Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Unterhalten sich zwei Landwirte. Der eine sagt: Ich hab mir ein Reitpferd gekauft. Das säuft wie eine Kuh, frisst wie ein Schwein, aber reiten lässt es mich nicht.
Fragt der andere: Hast Du das Pferd aus dem Sauerland?
Verblüfft fragt der erste Bauer: Woher weißt Du das?
Antwort: Meine Frau kommt auch daher.

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.

Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und.

Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix.

Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinnen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution.
Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?"

Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse in meine Pflaume getan, und wenn er mit seinem Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"

Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!"

Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.

Die bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher!

Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier.

Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"

Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Klassischer Altherrenwitz

Ein Kuhbauer dessen Kühe zu 50% wegen einer Seuche gestorben waren überlegt sich wie er jetzt das dadurch verlorene Geld wieder beschaffen kann.

Er hat eine glorreiche Geschäftsidee:

Er eröffnet eine sogenannte "Glory Hole" Station mit 3 Kabinen.
In diesen Kabinen sind sogenannte "Ruhmeslöcher" reingebohrt,
in dessen die Kunden ihr bestes Stück reinstecken und "Druck ablassen" können.

Zur Eröffnung kam auch schon sein Nachbar den interessierte was der Bauer da tat.

Nachbar: Was machst du denn da ?

Bauer: Ich habe eine Glory Hole Station gebaut.

N: Und wie funktioniert das ganze ?

B: Ganz einfach hier sind 3 Kabinen. Für 33 € steckst du deinen Lümmel ins Loch der 1. Kabine und es passiert was tolles.
Die 2. Kabine kostet 66 € und die 3. Kabine kostet Dich 99 €.

N: Da will ich doch mal dein 1. Kunde sein und probier die 1. Kabine aus, hier haste 33 €.

nach 10 Minuten ist der Nachbar völlig außer Atem.

N: Sag mal was war das denn ?

B: Meine Frau, die hat dir einen geblasen.

N: Uiiii geil, ich war schon immer scharf auf Deine Alte.

Am nächsten Tag kommt der Nachbar wieder.

N: Hey hier haste 66 €. Mich interessiert was bei der 2.Kabine passiert.

B: Nun gut, viel Spaß.

Nach 5 Minuten ist der Nachbar am keuchen.

N: Oh mein Gott, was war das denn bitte ? Das war ja der Hammer !!

B: Das war meine Schwiegertochter, die hat dir einen geblasen.

N: Hoho, sehr geil.

Nach 3 tagen kommt der Nachbar wieder.

N: Du ich halt es nicht aus was passiert im Loch der 3. Kabine ?
Ich muss es wissen ! Steckt das vielleicht Deine volljährige Tochter dahinter ?

B: für 99 € kannst du es herausfinden.

N: Na gut, allein der Gedanke daran ist es mir wert.

Nach 3 Stunden liegt der Nachbar am Boden, völlig fertig.

N: So...nun sag mir....was war...dahinter.

B: Die Melk-Maschine. Unter 1 Liter hört die nicht auf zu melken ...

Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.

“Hats geschmeckt?” fragt der Ober freundlich.

“Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart”.

“Mami, schau mal, der Mann da ißt die Suppe mit der Gabel!”

“Sei still!” “Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!”

“Du sollst still sein!” “Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette
auf !”

“Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!”

Ich habe den Beitrag gelöscht, das ist in der Tat geschmacklos und gehört hier nicht hin.
Auf Wunsch habe ich die Antworten auf den Beitrag ebenfalls gelöscht, um Verwirrungen zu vermeiden.

Danke für die Erklärung. Ich habe die ganze Zeit rumgescrollt und mich gefragt, um welchen Post es sich handelt.

Zwei Witze zum laut Lesen:

Wo wohnen Katzen am liebsten?
Im Mietshaus.

Und wo wohnen Hunde am liebsten?
In der Belle Etage.

Ein Mann, von Beruf Arzt und seine Frau streiten...

sich beim Frühstück. Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
Und nur damit Du es weißt, Du bist auch eine Niete im Bett, und er verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

Warum hast Du so lange gebraucht, um abzuheben?

Sie: Ich war im Bett!

Er: Im Bett? Um diese Uhrzeit? Wozu?

Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen, antwortet die Ehefrau!

Nein das ist nicht lustig, deswegen habe ich den Beitrag in den Mülleimer verschoben. Bitte achtet ein wenig darauf, was hier für eine Art von Witze eingestellt werden.

Könntest du dann meine Reaktion auf den "Witz" bitte auch rausnehmen?
Jetzt sieht es so aus, als reagierte ich auf das, was nunmehr davor steht ...

Generell bin ich kein Freund von Zoten ...

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.

Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Eine chinesische Bäuerin geht zum
Frauenarzt."Immer wenn ich arbeite ist zwischen
meinen Beinen alles rot und gereizt." Da sagt der
Arzt sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung
wiederkommen.

Der Arzt untersucht sie und nimmt eine Schere zur
Hand, schnippelt etwas herum und fragt wie sie
fühlt.

Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt
wie er das gemacht hat, da sagt der Arzt:"Ich hab
nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten."

Freund 1: Sag mal kennst du das Kamasutra?

Freund 2: Ja von vorne bis hinten.

@******d69
Versteh nicht was Freund 2 meint

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Ha Ha.... Das Anal Intermezzo...