Humor ist wenn man trotzdem lacht

.... ....




Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt: "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese.

Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert.

Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, die gehört geschluckt!" "Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich Sex nur noch im Kopf ab!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären:

“Ich wollte nur das Fieber messen!”

Der Mann holt sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

“Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”

richter:

"die nächste person, die hier die verhandlung stört, wird sofort nach hause geschickt!"


--angeklagter:

"HURRA!"





sie:


"na, peter, schmeckt dir das essen?"



er:

"suchst du schon wieder streit?"

fragr der vater seine halbwüchsigw tochter:

"ist bei dir alles in ordnung?du warst nur eine halbe stunde am telefo!"

tochter:

"ja. ich hatte mich verwählt!"

So ist es!









Was ist das?
Es ist rot, hat zwei weiße Streifen und bewegt sich immer hoch und runter?

???

Na, ganz einfach

Tomate mit Hosenträgern, im Fahrstuhl

" sie sollen zu dem finazbeamten gesagt haben, er sei ein betrüger und halsabschneider. stimmt das?"

fragt der richter den angeklagten.


antwort des beklagten:

"das stimmt, herr richter. aber gesgt habe ich es nicht!"





arzt zu patienten:

"hatten sie schon mal probleme mit rheumatismus?"


Patient:

"nur ein einziges mal - in der schule beim diktat!"





heiner fragt seinen freund:

"seit wann drehst du dir deine zigaretten selbst?"

Freund:

"seitdem mir der arzt sagte, ich solle mich mehr bewegen!"

Drei Frauen beim Eis essen

• die eine leckt am Eis

• die eine nimmt das Eis immer im Mund ( rein und raus )

• und die andere beißt sich immer ein Stück vom Eis ab

Welche von den dreien ist verheiratet ?

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt ist es rot?

Frosch im Mixer

die mit dem Ehering http://www.joyclub.de/my/3264138.geosof.html

Ja. Nici_21

susi beschwert sich bei ihrer mutter:

"ich gehe nicht mehr zu omi und opa. die liegen den ganzen tag auf dem sofa und haben nichts an!"

da fragt die mutter erstaunt:

"nichts an? was soll das heissen?"

susi:

"ja, keinen ferseher, kein radio, keinen computer - die haben rein gar nichts an!"

die familie ist in einem restaurant zum essen. der vater sagt zum kellner:

"packen sie bitte das übrig gebliebene schnitzel für unseren hund ein!"

da jubeln die kinder:

"hurra, wir beommen einen hund!"

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.

Der Erste:

“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”

Der Zweite:

“Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.”

Der Dritte:

“Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

• “Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”

• “Hör nicht aaaaauf!!!”

gerichtsverhandlung


der richter fragt die riesig große klägerin:

nun schildern sie uns mal, wie der kleine zwerg sie vergewaltigt hat!"

riesin:

" er ist auf einen hocker gestiegen, hat mir einen eimer über den kopf gestülpt und sich am henkel rauf und runter gezogen!"

können ameisen höher springen, als ein weihnachtsbaum?




Ja - denn weihnachtsbäume können garnicht springen!

treffen sich die ehepaare hinterhuber und brösel nach den ferien. fragt frau brösel:

"na, wo waren sie denn in urlaub?"

-"antwortet frau hinterhuber:

"auf balkonien!"

Frau brösel:

"davon habe ich noch nie hehört. wo ist denn das?"

herr hinterhuber entgegnet:

"das ist eine diktatur in zentraleuropa!"

ein ehepaar betrachtet alte familienfotos. klagt er:

" das ist ja furchtbar. auf keinem der bilder sehe ich mit ähnlich!"

--darauf sie:

"sei doch froh!"

gast im restaurant:

"herr ober, wie hat der koch dieses gulasch zubereitet?"

Kellner:

"das ist sein geheimnis, mein herr!"

gast:

"dann richten sie ihm bitte von miraus: geheimnisse sollte man lieber für sich behalten!"