Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Na die hat man ja dann noch geholt… oder gäbe es einen Grund, das geplante Mahl zu ändern?!?😜😂😂😂

Na, die Schwiegermutter ist doch gestürzt...

Egal, ich fänd meine Pointe eben besser.

Na ja, ich kann darüber leider nicht lachen
Sorry

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch.

Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung."

• "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab."

• "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" - "Ich bin Fahrstuhlführer."

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."

Jep… das ist logische Konsequenz😂😂😂

Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"

"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und was hast du gemacht?"

"Ich hab ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht."

"Warum denn das?" - "Lieber einmal Zähneputzen als die ganze Wohnung."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: “Boah, die ist aber besser als meine Frau…”

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: “Yo… hast recht!”

Freßnapf

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter.

Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich eine Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.
WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER?

Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.

Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen.

Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde.
Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte)

Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte.

Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einen Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.

Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.

Leute, überlegt euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.

🤣🤣🤣 jaaa Wir sollten wirklich mal beide unter Leute gehen… entweder weisen sie uns dann zusammen ein, oder ich bin schneller 😜😂😂😂

Ein Hund mit Namen Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Wieder ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist.

ERGO: "KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

ein verkehrspolizist hält ein auto an. am steuer sitzt ein hund, daneben ein mann.

"sind sie verrückt? sie können doch nicht ihren hund das auto fahren lassen!"

entgegnet der mann genervt:

"aöso, erstens ist das nicht mein hund, und zweitens hat er n´mich nur als anhalter mitgenommen!"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten..."

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"

Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.

An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"

Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden."

"Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.

Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier :o)))

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nicht anfassen nur gucken verstanden !!

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit.

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.

Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider.

Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame: "76 Jahre."

Sagt die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?"

"83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

SENSATIONELLE NACHRICHT!!!!

Ein mit Hilfe von eine großen Menge Viagra gezeugtes Baby konnte schon bei der Geburt stehen!!

Geschmackssache

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.

Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"

Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Der Grossvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Grossmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.

Die Grossmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"

Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Grossmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

fährt ein jäger nach canada um bären zu jagen...

er geht in den wald, sucht sich eine schöne lichtung aus und legt sich auf die lauer. es dauert nicht lange und ein riesen bär ist zu sehen. der packt die flinte, legt an, zielt und schiesst. ein riesen knall, eine riesen qualm wolke. als der qualm sich lichtet, will der jäger sein ergebnis beurteilen, aber da steht der bär schon hinter ihm. tippt ihm auf die schulter und fragt: wolltest du mich erschiessen? wenn das so ist, dann muss ich dich jetzt in den arsch ficken, das ist die regel hier in canada, wenn´s schief gegangen ist...

nachdem der bär seines amtes gewaltet hat, so lässt er vom jäger ab und zieht des weges. der jäger schwört sich das zu rächen, er fährt in den nächsten ort und besorgt sich eine größere waffe. am nächsten tag legt er sich auf die lauer. es dauert auch nicht lange und das schicksal nimmt denselben lauf, wie den tag zu vor.

wiedermals rafft sich der jäger auf und besorgt sich eine noch größere waffe. am nächsten morgen wartet der jäger, als ihm der bär von hinten auf die schulter tippte. total verstört schaut der jäger den bären an und sagt, "hey ich hab noch garnicht geschossen!" der bär schaut ihn an und sagt: "ich muss dich jetzt mal was fragen... kann es sein, dass du gar nicht zum Jagen hier bist?!?"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.