Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Steht ein Bodybuilder im Badezimmer und bewundert seinen athletischen Körper. Vor dem Spiegel posierend murmelt er immer wieder:

"Neunzig Kilo Dynamit, neunzig Kilo Dynamit!"

Da ruft seine Frau aus der Küche:

"Aber ne` verdammt kurze Lunte!"

Schwarzhaarige:

"Ich will G und C!"

Barkeeper:
"Was ist denn das?"

Schwarzhaarige:
"Gin und Cola."

Brünette:
"Ich hätte gerne T und W!"

Barkeeper:
"Sorry, kenne ich auch nicht."

Brünette:
"Tonic und Wein!"

Blondine:
"Ich möchte gerne 13!"

Barkeeper:
"13, was ist denn das?"

Blondine:
"6 und 6..."

Letztens wurde ich von der Polizei angehalten. Die Polizistin sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl hier nur 120 erlaubt sind!“

Ich erwidere: „Das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muß Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“

Meine Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat?“

Die Polizistin schreibt den Strafzettel weiter, ich blicke zu meiner Frau und murmele: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“

Sie blickt mich nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, daß dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“

Die Polizistin schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und ich schaue meine Frau ärgerlich an und knurre: „Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als die Polizistin mir die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt sie noch: „Ach, und ich sehe gerade, daß Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“

Ich rechtfertige mich: „Entschuldigung, aber ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“

Schon wieder unterbricht mich meine Frau und sagt: „Schatz, lüg doch die Polizei nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“

Während die Polizistin das dritte Knöllchen schreibt, brülle ich meine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“

Die Polizistin blickt meine Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“

Meine Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er betrunken ist!“

Die Wut steigt auf...und wandelt sich in reine Mordlust...

Der Postbote klingelt einmal, zweimal, dreimal und geht dann um's Haus. Vielleicht ist dort jemand, dem er den Brief zustellen kann. Aber, keiner zu sehen. Langsam steig er auf eine Gartenbank und schaut ins Schlafzimmer. Daraufhin geht er wieder zur Tür und poltert, dass es nur so kracht. Nach einiger Zeit öffnet die Dame des Hauses.
"Entschuldigung, ich habe gerade ein Nickerchen gemacht."
"Ja, ich weiß", entgegnet der Zusteller, "ich habe gerade durchs Fensterchen geschaut!"

... nicht durch das Nensterchen? ... das würde besser passen

Danke für die Korrektur

Verstehe den immer noch nicht

ist doch ganz einfach!
Wechsel mal bei Nickerchen das N gegen ein F ,wie heißt das Wort dann??????

Ach deswegen das Nensterchen grins....Danke

Erkundigt sich die Kundin bei der Marktfrau: Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit Gift gespritzt?
Marktfrau. Nein, das müssen sie schon selbst machen.

Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Gut," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM BIMM

Eine Drogerie wirbt mit Kondomen in verschiedenen Größen.

Ein Mann mittleren Alters betritt das Geschäft und erkundigt sich danach.

Die Verkäuferin, ein hübsche junge Frau bitte die Hose zu öffnen, holt das Ding raus, bringt es mit geübtem Griff zur Einsatzbereitschaft und ruft nach hinten ins Lager "Franz, bitte ein Kondom, Größe vier!"

Ein älterer Herr, sieht das, geht ebenfalls zur Verkäuferin, wird gebeten die Hose zu öffnen, die Verkäuferin geht ans Werk und ruft: "Franz, ein Fünfer bitte!"

Einem jungen Mann, der das sieht, fallen fast die Augen raus, er fasst allen Mut und geht ebenfalls ins Geschäft um sich nach Kondomen in seiner Größe zu erkundigen.

Er reißt die Hose runter, die Verkäuferin greift nach dem Ding und ruft nach kurzer Zeit: "Franz, bitte ein siebener und einen Lappen..."

