Witze und es geht weiter

Gast:
Was soll das?
Ich hatte die Räuberplatte bestellt!!!
Da ist ja garnichts drauf und Sie sind nackt!
Kellner:
Was wollen Sie?
Das ist die Platte und ich bin der Räuber!

Anglerwitz

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Da gab's mal einen Mann, der behauptete, er könne mit verbundenen Augen
allein am Geruch eine Holzart und deren Herkunft bestimmen.

Gesagt getan. Er wurde an einen Tisch gesetzt, bekam die Augen verbunden
und dann wurde ihm ein Stück Holz vor die Nase gelegt.

Er schnuppert ein wenig daran und sagte:"Das ist Apfelbaum aus dem Schwarzwald, Südhang!"

Richtig!

Zweites Holz. Wieder riecht er daran, zieht durch die Nase ein, läßt die Luft über den Gaumen wieder aus dem Mund:

"Eichenholz, Oberbayern, Hallertau!"

Richtig!

Zum Schluß wollten sie ihm eins auswischen und legen eine ältere Prostituierte mit gespreizten Beinen vor ihm auf den Tisch.

Er schnuppert. Zieht die Luft mehrmals tief ein.

"Schwierig!"

Auf einmal sagt er freudestrahlend:" Jetzt hab ich's,
Das ist Pflaumenholz. Die Klotür von einem alten Fischkutter!"

Tratsch im Treppenhaus:
"Stimmt es, dass Frau Müller so sparsam ist?"
"Aber und wie! Die geht sogar mit anderen Männern ins Bett um ihren eigenen zu schonen."

Das mit der Sprechrollen hat nicht funktioniert. Stolz springt er zu seinen Eltern und sagt: also gut, ich habe jetzt den Job beim Theater bekommen und darf die Rollen verteilen! 👍👍👍
Der Vater lobt ihn und sagt, nach so kurzer Zeit schon? Fehlt Dir da nicht die Erfahrung? Bist Du denn genug ausgebildet und eingearbeitet?
Sagt der Sohn, ja schon, so schwer war es gar nicht:
„Pro Klo eine Rolle neu bestücken und eine Rolle als Reserve aufs Fensterbrett“
🥴🥴😳😳😱😱

Da gab's mal einen Mann, der behauptete, er könne mit verbundenen Augen
allein am Geruch eine Holzart und deren Herkunft bestimmen.

Gesagt getan. Er wurde an einen Tisch gesetzt, bekam die Augen verbunden
und dann wurde ihm ein Stück Holz vor die Nase gelegt.

Er schnuppert ein wenig daran und sagte:"Das ist Apfelbaum aus dem Schwarzwald, Südhang!"

Richtig!

Zweites Holz. Wieder riecht er daran, zieht durch die Nase ein, läßt die Luft über den Gaumen wieder aus dem Mund:

"Eichenholz, Oberbayern, Hallertau!"

Richtig!

Zum Schluß wollten sie ihm eins auswischen und legen eine ältere Prostituierte mit gespreizten Beinen vor ihm auf den Tisch.

Er schnuppert. Zieht die Luft mehrmals tief ein.

"Schwierig!"

Auf einmal sagt er freudestrahlend:" Jetzt hab ich's,
Das ist Pflaumenholz. Die Klotür von einem alten Fischkutter!"

Seehund69 ... ist das jetzt Witz durch Wiederholung? Den hattest Du schon letzte Woche gepostet 😂

Sorry! Kann schon mal passieren!!

Jetzt aber einen anderen!!

Eine Frau beim Zahnarzt: - Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen.

– Der Arzt: - Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.

👌🏼👍🏼

Er:
“Schatz, wir können uns jetzt ein neues Auto leisten!“
Sie:
“Was, wie das denn?“
Er:
“Ich habe alle unsere Möbel-Sechskantschlüssel zum Altmetallhändler gebracht.“

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiss was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."

• "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."

Im Bett liegt er schliesslich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren.

Seine Frau stösst ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stösst sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"

Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

@*********lamme

kommt mir so bekannt vor, habt ihr letzte Woche schon mal gepostet.

Das Tragen einer FFP2-Maske bei Regen,
ist wie Waterboarding in Guantanamo Bay.