Humor ist wenn man trotzdem lacht

ER: "Entschuldigung, sind sie eigentlich haftpflichtversichert" ?

Sie: " Ja, warum" ?

ER: "Sie haben gerade eine Beule in meine Hose gemacht" !

aprica(w)

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
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Eine logische Meisterleistung:
Nachfolgend lesen Sie eine tatsächlich so gestellte Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers offenbarte "so fundierte Kenntnisse " des Fachgebiets, dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilte. Und daher haben auch wir jetzt das Vergnügen, diese Antwort genießen zu dürfen.
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Anmerkung: Das Boyle-Mariotte-Gesetz: "Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig",
d. h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression.
Bonus-Frage in einer Klausur

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigen wir die Zahl der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Zahl derjenigen, die sie verlassen. Man darf mit einiger Sicherheit annehmen, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Wir halten also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, betrachten wir doch mal die verschiedenen Religionen der heutigen Welt.

Bei einigen dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.



Zur Lösung führt uns das Postulat meiner Kommilitonin Sandra: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe ..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Sandra hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.



Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Ein Mann besucht seinen ehemaligen Schulfreund, der als Junggeselle lebt und ihm von seiner Gartenleidenschaft erzählt.Sie gehen zusammen in den wunderbar gestalteten Garten, bewundern die Blumen, dann will der Schulfreund ihm seinen Kräutergarten zeigen und sagt: "Komm,soll ich dir mein Liebstöckel zeigen?"Der Mann wendet sich entrüstet ab:"Du perverse Sau!!"

Hetzen
Eilen
Unter Druck stehen
Ankommen
Ruhe finden
Für sich sein
Sich öffnen
Sich frei machen
In die Tiefe gehen
Abwarten

Kommen lassen
Lassen können
Sich verströmen
Sich verschwenden
Ein Stück von sich hergeben
Raum erschaffen
Leer werden

Sich ausdrücken
Dem Gestaltlosen Gestalt geben
Formen prägen
Zeichen setzen

Erkennen was in mir steckt
Zu dem stehen, was ich gemacht habe
Abschied nehmen
Sich erheben
Aufbrechen
Tür öffnen
Fenster aufreißen
Frischen Wind spüren

AUFATMEN


aprica

... nicht nur lustig, sondern auch sinnvoll !!!


Ein Mensch der hier was produziert
Ist durch den Umstand sehr geniert
Daß er "Duft" verbreitet
Durch welchen seine Umwelt leidet
Doch der Mensch hell von Verstand
Hat er zwei Hölzchen schnell zur Hand !!!
Des Schwefels reinigende Kraft ...
auch hier ein klares Lüftchen schafft


einfach immer auf dem Zündhölzer bereithalten
... es hilft

Ein rüstiger 85jähriger läßt sich vom Arzt untersuchen. Dann sagt er: "Herr Doktor, mein Sextrieb ist zu hoch. Können Sie etwas dagegen tun?" "Sie wollen mich wohl veräppeln, wie?" "Nein, Sie haben richtig gehört. Ich will meinen Sextrieb gesenkt haben." "Gesenkt? Wie meinen Sie das?" "Ich habe ihn eben nur im Kopf und hätte ihn gern etwas tiefer!"

... immer wieder herrlich zum schmunzeln

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!)
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage, bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause)
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
(30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)
Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)
Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag.
(Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so)
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat, um das heraus zu kriegen)
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch)
Eisbären sind Linkshänder.
Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen, die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

Sodele das musste jetzt einfach alles einmal geklärt werden

und

Ich denk immer noch über das Schwein nach ...
Heximausi

... muss immerzu an "dein" Schweinchen denken !
(der arme oder der glückliche?)

Und ich muss an das mit dem Korkenzieher denken

Also das habe ich auch noch nicht gewusst

und ich denke an die Seesterne, die haben mir schon immer sehr gefallen
und jetzt erst recht

Nun dreißig Minuten am Stück - aber in dreißig Minuten multiple Orgasmen erzeugen - wo ist das Problem, dafür braucht man kein Eber sein

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."

Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.

Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"

"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.

Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.

"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.

Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"

Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.

"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

in Ehepaar liegt im Bett.


Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse steigen wieder." 


Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."



2 Minuten später...
 Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse stehen jetzt fest und stabil!"


Sie: "Pech für Dich, die Börse ist für Dich immer noch geschlossen."



Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Duuuhuuu Schaaaaaatz, die Börse hat nun geöffnet."



Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert!!!"

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und frühstückt. Da seufzt die Gattin:

"Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Ihr Gatte grinst und erwidert:

"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätt' ich jeden Tag ne Neue!"

In der Schule

Der Lehrer fragt; "Was bekommen wir alles von der Ziege?"

Darauf die Maxi;

"Von der Geiß die Milch und vom Bock das Bier!"

Sagt der Penis zu den Hoden:

"Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"


Antworten die Hoden:

"Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."
Dan

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet.

Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme.

"Klar", antwortete der Bauer.

Das Auto rollt los und versinkt.

"Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an.

"Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat
schon ordentlich gebechert und entscheidet sich,
so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er
sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel
gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um
Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit
dem Aufstehen".

Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort
wieder hin. So entschließt er sich doch schweren
Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu
kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft sieht
er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er
absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch
zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des
Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch
dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch
noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett
ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den
Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder
die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total
zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du
denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat
angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl
vergessen".

"franz", fragt der lehrer seinen schüler im chemieunterricht.

"was geschiet mit silber, das längere zeit im freien liegt?"

-"es wird gestohlen!"

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich geh gleich in den Stollen."

zwei polizisten finden auf ihrem streifengang einen sturzbetrunkenen mann, der auf der treppe zu eienmgymnasium liegt.

sagt der eine zum anderen:

"weißt du wie man gymnasium schreibt?"

--"nein. am besten tragen wir ihn zur post!"

unterhalten sich zwei häftlingeim gefängnis. sagt der eine zum anderen:

"weißt du was das schlimmste ist?"

--"nein, was denn?"

--das unser fluchtauto seit vier jahren im halteverbot steht!"

Ein Feuerwehrmann sagt zu seiner Frau:

“Wenn ich heute vom Dienst komme und Alarmstufe 1 rufe, lässt Du das Geschirr fallen. Wenn ich Alarmstufe 2 rufe, rennst Du die Treppe hoch. Und bei Alarmstufe 3 legst Du Dich nackt ins Bett.”

Wieder zuhause angekommen ruft er:

"Alarmstufe 1, 2 und 3!” Die Frau tut was abgemacht war und es wird gemeinsam wild gepoppt.

Plötzlich ruft seine Frau:

“Alarmstufe 4! Alarmstufe 4!”

Der Mann ist verwirrt und möchte wissen, was das zu bedeuten hat. Die Frau antwortet stöhnend:

“Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!"