Lustiges aus Oma`s Nähkästen

2 Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Drei Kinder unterhalten sich.
Der erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.
Der zweite meint, meine hat so 'nen großen Mund die kriegt zwei Äpfel rein.
Da meint der dritte, das ist doch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.

Milly kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na mein Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja Mutti, wenn ich den Worten von Sven glauben darf,
war ich sogar GROSSARTIG!"

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. So schreibt er eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter.
"Ich würd gern mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller."

wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“

Darauf der Papagei: „Fritz.“

„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“

„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“

Dieser meint anschließend: 'Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?'

'Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden.'

'Und nachts?'

'Nachts suchen wir immer zu zweit!'

... der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will. Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an:

"LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS ZU DEN KNIEN!"

Der Rekrut macht das.

Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:
"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück!"

Der Rekrut fragt: "Auch bis zu den Knien?"

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, dann knüpf ich mir deine Frau vor...

Treffen sich ein Zipfel und eine Brustwarze. Sagt der Zipfel zu der Brustwarze: Wie geht es dir? Daraufhin die Brustwarze: Mir geht es gut, nach dem aufstehen werde ich mit einem weichen, warmen Waschlappen abgewaschen, mit einem vorgewärmten weichen Handtuch abgetrocknet, in ein Körbchen gelegt, Mensch du, die Mannsbilder schauen mich immer an.

Und wie geht es dir so sagt die Brustwarze zum Zipfel?

Oh mei, mir geht es schlecht. Nach dem aufstehen werde ich in eine enge Unterhose eingepackt, den ganzen Tag in dunklen spazieren getragen.

Abends werde ich dann ausgepackt, dann muss ich immer einen Regenmantel anziehen und solange U-Bahn fahren bis ich kotze.

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Fährt eine junge Frau mit dem Taxi nach Hause.

Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.

Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!"

junge Frau:"Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet!?"

..und sagt: »Herr, Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um sieben Uhr Stuhlgang.«

»Das ist doch wunderbar.«

»Aber ich stehe doch erst um acht Uhr auf.«

und entdeckt eine herrliche Frau, die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:

"Sprechen Sie englisch?"

"Ja, ein bißchen."

"Wieviel?"

"Dreihundert Franc!"

... in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja Helga, es geht ja doch!"

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen, das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.

"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? "

"Ja, wieso? "

"Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer
hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, meine Brüste sind ungleich groß.".
"Da brauchen sie sich keine Sorgen zu machen, das kommt häufig vor."
"Nun, sie sind aber extrem ungleichmäßig."
"Gut, dann machen sie sich mal frei und ich betrachte mir das."
"Aber nicht lachen, Herr Doktor."
"Wo denken sie hin? Das passiert mir schon nicht!"
Die Frau macht sich also obenrum frei und ... die rechte Brust ist ein wahres Meisterwerk, wogegen die linke mit der Brustwarze in Höhe der Kniescheibe baumelt.
Der Arzt reißt sich zusammen, macht ein ernst-professionelles Gesicht und meint, dass er sowas noch nie gesehen habe und fragt die Patientin, wie es denn dazu gekommen wäre.
"Das ist alles mein Mann schuld!
Der hatte vom ersten Tag an meine linke Brust bevorzugt und konnte nicht einschlafen, wenn er sie nicht in seiner Hand halten konnte."
"Na gut, das ist ja nicht ungewöhnlich, dass Männer eine Brustseite vorziehen. Aber davon wird die doch nicht sooooo lang."
"Doch, Herr Doktor, wir haben nämlich seit über 10 Jahren getrennte Schlafzimmer, weil er so fürchterlich schnarcht!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig € herzugeben."

Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert € mehr bekommen!"

Scheidungsrichter zu Frau Mayer: Aber irgendwas muss Sie doch an ihrem Mann fasziniert haben, als sie ihn geheiratet haben.
Frau Mayer: Ja, aber das haben wir alles ausgegeben.

Bäcker Geselle zum Lehrling:
Für diesen Kuchen brauchst du 2/3 Mehl, 1/3 Zucker und 1/3 Milch.
Lehrling: Das ist aber ein Drittel zu viel.
Geselle: Dann mußt du eine größere Schüssel nehmen.

"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"

"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."

"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"

"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"