Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."
Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"
Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Am 9. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt. Als sie geliefert wird ist seine Frau zufälligerweise nicht zu Hause und er gibt seiner Neugier nach. Er stülpt sich einen Stutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle rauschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er völlig fertig. Er schafft es aber nicht den Stutzen von seinem Glied zu bekommen. Die Bedienungsanleitung liegt glücklichweise noch in der Nähe, aber findet keinen Hinweis wie er das Teil lösen kann.
Zuguterletzt zückt er sein Handy und ruft den Hersteller an :"Ja hallo, ich habe ihre neue Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert wunderbar, aber ich kann die Bedienungsanleitung nicht finden. Wie bekomme ich den Stutzen vom Euter wieder runter ?"

"Machen sie sich keine Sorgen" sagt der Mann vom Kundenservice" der löst sich automatisch sobald er mind. 3 Liter abgesaugt hat."......

Unser Landwirt hat nicht nur Kühe auf seinem Hof die gemolken werden, sondern auch allerlei anderes Viehzeug und ist ziemlich erfolgreich und nutzt seine Bauernschläue um das zu erreichen was er möchte. Eines Tages kommt jemand auf den Hof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen (Rosshaarmatratzen sollen gesund sein). Aber nur ein Gramm weniger und der Handel platzt. Aber der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört ganz oben auf einem Baum sitzen, Leiter zu sich raufgezogen. Der Bauer: „Opa was mascht da obe, willscht net runner komme? Wuid do kald.“ „Ne gar nia ned, de Krattler is wia da. Jetza wia 50 Eir, mer habe aba nur 48.“....
Danke4x

Was ist der Unterschied zwischen einer Sub und einer Mücke?

Wenn du die Mücke schlägst, hört sie auf zu saugen

Ein neues Gesetz besagt, dass

die Regierung für jedes dritte Kind 2.000 € bezahlt. Ein Ehepaar mit zwei Kindern berät, was man tun könnte, um die 2.000 € zu bekommen. Nach einigem Zögern sagt er: „Ich wollte es dir schon lange sagen, dass ich ein außereheliches Kind habe, das holen wir jetzt zu uns. Dann haben wir drei und bekommen das Geld. Sie ist einverstanden und er macht sich auf den Weg. Als er wieder kommt, blickt er sich um und fragt: „Wo sind denn unsere zwei Kinder abgeblieben?“ Darauf sie: „Ach, die hat der Nachbar geholt!“

Der ist zu geil: 🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" 🚒 sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!"

Opa kommt niedergeschlagen vom Arzt zurück und Oma fragt sofort, was die Untersuchung ergeben hat.

Opa jammert: Muss morgen wieder hin. Soll ne Urinprobe mitbringen....wie soll ich das nur machen?

..und dann soll ich noch ne Stuhlprobe mitbringen...wie soll ich das nur schaffen!
Das schlimmste, ich muss auch noch ne Spermaprobe mitbringen - das klappt nie!

Oma: Nimm die graue Cordhose mit, da ist alles drin!

Opa und Oma liegen nach der Feier im Bett und probieren "es" nochmal.

Nach kurzer Zeit fängt Oma zu stöhnen an und verdreht die Augen.

Fürsorglich fragt Opa: Omma, kommste oder gehste?

Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?"

"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"

"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."

"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."

Ein Mann bei der Polizei:
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen "
Polizist: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau ?
Mann: Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen ..
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Mann: Ich weiß nicht
Polizist: Augenfarbe?
Mann: Habe ich nie richtig drauf geachtet ..
Polizist: Haarfarbe?
Mann: Immer unterschiedlich, die färbt sich die oft ..
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Mann: Hmm .. ich glaube ein Kleid ..Oder doch eine Jeans und Pulli ? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Mann: Mit meinem metallic schwarzen Audi S8 mit 5,2 ltr. V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Chrome Felgen, im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer!!!

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

Lieber Sohn,
ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und an der Kette gezogen. Die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.
Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe.
Deine Mutter.
P. S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Eine Raupe frisst ein saftiges grünes Blatt. ...

... Ein Vogel, der weiter oben auf dem Baum sitzt, beobachtet das und denkt sich: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, fresse ich die fette Raupe." Neben dem Baum befindet sich ein Haus, auf dessen Dach sitzt eine Katze, die alles beobachtet hat und sich denkt: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, wird der Vogel die fette Raupe fressen, und dann werde ich den Vogel fressen." Kaum hatte die Raupe das Blatt gefressen stürzt sich der Vogel auf die Raupe und frisst sie. Die Katze, die das alles in Ruhe beobachtet hat, springt auf den Vogel, verpasst ihn aber knapp und fällt in den See unterhalb des Baumes.

Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

mehr, mehr, mehr...
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Die Frau stürmt ins Wohnzimmer und ruft: "Erwin, ich will poppen!"

Der Mann winkt ab: "Ach Schatzi, wir haben doch heute schon Fünf mal gepoppt - ich kann nicht mehr!"

Sie: "Ja, ich weiß, aber bitte noch einmal!"

Er: "Mensch, wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vor und nach dem Frühstück, in der Mittagspause und nach Feierabend. Ich kann einfach nicht mehr. Und weißt Du was? Ich glaube Du bist sexsüchtig! Du solltest echt mal zum Arzt gehen!"

Sie: "Ne, das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren.
Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen.
"Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein.
Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!"
Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses,
doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei.

Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor den Schwanz und Sack,
der Rabbi aber versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?"
Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in
meiner erkennt man mich am Gesicht!"

Eine scharfe Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drück auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun …nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

Ein Bayer spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto. Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er das heimlich. Prompt gewinnt er auch noch die sechs Richtigen. "Scheiße" denkt er "wia bring i des jetzad nua meina Oidn bei? Naja, kaf i ihr a schens Auto" Also fährt er ins Autohaus. Geht durch die Tür, millionster Besucher, Auto umsonst! "Ja zefix! Und jetztad? Gibts a ned, nachad werds hoid a Reise" Gesagt getan. Grosse Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ja kreizdeifi elendiga... des is ja wia verhext. Himmenomeinei, jetztad woaß i a nimma weida" Also geht er erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf seine Frau. Da kommt der Bus an -die Frau steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren. Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Schnaps ein: "Da Wahnsinn! Wenns laft, dann lafts..."

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat es so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollt das Christkind
sich wehren. Dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
dann wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile."
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld,
ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen,
mit denen wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl ganz und gar nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen so gar keine Ahnung,
meinte, dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

Gaby zu Simone: "Wusstest du, dass man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann?
Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich tun! Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne!"
"Du weißt aber schon, dass du zum Heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?"
"Tststs Anfängerin. Erst wenn die grobe Planung steht, kann ich mich um solche Belanglosigkeiten
wie einen passenden Ehemann kümmern."

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache.

Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme.

Worauf sie sagt: Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt.

Der Greis ist heiss !