Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Hallo zusammen
das kam gestern auch schon über mein mobile rein - aber ist schon etwas erschreckend nicht wahr?

Ich kann durchaus darüber lachen, aber gleichzeitig finde ich es sehr naheliegend und gruselig *schauder

Willkommen im Jahr 1984 von George Orwell.
Wir sind schon mittendrin.

...ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er ein Problem mit seinem Penis habe.

"Was genau ist denn das Problem?" fragt der Arzt.

"Ich zeige es Ihnen", sagt der Mann und entblöst sich. Der nun zum Vorschein gekommende Penis hat in etwa die Grösse eines kleinen Fingers. Obwohl es sich bemüht, kann der Arzt nicht an sich halten und lacht laut los.

"Da gibt es nichts zu lachen," beschwert sich der Mann den Tränen nahe, "die Schwellung besteht nun schon seit 3 Tagen!"

FRAU:
• Neues Kleid
*Neue Schuhe
*Neue Unterwäsche *

MANN:
Schnüffelt am T-Shirt ...... "geht noch mal"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
• Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
• Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
• Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
• Ich nicht, aber meine Frau!

Ein Ehepaar kommt zum Arzt...
Der Mann ist der Patient, aber die Frau kommt mit rein...
Der Arzt fragt den Mann, was ihm fehle und die Frau antwortet, dass er gar nicht "aus dem knick" käme, wenn er daheim wäre.
Der Arzt fragt, ob er schlafprobleme habe und die Frau antwortet, dass er sich nachts oft herumwälze und immer wieder aufstehen würde...
So geht es bei jeder Frage...
Der Mann sitzt nur daneben und schaut den Arzt mit leeren Augen an...
Der Arzt fragt die Frau, was sie denn von ihm erwarte?
Sie antwortet, dass er dem Mann doch was verschreiben soll, dass er wieder Spaß am Leben hat!
Der Arzt schaut den Mann an , nimmt einen Zettel und schreibt etwas so darauf, dass die Frau es nicht mitlesen kann... Dann gibt er den Zettel dem Mann, der ihn, für seine Frau verdeckt, liest, kurz nickt und schallend anfängt zu lachen... Er verabschiedet sich immernoch lachend vom Arzt und geht seine verdattert guckende Frau hinter sich herziehend aus der Praxis!

Was der Arzt ihm verschrieben hat????



"eine andere Frau"

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"

"Leg sofort mein Tagebuch hin!"

Schilder für Doofe Leute

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich `nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Ich bin in der Disco. Einer rutscht auf der Treppe aus und fliegt runter. Fragt mich ne Blondine, die das mit verfolgt hat:" Ist der da die Treppe runter gefallen ?"
"Nein," sag ich, "der liegt da immer so rum um die Zeit..."
(Blondinen gehören allesamt beschildert *grr*)

Wenn ich die Haare ab hab, werd ich auch immer gefragt: " Warst beim Friseur"...sag immer.."Nein, die sind über Nacht abgefroren"


Bin draußen am Schnee schieben...kommt Nachbar vorbei.... fragt: "Na, auch am Schnee schieben?" Ich: "Nein ich hab das hier hin geschneit .....Hier ist dein Schild"

Was auch schön ist wenn Du in der Eisdiele sitzt und ein Bekannter kommt rein und sagt: " Ei‘ was machst Du den hier !? " Da fällt mir dann nur ein: "Ich suche ein neues Sofa"

Anmache im Messenger: "Na, auch noch on?"
"Nein, ich schlafe bereits tief und fest. Dies ist mein interaktiver Messengerantworter.. HIER IST DEIN SCHILD!"

Am Empfang fragt ein "Kunde" nach dem Amtsleiter Müllermann.

"Tut mir leid, Herr Müllermann ist gestern leider verstorben!"

Nächster Tag, derselbe Besucher, dieselbe Frage.

"Tut mir leid, Herr Müllermann ist vorgestern leider verstorben!"

Dasselbe am dritten Tag:

"Tut mir leid, Herr Müllermann ist vor 3 Tagen leider verstorben!"

Am vierten Tag wieder. Da reißt dem Empfangs-Begrüßungsonkel der Kragen:

"Wie oft soll ich es Ihnen noch sagen: Herr Müllermann ist vor 4 Tagen leider verstorben! Können Sie sich das nicht merken?"