Ein Ehemann sitz vorm Fernseher und schaut ein Fussballspiel, als seine Frau ihn anspricht:" Schatz ,kannst du bitte die Lampe im Flur reparieren?Die flackert schon seit Wochen."
Sauer über die Störung beim Fussball sieht er sie böse an und sagt. Die Lampe reparieren?Steht auf meiner Stirn Osram,oder was?"
"Und könntest du mir bitte die Kühlschranktür heile machen?Die schliesst nicht mehr richtig?"
Die Antwort." Sieht es so aus als ob bei mir Miele auf der Stirn steht?"
"Na schön," sagt sie," kannst du wenigsten das lose Brett an den Stufen an der Haustür reparieten?Das ist schon ewig locker."
"Ich bin weder Tischler ,noch hab ich Lust, die blöde Treppe zu reparieren,oder steht Obi auf meiner Stirn?Du nervst.Ich geh in die Kneipe."
Also zieht er los und trinkt ein paar Bierchen.Nach einer Weile fühlt er sich dann doch schuldig weil er seine Frau angemeckert hat und geht nach Hause um sich zu entschuldigen.Als er ankommt stellt er fest das die Stufe repariert wurde.Im Haus flackert das Licht nicht mehr und auch die Kühlschranktür ist repariert als er sich ein Bier aus dem Kühlschrank nimmt.Er fragt:" Schatz,warum ist denn auf einmal alles heile?"
Sein Frau meint," als du verduftet bist saß ich draussen und weinte,da kam ein junger Mann vorbei und fragte was ich habe,ich erzählte ihm alles. Er bot an alles in Ordnung zu bringen und alles was ich dafür tun sollte war ihm einen Kuchen zu backen oder mit ihm zu schlafen."
"Und,"fragt der Mann,"welchen Kuchen hast du ihm gebacken?"
Sie antwortet:" Hallo,steht auf meiner Stirn vielleicht DR. Oetker?"

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe.
Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst.
Isch lieb eusch walle ! Scheisse, hab isch eusch lieb !

"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er.
"Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen.
Eine Frau wie sie will befriedigt werden."

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis
abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust
habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf
bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie
sofort kommen soll."

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.

Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat
die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht
mehr gesehen ..."

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Es ist Heiligabend. Du sitzt in der Küche. Plötzlich wird es hell im Raum und der Weihnachtsmann steht vor dir.
Weihnachtsmann: "Ich möchte dir einen Wunsch erfüllen."
Du: "Ich hätte gerne ein Einhorn mit Flügeln, mit dem ich durch den Nachthimmel reiten kann."
Weihnachtsmann: "Ich bitte dich. Sag mir einen realistischen Wunsch."
Du: "Ok, ich möchte gerne die wahre Liebe finden..."
Weihnachtsmann: "Also gut – welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund:"Na, ist Frauchen schon da?"

Der Hund: "Wuff, Wuff"

Der Mann: "Ist der Hausmeister auch da?"

Der Hund: "Wuff,Wuff"

Der Mann: "Und was machen die Beiden?"

Der Hund: " Hechel. Hechel"

Die erste sagt:"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis.

Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite:"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald.

Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die dritte sagt:"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau.

Aber wer weiß, wie lange noch?

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts darunter.

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihr Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, legt sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du kleiner, was ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich, kein Silikon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar Mal bevor er antwortet und sagt dann: "Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemanden kommen ... Das war ich!"

"Gute Morgen Schatz, wie hast Du geschlafen?"

"Ach ich weiss auch nicht, bin total verspannt und mein Nacken schmerzt."

"Ist er steif?"

"Ja das auch, aber mein Nacken macht mir mehr Sorgen!"

Zwei Spinnen treffen sich.
Sagt die eine zur anderen , du kannst mich erstmal nicht telefonisch erreichen.
Sagt die andere Spinne, warum nicht .
Und die eine sagt , ich hab kein Netz mehr .

.....im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"