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Flasche als Dildoersatz128
Immer wieder sehe ich tolle Bilder mit Flaschen als Dildoersatz.
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Witze und es geht weiter

*********Sonne Mann
353 Beiträge
Gehen zwei Männer durch einen Tunnel, kommt der eine mit einem Eis raus 😅

Schönes Wochenende, LG Dennis
Beide unerfahren.
Er: würdest du mir mal einen blasen?
Sie: natürlich
Er eine halbe Stunde später:
Du jetzt ist er schon Eis kalt! 🥶
Nimmst du ihn auch mal in den Mund?
😮
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
********ee78 Mann
11 Beiträge
Bück dich Fee,wunsch is wunsch🤪😂
Lg Stefan
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Sonntagswitz
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Mittwochswitz
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!" *skeptisch*
*****mix Paar
142 Beiträge
Lehrer an Schüler, wütend : " Wieder haben 55% von Euch eine 5 bzw. 6 in der Mathearbeit geschrieben ! "
1 Schüler meldet sich: " Da müssen Sie sich irren, soviele sind wir nicht."
*****mix Paar
142 Beiträge
Frage: " Wieviel ist 5 mal 7 ? "

Antwort: " Ganz feiner Sand ! "
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Donnerstagswitz
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Freitagswitz
Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen! *traenenlach*
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der Halb-sieben und nicht der Vier-Uhr-Dreißig, wie
ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, leg' endlich auf und komm' wieder ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit...
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Sonntagswitz
Wie nennt man es wenn man betet und gleichzeitig Sex hat?

Stoßgebet! *g*
*****mix Paar
142 Beiträge
Wie nennt man eine 150 cm große Frau ?

Standgebläse
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
Was hat ein geiler Kellner?

Oberhitze!
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Montagswitz
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
Kundin:
"500gr. Salami bitte."

Metzger:
"Im Stück, oder in Scheiben?"

Kundin:
"Habe ich ein M*se, oder eine Parkuhr?"
*****mix Paar
142 Beiträge
"Bitte 200 g Leberwurst !"
" Von welcher ?"
" Von der fetten, groben !"
" Oh, tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule. "
*****mix Paar
142 Beiträge
Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch ?

Zur Arbeit schicken !
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind halt einfach nicht zu erklären!"
😂😂😂
******d69 Mann
15.932 Beiträge
"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
"Warum sitzt Du auf dem Sonntagsbraten?"

"Weil mein Mann immer sagt, dass das, was ich koche voll für'n A*sch ist..."
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Die Tiere des Waldes sind jeden Tag so richtig schlimm betrunken. Eines Tages, beim großen Rat der Tiere des Waldes, beschließen sie, von nun an keinen Tropfen Alkohol mehr zu trinken. Alle Tiere stimmen zu, auch dazu, dass derjenige, der sich nicht an die Regel hält, vom Bären, dem größten und stärksten Tier des Waldes, aufgefressen werden darf.

Am nächsten Tag geht der Bär rum um zu ...kontrollieren ob sich auch wirklich alle benehmen. Es ist auch alles in Ordnung. Bis er zum Baum kommt. Darunter liegt der Hase. Total blau. Da sagt der Bär: "Hase... du weißt doch was wir gestern beschlossen haben... eigentlich müsste ich dich jetzt fressen. Aber eine Chance hast du noch." Der Hase lallt nur.

Am nächsten Tag geht Bär wieder rum. Und was sieht er? Unter dem gleichen Baum liegt schon wieder der Hase. Schon wieder sturzbetrunken! Der Bär wird jetzt echt ein bisschen böse und sagt "Ey Hase, Mann! Eigentlich müsste ich dich jetzt echt fressen! aber...eine allerletzte Chance hast du noch. Aber nur noch eine!"

Am folgenden Tag geht der Bär rum und sucht den Hasen, findet ihn aber nicht. Er denkt schon, na, vielleicht hat er sich ja jetzt endlich daran gehalten. Da kommt er zufällig am Teich vorbei. Er sieht einen langen Strohhalm herausragen, drum herum steigen Luftblasen an die Oberfläche und darunter schwimmt der Hase. Er atmet durch den Strohhalm. Da sagt der Bär: "Du Hase, komm mal hoch." Der Hase taucht auf...und ist schon wieder total betrunken! Da sagt der Bär: "Also wirklich, Hase, du wusstest genau, was wir Tiere des Waldes beschlossen haben! Und du hast dich nicht daran gehalten. Ich muss dich jetzt fressen." Da sagt der Hase:" Du, Bär, was IHR Tiere des Waldes beschließt, ist UNS Fischen doch total egal!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Donnerstagswitz
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau. Ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sieht dem Mann, welcher nicht unattraktiv ist, tief in die Augen und meint: "Sie haben ja so recht. Das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fährt fort: "Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott. Aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragt ihn mit leicht schwerer Zunge: "Willst du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: "Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“ *polizei*
Die Lehrerin frag die Kinder, ob sie etwas über Medikamente wissen.
Lisa: Aspirin hilft gegen Kopfweh.
Lehrerin: prima, gibt eine 1
Melanie: Gripostad hilft gegen Schnupfen
Lehrerin: prima, gibt eine 1
Mäxchen: Viagra hilft gegen Durchfall
Lehrerin: ??? Mäxchen, wie kommst Du denn da drauf ???
Mäxchen: Weil meine Mama letzten zum Papa gesagt hat, komm' nimm' noch eine Viagra, damit Dein Scheißerchen wieder etwas fester wird. *zwinker*
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