Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er:

“Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.

Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet:

"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150€ für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360€. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:

A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80€ und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:

"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schau sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehen? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab`ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!". Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich hab genug von dir. Ich geh jetzt in die Kniepe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden....
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt, stellt er fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus uns sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, " wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihr. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Hallooooooo..... ? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das
erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin
noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein Ding zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei
Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.
Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine
Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, dass sie ablegt brandet
tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz
nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch
denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer
der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie
einmal mit einer Hand."

mosert der ehemann:

"seit 17 jahren korrigierst du mich, egal was ich sage!"

---!seit 18 jahren, mein lieber!"

chef zum angestellten:

"jetzt kommen sie diese woche schon zum vieten mal zu spät. was schliessen sie daraus?"

---"das heute donnerstag ist!"

Rote Eier, blaue Eier, heute gibts 'nen flotten Dreier,

und gestossen wird ganz fest ins feuchte Osternest.

Schlecken, wixen, lutschen, blasen,

schönen Gruß vom Osterhasen.

Zwei alte Damen machen zum ersten Mal in ihrem Leben eine Kreuzfahrt. Am ersten Tag gehen sie auf dem Oberdeck spazieren. Als sich ihnen ein junger, gut aussehender Offizier nähert, fragt die eine, ob er der Kapitän sei.

"Nein, ich bin der Deckoffizier!"

Darauf die andere Dame anerkennend:

"Woran der Reiseunternehmer alles gedacht hat!"

Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten zieht!

und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Aus Kinderaufsätzen

Frei nach dem Motto: "Kindermund tut Wahrheit kund".

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Dame steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Slowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente! Ich will eine aus Polen." Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Händler sich um und reckt ihr den Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst den nicht mal versuchen?

Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.

"Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es so wie sie es gesagt hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...

Der ist geil ,dass muss ich mir merken

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."

stehen zwei betrunkene maurer am tresen. fragt der eine:

"kennst du den unterschied zwischen einer trompete und einem sack zement?"

--"nee!"

--" dann mußt du mal in beides reinblasen!"

ein ehepaar betrachtet familienfotos. klagt er irgendwann:

"auf keinem bild sehe ich mit ähnlich!"

darauf sie:

"sei doch froh!"

Zwei Frauen gehen saufen

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner. " So geht´s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr"!!!!

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand:

"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor - nackt, mit verschmiertem Make-up, zersaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern!"

heinz schwärmt:

"unser gesangsverein ist großartig! wir trinken den ganzen abend bier und spielen skat!"

--"aber singt ihr denn gar nicht?"

--"doch, auf dem heimweg!"

Es war einmal ein kleiner Hans der spielte gern mit seinem Schwanz
Im Wald er immer onanierte bis er sich dort doch verirrte

Der Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tuts nicht mehr
Sie folgt der Spur am Waldesboden vom Samen aus den Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen, und ruft ihm zu : JETZT NOCH NICHT SPRITZEN

Sie setzt sich auf dem Rasen und tut dem Hansi einen blasen

Dann gingen beide durch den Wald und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachen die Gelüste auf Schokozipfelzuckerbrüste und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett

Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt sich mit geilen Blicken : DEN KLEINEN MUSS ICH AUCH MAL FICKEN!

Doch als sie rein kam war's zu spät des Hänsels Stengel nicht mehr steht.

Darüber war Sie sehr empört sodass sie ihn in'nen Käfig sperrt.

DU BLEIBST SO LANGE IN DEM STALL, BIS DEINE NUDEL WIEDER PRALL!

Mit der Rübe wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken : DU WIRST MICH JETZT VON HINTEN FICKEN !

Sie freut sich schon auf seinen Großen und wird in den Kamin gestoßen.

Die Hexe war nicht mehr dabei, sie freuten sich auf die vögelei.

Sie machten noch so manche nummern doch eines Tages kam der Kummer.

Der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End !

Okay.

Hiermit ist der absolute Tiefpunkt erreicht.
Ich bin raus.

nach der untersuchung fragt der neurologe seinen patienten:

"gab es in ihrer familie eigentlich schon mal einen fall von geistesgestörtheit?"

--"ja", erwidert der mann bekümmert:

"meine schwester hat mal einem millionär einen korb gebeben!"

zwei patienten unterhalten sich im wartezimmer.

"finden sie nicht auch, daß ärzte ihre rezepte deutlicher schreiben könnten?", fragt der eine.

"nein, gar nicht", meint der andere.mit einem rezept, daß mir mein arzt vor zwei jahren gab, bin ich ein jahr lang kostenlos ins museum gegangen, mit der bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch rente!"