Witze und es geht weiter

Mädchen die beim Sex laut stöhnen,
muss Mann mit dem Mund verwöhnen.
Wird der Kitzler dick und rund,
ist das Mädchen kerngesund

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Neulich in der Corona-Teststation:

“Junge Frau, Ihr Corona-Testergebnis ist positiv!“

“Scheisse, schon wieder schwanger und nach Chantalle und Cindy jetzt auch noch eine Corona!“

Krankenkasse

Die Krankenkasse bezahlt nichts für meine Brille, wohl aber für Viagra.
Ich kann also vögeln und sehe nicht mit wem.

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Mega 😂

Hallo Seehund, leider ist das kein Witz. Es stimmt, das unterliegt der ärztlichen Gebührenordnung. Frag, Deine Krankenkasse, sie wird mit recht geben (müssen)
Gruß Harald.
Habe mit diesem Thema beruflich zu tun. Bin aber nicht von der Krankenkasse

Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof.

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

Samenspende
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Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.

Sagt die Verkäuferin:

Warum 99, nehmen sie doch 100.

Dann der Mann:

100?????? Wer soll denn das alles essen

" Kannst du bitte deinen Ring absetzen wenn du mich fingerst? Er kratzt ein wenig. "
"Das ist meine Armbanduhr!"

Sitzt ein Pinguinbaby im Kängurubeutel und stöhnt bei jedem Hüpfer:

"Oh , ist mir schlecht!"

Zur selben Zeit treibt auf einer Eisscholle in der Antarktis ein zitterndes Kängurukind und bibbert: "Scheiß Schüleraustausch!"

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.

Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen.

Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!"

Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann."

Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben."

Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Warum haben Öko-Bauern eigentlich so selten Kinder? Weil Öko-Bauern nicht spritzen!

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.

"Welche Grösse?", fragt der Apotheker.

Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"