Lustiges aus Oma`s Nähkästen

die junge ehefrau klingelt weinend bei ihrer mutter:

"er hat gesagt, ch soll mich zum teufel scheren!"

--"und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

“Was passiert wenn ein Spanner stirbt?”

“Er ist weg vom Fenster!”

ein einbrecher will gerade schmuck aus dem tresor stehlen, da hört er eine tiefe stimme sagen:

"jesus und ich sehen dich!"

erschrocken dreht sich der dieb um, kann aber niemanden entdecken. nach kurzer zeit ertönt die stimme erneut. da sieht er in der ecke einen papagei sitzen. erleichtert geht er zu ihm hin und fragt:

"wer bist du denn?"

--"adam!

--"das ist aber ein seltsamer nama für einen vogel!"

darauf antwortet der papagei:

"nicht so merkwürdig wie jesus für einen rottweiler!"

"sie räumen den tresor aus und lassen dann eine viertelmillion euro drin liegen?" wundert sich der richter.

--" hören sie bloß auf" seufzt der angeklagte.

"damit löchert mich meine frua schon genug!"

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

und ich bekomme die im Auto nicht mehr aus dem Kopf

der gefängnisdirektor nimmt sich den häftlin zur brust:

"was wird wohl ihr vater dazu sagen, daß sie schon wieder bei uns sind?"

--"fragen sie ihn doch selbst, er sitzt in der zelle gegenüber!"

sagt er:

"liebling, du bist wie zucker!"

darauf sie:

"wirklich so süss?"

wieder er:

"nein, so raffiniert!"

herr brösel zu einem kollegen:

"ich entscheide bei uns zu hause die großen dingen und meine frau die kleinen!"

kollege: "und deine frau macht dabei ohne murren mit?"

brösel: "ja, sie entscheidet nämlich darüber, was groß und klein ist!"

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?"

"Teils, teils, Herr Doktor.

Einige Flöhe saßen heute Morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'."

"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."

Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."

"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"

"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und was hast du gemacht?"

"Ich hab ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht."

"Warum denn das?" - "Lieber einmal Zähneputzen als die ganze Wohnung."

Hummel im Bambusrohr…

seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: “Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!”
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt “Hey Robbie, wie geht’s?”

Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.

“Nein, nein” antwortet Robbie “der ist in meiner Bowlingmannschaft!”

Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt “Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!”

“Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!”

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: “Hi Robbie, den gleichen Tanz wie immer?”

Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.

Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: “Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!”

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und
stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Die eine macht einen frustrierten, richtig griesgrämigen Eindruck.

"Was hast du denn?", fragt sie die andere Ziege.

"Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock."

Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele Male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in
Aktion treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich ????

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist nichts anders als ...
*
*
*
*
*
*
*
*

Deine eigene Zahnbürste !!!

das Ding war gut!......

"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß!"

"Aber warum das denn?" fragt die Verkäuferin erstaunt.

"Damit der Arzt glaubt, ich hätte seine Diät eingehalten."

"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.

"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."

"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann.

"Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

und klagt er sehe seit gestern Abend einen roten Punkt.

Der Arzt untersucht ausgiebig die Augen des Mannes, kann aber nichts feststellen.

„Ihre Augen sind in bester Ordnung…..sie benötigen noch nicht mal eine Brille“

„Ja aber Herr Doktor…..der rote Punkt…..“

„Hmm….ist mir auch ein Rätsel.“

Der Augenarzt holt sich ein dickes Buch und blättert suchend darin herum. Nach einer Weile meint er

„Ah….das könnte sein…hatten sie gestern Geschlechtsverkehr?“

„Ja sagt der Mann….als ich gestern aufgewacht bin hatte ich so ne schöne Morgenlatte….meine Frau hat die auch gleich entdeckt…..sich auf mich gesetzt und wie wild auf meinen Dicken geritten.....“

„Aha….und weiter..“

Na ja….als ich mich duschen wollte stand gerade unsere geile mollige Haushälterin nackt im Bad…..und ihren großen runden Hintern konnte ich einfach nicht widerstehen.“

„Und weiter…“ fragte der Arzt.

„Im Büro hat mir dann meine Sekretärin einen geblasen……war echt geil….die bläst wie der Teufel“

„Mhhm“

„Ja und nachmittags habe ich dann noch mit nen netten, jungen Mädchen getroffen. Wissen sie die habe ich im Teufelchen Erotikforum kennengelernt…also die 69er Stellung mit ihr.... ein Traum“

War’s das jetzt…?“

„Nein als ich heim kam lag meine Frau nackt auf der Terrasse und hat sich gesonnt. Als ich bemerkte, dass sie ihre Muschi frisch rasiert hat….musste ich sie einfach noch mal haben….ich hab sie dann so richtig geil gevögelt.... hab ihr dann auf den Bauch spritzen wollen…..aber kam gar nichts mehr raus….“

„Ah…..da haben wir’s“ meinte der Arzt lächelnd „…den roten Punkt den sie sehen….das ist nur die Warnlampe das der „Tank“ leer ist“

.... einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zu Teil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das Ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein älterer, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in Vietnam, Sir!"

Im Altenheim nach dem Abendbrot fragt Frau Meyer den Herrn Müller:
Darf ich heute Abend wieder ihr Glied in meine Hand nehmen ?
Herr Müller sagt: nein..heute nicht..das macht heute Frau Schmitt.
Frau Meyer fragt zurück..Was hat denn die Frau Schmitt – was ich nicht habe ?
Herr Müller sagt nur---Parkinson ..grrr…

Ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verbringen das Wochenende auf einer abgelegenen Jagdhütte. Als der Abend hereinbricht, entschließen sie sich zu einem ordentlichen Saufgelage und schließlich sind alle ordentlich angetrunken. Gerade als es so richtig gemütlich wird, ist schließlich das Bier alle. Beherzt greift der Realschullehrer nach den Autoschlüsseln und meint: “Ich hol mal Nachschub!” Als er schließlich nach zwei Stunden wieder aufkreuzt hat er weder Auto noch Bier bei sich. “Mist!”, schimpft er. “Ich bin in eine Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!” Daraufhin schnappt sich der Hauptschullehrer seine Autoschlüssel: “Macht nichts. Ich hol das Bier!” Auch er kehrt erst nach zwei Stunden zurück und schaut ähnlich bedröppelt drein wie sein Vorgänger: “Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!” Der Sonderschullehrer holt seine Autoschlüssel: “Dann werde ich eben das Bier holen.” Nach zehn Minuten ist er wieder da, mit zwei Kisten Bier im Kofferraum. Erstaunt fragen die beiden anderen: “Ja, bist Du nicht in die Polizeikontrolle geraten?” – “Doch, doch!” erwidert der Sonderschullehrer. “Und warum hast Du dann noch Deinen Führerschein und Dein Auto?” fragen die zwei. Darauf Sonderschullehrer: “Ich kenn doch meine Buben!”