Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"
Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer."
Der Mann verliert die Geduld und schreit. "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!"
Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"

"Chef, hat ihre Frau dafür gesorgt, dass sie eine neue Sekretärin bekommen haben?"

"Nein, eine alte."

Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?

Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Die Ehefrau hatte genug von den Eskapaden ihres Mannes; immer wieder zum Fussballspiel, hier ein Bierchen, da zum Grillen, immer wieder kam er sturzbetrunken nach Hause. Auch diesmal wieder.

Nachdem sie ihn ins Bett gebracht und die Kleider ausgezogen hatte, überlegte sie kurz, und schob ihm ein Kondom in den Hintern, so, dass ein wenig Rand rausguckte.

Nächsten Morgen, beim duschen... als der Mann an den Hintern kam... was ist denn DAS??? Und wie kommt es denn da hin?

Am Frühstückstisch flötet die Ehefrau:

"Na, wie wars denn gestern, was habt ihr Kumpels so gemacht? "

"Kumpels??? Ich habe keine Kumpels mehr..."

.. wie gemein .... könnte von mir sein...

Was passiert, wenn der Mann Viagra und Baldrian gleichzeitig einnimmt??????

Er ist supergeil, ...

ist ihm aber scheißegal!

.... mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."

Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.

"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen.

Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß

uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto

laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....

"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"

"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

DUPLO MAL ANDERS !
--------------------------------------------------------------

_____________________________####__________
___________________________######_________
___________________________######_________
____________________________####__________
_____________________________##___________
___________________________######_________
__________________________#######_________
__####__________________#########_________
_######________________###_######_________
_######_______________###__######_________
__####_______________###___######_________
_____## #####___ ######_________
_____## #############_________
______################____######_________
_______###_______#####_____######_________
______###_______#####______######_________
_____###_______#####_______######_________
#######_________##########_##############

DUPLO MAL ANDERS !

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis - die wahrscheinlich längste Praline
Der Welt

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!"

Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden."

Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: "Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." -

"Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?"

• "Seit meiner Geburt!"

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

*

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

*

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

*

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

*

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Sie schwärmt auf dem Spaziergang: "Wie herrlich blau der Himmel ist!"
Er brummt: "Kein Wunder. Der hat ja auch keine Frau, die ihm das verbietet."

Ein Pferd sitzt in der Milchbar und schlürft seinen Drink. Da kommt eine Kuh herein. Hochnäsig fragt das Pferd den Barkeeper: "Seit wann dürfen Lieferanten durch den Haupteingang eintreten?"

Ein Student der Ernährungswissenschaft erteilt Ratschläge über gesundes Essen: "Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt."

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Ein Ehepaar sitzt in der Küche und schaut sich die Kontoauszüge an.

Völlig verzweifelt bei der Feststellung, wir haben nur noch 50,00€ auf dem Konto.
Was soll nun werden? Auto in der Werkstatt, Miete noch fällig, Kühlschrank ist auch leer ...?

Sie - Schatz wir müssen zusammenhalten, es ist eine Notsituation ...

Schatz ich mach mich bissel hübsch zieh mir paar Dessous drüber und stell mich in den Hausflur...

Er - nein kannst Du nicht machen, also irgendwo ist Schluß

Sie - nein Schatz, wir müssen zusammenhalten ... Du gehst von morgens bis Abends schwer arbeiten um unser täglich Brot zu verdienen, jetzt bin ich dran...

Er - nagut, aber ich stelle mich mit in den Hausflur, in eine dunkle Ecke und passe auf das Dir nix passiert

Gesagt getan - plötzlich kommt einer vorbei und sagt - ohhhh das sieht gut aus, was solls den Kosten?

Sie - oh warte bitte, sie geht zu Ihrem Mann und fragt, Du da ist einer, der will wissen was es kostet

Er - na weiß nicht, verlang einfach hundert Euro

Sie - geht zurück und sagt hundert Euro, der Typ sagt oh hab nur zwanzig Euro

Sie - geht zu Ihrem Mann und sagt, Du der hat nur zwanzig Euro

Er - na dann spiel Ihm unten etwas rum, oder blas Ihm einen

Sie - geht zu dem Typen zurück, sagt zwanzig für einmal blasen geht klar und öffnet Ihm die Hose, packt das Geschlechtsteil aus, erschrickt (!!!) - geht zu Ihrem Mann und sagt - Liebling kannst Du mir bitte achtzig Euro borgen?

Ich wünsche ...

Ein kleiner Junge und ein Mädchen spielen im Sankkasten.

Plötzlich muß der kleine Junge dringend mal pinkeln, aber er war von seiner Mutter dazu erzogen immer höflich zu sein, und nicht über private Angelegenheiten in der Öffentlichkeit zu reden. Zuerst versuchte er sein Bedürfniss zu verdrängen, da er nicht wusste was er zu dem kleinen Mädchen sagen sollte um sich zu entschuldigen.
Dann fiel ihm glücklicher Weise ein was seine Mami im Restaurant gesagt hatte um sich vom Tisch zu etschuldigen.

Also wandte er sich an das Mädchen und sagte: " Entschuldige bitte ich muss mir mal schnell die Nase Pudern."

Und dann rannte er schnell auf die Toilette.

Als er wieder zurück war schaute ihn das Mädchen freudig an und fragte: "Na hast du dir die Nase gepudert?"

"Ja" sagte der kleine Junge und hüpfte wieder zu ihr in die Sandkiste.

"Gut," sagte da Mädchen,"du solltest jetzt aber besser dein Handtäschen schließen denn dein Lippenstift schaut noch heraus...."

Brief an den Deutschen Wetterdienst:

Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter "Heiter bis wolkig" aus meinem Keller gepumpt!

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.

Fragt der Wirt: " Ist was zu feiern?"

"Wie man's nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-Job."

Antwortet der Wirt: "Darauf geb ich Dir noch einen aus!"

Sagt der junge Mann:

"Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."