"Doch, aber ich kann es nicht oft genug hören!"

Ein Mann betritt einen Raum in der Volkshochschule und fragt: "Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für "Kekssüchtige"?"
Daraufhin antwortet die Kursleiterin: "Ja! Suchen sie sich ein Plätzchen!"

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.

Rewe find ich gut

Sagt ein Mann zum anderen:
"Gestern ist mein Computer komplett abgebrannt."
"Aber warum hast du denn nichts unternommen", fragt der andere.
Antwortet der erste: "Aber ich hab doch dauernd auf Löschen gedrückt!"

Ein Mann beobachtet seine Nachbarschaft und ihm fällt auf, dass aus dem Nachbarhaus alle paar Minuten eine Blondine kommt, an den Briefkasten geht, reinschaut, den Kopf schüttelt und wieder rein geht...
Das beobachtet wr eine ganze Weile, dann entscheidet er sich, sie zu fragen, was sie da tut?
Sie antwortet: " Ich habe einen neuen Computer und der spinnt völlig! Er sagt mir dauernd 'Sie haben Post!'"

Kommt eine Blonde an eine Tankstelle und bittet den Tankwart um ein Stück Draht mit einem Hackerl. Sie bekommt es und geht wieder raus. Kommt ein Mann herein und lacht fürchterlich. Als der Tankwart fragt warum er so lache antwortet dieser, daß eine Blonde mit einem Draht an einem Kfz an der Türe herumfuchtelt. Der Tankwart ist empört und fragt, ob ihm so etwas noch nie passiert wäre. Antwortet der Mann, ja sicher, aber die Blonde steht bei einem offenen BMW Cabrio. Darin sitzt eine zweite Blondine und die gibt Anweisungen. Ein Stückerl links, ein Stückerl rechts,....

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt.... Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel...Prili Prili Prili machen Liebe viel..... Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe viel. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."
Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf. Der Doktor hat so was auch noch nie gesehen. Er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht. Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert. Eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können. Es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun? Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"

Mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Hunden. Dann überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: 'Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus kramen.'
Also stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines dieser 'Kaltwachs-Streifen Sets': Kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.
Null Chaos. Null Aufwand.
Wie schwer kann das schon sein?
Ich meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hinbekomme. (Das glaubst auch nur du!)
Also hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja....richtig!)
Ich lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.
Es funktioniert!
Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!
Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.
Nachdem ich nach den Hunden gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.
Ich lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.
Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es war ein langer Streifen)...
Ich atme tief ein und mache mich bereit... RRRRREISS!!
Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH MEIN GOTT!!!!
Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe.
MIST! Noch ein tiefer Atemzug und REISS!
Alles dreht sich und ich sehe Sterne.
Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein... bleib bei Bewusstsein.
Höre ich da etwa Trommelschläge??
Atme, atme... OK, alles wieder gut.
Ich will meine Trophäe sehen - ein bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!
Da ist kein Haar dran.
Wo ist das Haar???
WO IST DAS WACHS?
Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs!
Ich gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter.
Blöde Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!
Ich watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: 'Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn könnte platzen!'
Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?
Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
FALSCH!!!!
Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.
Das einzige, das schlimmer ist, als Deine unteren Regionen verklebt zu haben, ist wohl, dass Deine unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben... in kochend heißem Wasser.
Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.
Also klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer zuzulegen.
Ich rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu starten: "Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am Badewannenboden!"
Eine kurze Pause.
Sie kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, "Reden wir von Backen, oder Loch oder Mumu?"
Jetzt lacht sie laut... Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen.
JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!
Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren.
Mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang gemacht, und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige. Was hab' ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ....OH MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Hunde aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt. Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal. ES FUNKTIONIERT!!
Es geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu meiner Verzweiflung..
DIE HAARE SIND NOCH DA....UND ZWAR ALLE!
Also rasiere ich sie kurzerhand ab.
Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle. Nichts tut mehr weh. Ich hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.
Nächste Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe....

Meine Mitbewohnerin bekommt beim Duschen immer Hunger.

Vorhin ist sie schon wieder mit einer Gurke im Bad verschwunden .

DIE RACHE DER FRAU 😱😳😈😉
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Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt:
👱 "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Und so geschieht es.......

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
👱 "Was gibt's heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt:
👩 "Reste von gestern!"

😂😂😂😂😂😂😂😂