Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
„Größe? Ich habe keine Ahnung!“
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.
Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: „Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?“

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

"Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?"

• "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."

"Gib mir Tiernamen beim Sex!"

"Spatz"

"Geht es nicht etwas männlicher?"

"Rohrspatz!"

Am Bett steht ein Doktor und fragt:

“Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dickes Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?”

Der Mann schüttelt den Kopf:

“Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

“Hey, der sieht aus wie deiner!’ Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.”

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."

"Nicht schlimm?

Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Ops..

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

..wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse.

Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."

"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"

"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'.

Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt'

und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar?"

Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"

Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Weh dem, der lügt!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Was passiert, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?



--> das geht über seinen Verstand

LG
Nici (w)

... spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt, intim zu werden.

Vater und Sohn beobachten genüsslich.

Plötzlich sagt der Sohn "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"

Darauf der Papa "Sicher Bub, wenn du deinen schon runter biegen kannst..."

treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, sicher."

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!`
Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`

Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite:

"Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Wo bist Du gerade?

In der Bredouille!

Hach ..... Frankreich ... Schöööön!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?

Die Kneipe finden die Maenner auf Anhieb.

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:

"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Stroh- halm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"

Der Lehrer stellt vier Gläser auf den Tisch, eins mit Wasser, eins mit Alkohol, eins mit Nikotin und eins mit Sperma. Nun nimmt er einen Wurm und wirft ihn ins Glas mit Wasser, der Wurm lebt noch. Er nimmt noch drei Würmer und schmeißt jeweils einen in ein Glas, alle drei sterben.

Nun fragt er die Klasse: Und was lernen wir daraus?

Fritz meldet sich:" wer säuft, raucht und bumst bekommt keine Würmer!"

Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam?

Sie sind immer zu zweit, haben eine scheiß Frisur und mit rein dürfen sie auch nicht.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal? Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Kicher.

Lach genau

1. Pfiff: Ausziehen

2. Pfiff: Hinlegen

3. Pfiff: Los gehts!

Dann der 4.Pfiff von seiner Frau:

Mehr Schlauch bitte!

Ein guter Liebhaber ist wie Waschmittel - dringt tief ein, wirkt sofort und hinterlässt bei den Frauen ein strahlendes Lächeln...

George Bush rief Gerhard Schröder an:

"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortete Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagte Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnete Schröder.

Daraufhin rief er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortete der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagte Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY - Size: SMALL"