Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Kosmetik-Witz

"Oooohhh mein Gott, die Waage zeigt schon wieder fünf Kilo mehr an!!!", schreit die Frau.

Darauf der Mann; " Nun reg´ Dich doch nicht so auf, mein Schatz. Du bist ja noch nicht abgeschminkt."

Ein Motorradfahrer bezahlt übel gelaunt ein Verwarnungsgeld und bekommt
dafür eine Quittung vom Polizisten. "Was soll ich mit dem Wisch anfangen",
brummt er. "

Den heben Sie schön, sauber auf", meint der Polizist, "und wenn Sie
dann zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!!!"

DER ist geil !!!

Wieder unpassend deine Äusserung und zeigt , dass du nicht verstehst was eigentlich einleuchtend sein sollte - so wie bei anderen . Geht hier überhaupt nicht um politisch korrekt - sondern einfach ob es wirklich cool und witzig ist , gerne auch bevorzugt schwarzen Humor . Aber es muss gut sein . Fertig .
Hab eh vor Wochen schon was andres entdeckt , und da sind öfters Sachen zum schmunzeln dabei bis saugut und anspruchsvoll

Wen`s interessiert z.b.Circle of Passion: Witze

: Circle of Passion: Witze

Circle of Passion: Witze

Saxonia6


, kann meinen nachfolgenden Beitrag nicht mehr löschen , hab es im ersten Moment falsch interpretiert

Marktfrau:
“Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier.”

Kundin:
“Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus.”

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
“Darf ich die Hühner gleich einpacken?”

Kundin:
“Nein, danke. Ich nehme die anderen drei…”

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.

Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.

Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.

Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.

Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.

Dito.

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Sitzt ein kleiner Arsch am Zaun und weint fürchterlich - da kommt die gute Fee vorbei und fragt ihm was den los sei.

Schimpft der kleine Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!"

Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel.

Der kleine Arsch flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast.

Da kommt ein Rabe vorbei und fragt: "Na, kleiner Arsch wie geht´s denn?"

Daraufhin: "Ich bin kein Arsch - ich bin ein Vogel!"

• "Na, dann pfeif mal!" - "Pfffft..."

Treffen sich ´ne Tomate und ein Penis.

Sagt die Tomate: "Kaum bin ich etwas gewachsen, werde ich schon hergeschnitten und gegessen."

Sagt der Penis: "Du hast es gut. Wenn ich ein bisschen älter bin wird mir ein Gummisack um den Kopf gezogen und ich werde so lange durchgeschüttelt bis ich kotzen muss."

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu!

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Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

"Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?"

• "Na klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"

So schön wieder ,von dir Seehund 69.

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

• "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."

"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen ´Alter Gauner´ gegeben?"

• "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Mein Freund meinte er habe die Figur eines Griechischen Gottes.
Darauf hin erklärte ich ihm:

Buddha ist KEIN Griechischer Gott.

"War Deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen.

Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein.

Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"

• "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen.

Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"

• "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm.

Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los?

Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"

• "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: ´Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?´"

Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: "Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"

Die beiden Malermeister Fritz und Karl streichen eine Decke.

Sagt Fritz zu Karl: "Heb´ dich mal am Pinsel fest, ich brauche die Leiter!"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"

• "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes."

• "Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"

• "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer."

• "Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!"

• "Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."

• "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?"

• "Kartoffelbrei."