Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Schade das man das nicht teilen kann. Vielen Dank für den kurzen lustigen Moment.

Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht.

Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar.

Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.

Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?"

Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.

Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."

Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger."

Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

und das findest du lustig? @******d69

Es gibt jedenfalls eine Pointe. ,

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.

Fragt der Wirt "Ist was zu feiern?" - "Wie man´s nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."

Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"

Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"

in Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.

Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"

Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!"

Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!"

Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"

Der Gnom: "So sei es!"

Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"

Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"

Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"

Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"

• "Nein, noch nie so ´ne Muschi gesehen!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:

Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."

Und das soll was lustiges aus Omas Nähkasten sein

In der Hochzeitsnacht liegt sie am Bett, die Schenkel gespreizt. Er kommt, legt die Hand auf ihre Muschi mit der Bemerkung, "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.

Das geht nun ein paar Nächte so, bis es ihr zu bunt wird. Er kommt, legt die Hand auf die Muschi und sagt "Das ist mein Land."

Sie entgegnet ihm: "Wenn du jetzt nicht bald einmal deinen Pflug herausholst und dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet."

Eine Möse ist kein Radio, sie spielt auch keine Lieder,
sie ist ein Erholungsheim für steif gewordene Glieder!

Es tut mir leid, aber ich kann diese Zoten nicht lustig finden.

Orgie.

Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab.

Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft ´ne Spalttablette?"

Ich finde es unlustig ... zoten alter Männer, über die ich mich schon vor 25 Jahren genervt habe

Ich bin raus

In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar.

Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."

• "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "Alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Wou, der letzte Witz schon 2 Std. Online u noch kein Aufreger……🥹😜😂😂😂

Finde das SEEHUND früher echt totale Brüller reingestellt hat , aber die letzten alle - da muss ich mich den Anderen leider echt anschließen , was ist da los , auch wundert es mich , dass er sowas überhaupt hier tatsächlich reinschreibt bzw das Bedürfnis hat und ernsthaft für witzig hält !?

FRÜHER ECHT COOL , SCHADE !

Ich verstehe das auch nicht, doofe Männer Witze sind nicht von Oma 👵 Nähkästen

Wenn ihr Witze nach eurem Geschmack haben wollt, müsst ihr mal mit gutem Beispiel voran gehen 😊

@*********l2014

Müssen wir nicht ! Stattdessen " muss " oder sollte konstruktive Kritik angenommen werden ohne pikiert zu reagieren ...

"Du, Rotkäppchen, was hast du da in deinem Körbchen?" .... "70A"

Echt armselig dein Beitrag und verrät viel von dir

Mehr gibts dazu insgesamt nicht mehr zu sagen und auch nicht wert da Zeit zu vergeuden .