Kid oder ich habe meine Tage.
Doch, das frustet dann schon wenn man diese greifbare Phantasie immer weiter weggehen sieht.
Und ja, es sticht mich eben und ich bin neidisch das er eben jetzt dort sein kann.
Ich kann dir nicht genau sagen wieso und weshalb, es ist eben so.
Ich plane sowas schon gar nicht mehr vorraus weil ich dann eben nicht enttäuscht werden kann wenn wieder was dazwischen kommt......und doch bin ich es.
Ich weiß, typisch Frau??!!

Aber was ist das, was er sich "holt"? und was ist das, was in Euren Kopfkinos abläuft?


Und was frustet Dich denn genau? Was meinst Du mit dieser greifbaren Phantasie?

Aber warum?

Du bist sicherlich nicht "typisch Frau". Du bist ein Mensch mit Gefühlen. Wenn Du für Deinen Schatz nichts mehr fühlst, dann wars das.

"Wenn Du merkst, das Pferd ist tot, dann steig ab"
Alte indianische Weisheit
Aber es ist schön, die Ansicht einer Frau zu hören, zumal ich mich als Mann, bald in derselben Situation wiederfinden werde....
Davon gehe ich mal schwer davon aus... Ist nur eine Frage der Zeit..

Möchtest du unser Kopfkino wissen?

Verlustängste führen zu Eifersucht - nichts anderes schrub ich.

Das heißt ja nicht, dass es nicht auch noch andere Gründe für Eifersucht geben kann wie z.B. Neid oder gar Missgunst.

Meist ist es eine Mischung aus allem, sehr unterschiedlich gewichtet.

ja, sehr gern
Gern auch per CM, falls es Dir lieber ist!!!

Und Eifersucht führt zu Verlustängsten.. Es ist ein Teufelskreis..

hm!!! Aber warum Neid und Missgunst?
das wäre doch eher Fehl am Platz....

Kommt drauf an, wo die Gewichtung liegt...

Es gibt da sämtliche Facetten die eben so vorkommen, mal gewichtet das Eine mehr, mal das Andere.
Mal ist es intensiver mal weniger.

Nein, eher nicht. Die Verlustängste sind die Ursache.

Aber Eifersucht kann zur Entfremdung beim Partner führen, was dann natürlich wieder das Verlustrisiko erhöht und Verlusteängste berechtigter macht.

Ich gönne meinem Partner nicht die weitere Liebe, den Sex mit einem Anderen, den Urlaub mit der Affaire, ... - weil ich es selbst nicht habe. (OK, für mich wäre es ein deutliches Zeichen, dass ich meinen Partner nicht mehr liebe - sonst würde ich ihm alles gönnen, was ihn glücklich macht.

Oder: Ich gönne der Affaire nicht den Sex mit meiner Partnerin, sie ist mein und für alle anderen gilt: Nur gucken (und selbst neidisch werden), aber nicht anfassen. Finde ich dann wieder sehr besitzergreifend