Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des
leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:

"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse", meint die Oma, "Das mach ich auch!"

Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn???"

Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."

Fritzchen überrascht seine Eltern im Schlafzimmer beim vögeln. Er schaut eine Weile zu und frägt den Papa, was es denn da mache?

Der Papa: Ich fahre mein Auto bei der Mama in die Garage

Fritzchen: Dann fahre noch etwas mehr rechts ran, damit mein Moped auch Platz hat

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."

Niedlich sind deine Witze schon.

Ich weiß, dass niemand meinen Beitrag lesen wird ,
aber manchmal, wenn ich gelangweilig bin, ziehe ich ein Tutu an und träume davon, ein Einhorn zu sein.

Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich
damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem
Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: "Sei
ehrlich, was hast du damals gedacht, als du
mich das erste Mal gesehen hast?"


Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau
vögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ich
die Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bis
oben hin mit Sperma."

Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und
was denkst du heute?"

Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut
gelungen."

Stay at Home

was ist das ?

wenn einem ein vogel aufs Haupt scheißt ?


Hohlraumversiegelung!

Ein Mann verlässt die Toilette in einem Restaurant.

Die Kellnerin sieht das und spricht ihn im leisen Ton an:
"Entschuldigung, aber ihr Garagentor steht offen!"

Fragt der Mann mit leicht süffisantem grinsen:
"Uuund??? Haben Sie meine Harley gesehen?"

Antwortet die Frau mit hochgezogener Augenbraue:
"Nein, ich habe nur ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen gesehen!

upps

Die Gans erwacht im grauen Forst erstaunt in einem Adlerhorst

Sie sieht sich um und denkt betroffen mein lieber Schwan war ich besoffen...

Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös.

Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt:
• SOOOO, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett!

Der Patient: - Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt...!

Neulich auf dem Sozialamt

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15
Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle
Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese
Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein
Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn
Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze
Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem
Nachnamen."

3 Ehemänner unternehmen
gemeinsam eine Wanderung
durch die Berge ⛰🏔🗻

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen ⛺🏕
und gut gelaunt sind 🍺🍻,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:


WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER


Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
😜

Ich HASSE Zoten.

Ein Paar nach der Hochzeitssnacht.
Der Mann zieht die Frau in die Küche sagt: Hier im Kühlschrank atehn jeden Tag 2 Bier ob ich da bin ider nicht.

Weiter in Wohnzimmer: Hier stehn jeden Tag meine Hausschuh ob ich da bin oder nicht..

Die Frau nimmt ihn mit ins Schlafzimmer und hier wird jeden Tag gevögelt ob du da bist oder nicht.😉

dann les halt weg ..

na dann mal was ganz anderes

Fritzchen schreibt im Test das Wort 'Löwe" klein.

Die Lehrerin ermahnt ihn nach der Kontrolle:
"Ich habe erst gestern erklärt, dass alles was man anfassen kann groß geschrieben wird!"

"Na, haben Sie schon mal einen Löwen angefasst?"

Geschichten die das Leben schreibt...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax
wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn
sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind ... jedoch mit einem
kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich versteht ..."

Am Strande von Bolonia,
Da lag die totgefickte Sonja,
Daneben lag der Franz,
Mit seinem feuerroten Schwanz.

Da kam der Vater angerumst
"Wer hat meine Sonja totgebumst?"
Da meldet sich ein kleiner Dicker...
"Ich war dieser große Ficker!"

Ein kurzer Schnitt, ein lauter Schrei...
Da rollt auch schon das halbe Ei!

Und die Moral von der Geschicht :
....Halbe Eier rollen nicht....!

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.

"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" -

"Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!"...

"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Am Strand.

Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham´ Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"