Lustiges aus Oma`s Nähkästen

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschue zu kaufen.

Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weiße Handschuhe.

Die Schwester kaufte eine Unterhose für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend fürf mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt."

Sie: "Holst du mir einen Kaffee?"

Er: "Wie heißt das Zauberwort?"

Sie: "Sexverbot!!!"

Er: "Kaffee kommt sofort, Baby!"

verwundert fragt der mediziner seinen schwäbischen patienten:

"wie kommt denn bloß der holzsplitter in ihre zunge?"

--"ganz einfach! der barkeeper hatte bier auf dem tresen!

konstantin sucht einen arzt auf.

"sind sie verheiratet?", fragt der doc.

--"nein, herr doktor. nur so ganz allgemein unzufrieden!"

und ich hab eben herzhaft lachen müssen, zumal es so perfekt in diese Gruppe passt:

So eben hab ich gelesen:

Hab bei Ebay für 250€ ein Mittel zur Vergrößerung des Schwanzes bestellt !!

Die Wixxer schicken mir ne Lupe !!

zwei psychiater unterhalen sich auf einer konferenz. meint der eine:

"ich habe einen patienten, der glaubt, er sei ein taxi!"

--" und was tust du dagegen?"

-- na, garnichts! er fährt mich schließlich jeden abend nach hause!"

Fragt die Lehrerin:
“Was ist braun und steht im Wald?”

• "Ein Reh.”

Die Lehrerin: “
Ja, könnte aber auch ein Hirsch sein… Weiter: Was ist grün und hüpft im Gras?

” - "Ein Frosch.”

Die Lehrerin:
“Ja, könnte aber auch ein Grashüpfer sein."

Meldet sich Fritzchen:

"Ich habe auch mal eine Frage:
" Was ist hart und wenn es aus den Mund rauskommt ist es weich?”

Dafür kassiert er eine Ohrfeige und sagt: “Ja, könnte aber auch ein Kaugummi sein…"

In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad und wollen gerade losfahren.

Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz bitte!", rennt los und holte seinen Grabstein.

Fragt das andere Skelett ganz verdutzt: "Hey, was sollte das, was machst du da?"

Meint das andere Gerippe: "Ich fahre vielleicht ein geklautes Motorrad, aber denkst du denn ich fahre damit ohne Papiere?!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."

kommt ein mann in die autowerkstat:

"ich hätte gerne zwei neue scheibenwischer für meinen wagen!"

sagt der mechaniker:

"klingt nach einem fairen tausch!"

effen sich zwei schnecken. fraagt die eine:

"warum hast du ein blaues auge?"

sagt die andere:

"gestern, auf dem weg nach hause, kam plötzlich ein pilz aus der erde geschossen!"

eine ältere dame schimpftmit einem jungen:

"so ein kleiner bursche und dann schon rauchen. was wird denn deine lehrerin dazu sagen?"

--"keine sorge" antwortet der kleine, "ich gehe noch garnicht zur schule!"

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Sie:

,,Schatz, was ist das für weißes Pulver auf Deinem Penis?"

Er:

,,Das ist Aspirin gegen Deine Kopfschmerzen. Willst Du es zum Lutschen oder als Zäpfchen?"

patientin zum arzt:

"warum sollte ich eigentlich die ganz zeit die zunge heraus stecken? sie haben ja nicht mal drauf geschaut!"

arzt:

"damit ich in ruhe mein rezept schreiben kann!"

tochter:

"mama, endlich bekomme ich keine pickel mehr!"

--" das ist ja toll! wie hast du das denn hingekriegt?"


--"kein platz mehr!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot." Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er alles probiert hat und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung. Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach." Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich: "Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?"

Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich." Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?" "Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich." "Und Ihre Sekretärin?"

"Dreimal täglich"

"Und die Nachbarin?" "Dreimal täglich" Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote Warnleuchte. Der Tank ist leer."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?


Versuch mal einen Schnellzug mit Blasen zum Stehen zu bringen

Die Tochter fragt ihre Mutter:

" Mama was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen ?"

Die Mutter antwortet:

"Am besten die Knie "

was haben eisenbahnen und titten gemeinsam?


sie wurden ursprünglich für die kinder gemacht, aber die väter spielen damit!

Junger Vati mit Kind im Kinderwagen flaniert ganz stolz durch die Stadt
da kommt sein Freund an und gratuliert ihm zum Erfolg !

Lass doch mal deinen Sohn sehn, er zieht das Bettchen etwas
zur Seite und ist ganz stolz, das ist Paul!

Der sieht ja gut aus , wie geleckt, na ja ganz unrecht hast du ja nicht
aber bisschen gefickt haben wir auch !!!

Ein Mann vor der Blinddarm OP wird von der Schwester untenrum
rasiert die Schwester nimmt das beste Stück mit Zellstoff in die
Hand, da sagt der Mann, Schwester haben sie sich nicht so, den hat manche
schon im Mund gehabt!!!