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Ich habe mir mal vom Arzt eine Packung Viagra verschreiben lassen, um…
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  3. Witze und es geht weiter

Witze und es geht weiter

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********Paar Paar
3.946 Beiträge
Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
12. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der "Anonymen Alkoholiker", welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass durch eine Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
13. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
16. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
17. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe das schon gehört, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
18. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, wenn ich Frau Bartsch-Levin baldige Genesung wünsche. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Personalleitung
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*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Sonntagswitz
Brüste sind wie Lego.

Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit. *brueste*
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.932 Beiträge
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.

Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
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***oe Mann
1.332 Beiträge
Bei Lisa darf zum ersten Mal ein Mann übernachten. Mit ihrem Vater spricht Sie vorher Codewörter ab, die Sie rufen kann falls der Typ sich an Sie ranmacht. Sollte er Sie küssen: Banane, an ihre Brüste gehen: Apfel und ihr zwischen die Beine gehen: Erdbeere.

Nachts um drei hört man Sie laut schreien: OBSTSALAT!
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.932 Beiträge
Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.

Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.

Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.
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*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Dienstagswitz
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"
Outfit für eine Session
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***oe Mann
1.332 Beiträge
Eine Blondine kommt während einer Autotour an einem reifen Kornfeld vorbei. Mitten im Feld sitzt eine andere Blondine in einem Boot und rudert was das Zeug hält.

Die Blondine im Auto hält an und schreit: "Du blöde Ziege, du bist schuld, dass man überall Witze über uns reißt! Wenn ich bloß schwimmen könnte, dann käme ich rüber und würde dir eine auf's Maul hauen!" *ja*
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***oe Mann
1.332 Beiträge
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.932 Beiträge
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
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*******Gisi Paar
4.436 Beiträge
Zwei Jungs unterhalten sich: "Meine Mama ist viel besser als Deine!" - "Stimmt, das sagt mein Vater auch!"
entspannt
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****l68 Mann
292 Beiträge
Berufung
Beruf
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********Paar Paar
3.946 Beiträge
Kurz vor der Fußball-Weltmeisterschaft!
Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000 Euro,dass jeder bei 5 Elfmetern
einen verschießt.Alle scheitern mindestens einmal an Manuel Neuer.
Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze
und fragt,ob er auch mal probieren darf?Jogi stimmt zu.
Der Junge nimmt die Katze,taucht sie ins Wasser,legt sie neben den Eimer,
nimmt Anlauf,und schießt den Ball ins Tor.Das wiederholt er bei jedem Schuss,
Katze ins Wasser,und den Ball im Tor versenkt.
Alle sind beeindruckt und fragen,warum er das so macht,und der Junge antwortet:
Mein Vater sagt immer,so lange die Muschi nass ist,geht er immer rein!
auf dem Boot
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****om Mann
118 Beiträge
Das Leben ist wie ein Männerschwanz.
Gemütlich rumhängen.
Es sind die Frauen die es hart machen.
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.932 Beiträge
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
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*******Gisi Paar
4.436 Beiträge
"Gefreiter Hansen! Angenommen, Sie gehen abends mit Ihrer geliebten spazieren, und plötzlich stehe ich vor Ihnen. Was würden sie tun?" - "Ich versuche Sie abzulenken, damit Ihre Verlobte verschwinden kann, Herr Leutnant!"
Outfit für eine Session
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***oe Mann
1.332 Beiträge
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?" *zwinker*
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*******Gisi Paar
4.436 Beiträge
Das kleine Kläuschen interessiert: "Mami, können ein Herrenschirm und ein Damenschirm Kinder kriegen?" - "Nein, natürlich nicht. Wie kommst du darauf?" - "Ja aber wo kommen denn die Knirpse her?"
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******d69 Mann
15.932 Beiträge
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" - "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"
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***oe Mann
1.332 Beiträge
Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"

"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."

Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.

Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."
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******d69 Mann
15.932 Beiträge
Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"
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*********lamme Paar
2.225 Beiträge
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Freitagswitz
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!“ *eis*
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***oe Mann
1.332 Beiträge
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
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******d69 Mann
15.932 Beiträge
Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden.

Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir: "Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!", und weg ist er wieder.

Ich denk" das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:

"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!", weg ist er.

Das kann es ja nicht sein denke ich wieder, da kommt auch schon der dritte: "Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!"

100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha! Hick, Fick, Cha Cha Cha!"
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***oe Mann
1.332 Beiträge
Zwei Herren in der Bar.
Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“ *grins*
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*********lamme Paar
2.225 Beiträge
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Freitagswitz
„Was ziehst‘n heute Abend an?“
„Wenn’s gut läuft, die Beine.“
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