Witze und es geht weiter

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" - "Nee," flüstert er zurück, "mein´s hat einen Mittelscheitel!"

Ich lasse mich beim Tierarzt boostern 💉
Finde die Vorstellung, wie das dort abläuft, viel angenehmer als im Impfzentrum:
Ich lege mich auf den Tisch, die Assistentin stopft mich mit Leckerlies voll und streichelt zärtlich meinen Kopf während der Tierarzt beruhigend auf mich einspricht :
"Du bist aber ein Feiner,
so ein Lieber und Schöner“ usw.
Ich drehe mich dann, wie ich das von meinen Hunden gelernt habe, auf den Rücken und strecke alle Viere in die Luft und bekomme von einem lachenden Tierarzt noch etwas den Bauch gekrault, bevor er mich sanft auf die Seite dreht und mir die Spritze in die Flanke setzt.
Zur Belohnung, dass ich ihn dabei nicht gebissen habe, gibt es noch einmal eine Hand voll Leckerlis😜

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.
Roboter schlägt Vater
Mutter: Haha - ist halt dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter

Was ist der Unterschied zwischen uns und einem Schneemann? Den Schneemann kann man nur im Winter am Arsch lecken

Hochzeitsnacht.

Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern.

ein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"

Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"

Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Ein sehr schüchterner Junge kommt in die Apotheke. "Sie wünschen, junger Mann?", fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er kleinlaut: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?" - "Ja, klar", lächelt die Verkäuferin. "Prima, dann geben sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Ein junger Mann und ein junges Mädchen rudern verträumt auf den See hinaus.
"Das ist meine Jungfernfahrt", sagt sie plötzlich. Darauf grinst er: "Aber nur die Hinfahrt!"

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Indianersohn: "Vater, warum heißt meine ältere Schwester Aufgehende-Sonne?"

Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, war gerade die Sonne aufgegangen!"

Indianersohn: "Und warum heißt meine jüngere Schwester Blaue-Blume?"

Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, lagen eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen ... Aber was soll die ganze Fragerei Geplatzer-Gummi?"

Ein frisch verheiratetes Ehepaar mit sehr großem Altersunterschied (Sie 25 und Er 75 Jahre alt), verbringen ihre Hochzeitsnacht in eine feudalen Hotel.
Am nächsten Morgen um 6:30 Uhr kommt der Bräutigam frisch und munter im Jogginganzug am Portier vorbei, grüßt kurz und läuft raus.
Knapp 2 Stunden später erscheint die Braut, sie sieht völlig desolat aus, und kriecht mehr als sie geht zum Portier.
Dieser fragt sie ob es ihr nicht gut gehe.
Darauf antwortet sie:
Ach wissen Sie, ich habe meinen Mann durch eine Heiratsannonce kennengelernt.
Darin stand "Ich habe 50 Jahre gespart."

Und ich dachte Geld.

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" G

ott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"

• "Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Ein sehr junge Pärchen hat geheiratet. Sie ist noch Schülerin und er ist in der Ausbildung.
Sie fragt ihn am Morgen, als er zur Arbeit gehen will: "Wovon sollen wir eigentlich leben?"
Er antwortet: "Wir werden von Luft und unserer Liebe leben".
Daraufhin verscchwindet er und geht zur Arbeit.
Als er am Abend nach Hause kommt, die Tür aufschließt und is Treppenhaus tritt,
kommt ihm seine Frau splitterfasser nackt rittlings auf dem Treppengeländer entgegen gerutscht.
Er bekommt den Mund vor lauter staunen nicht zu und fragt sie dann: "was soll das denn werden, wenn es fertig ist?"
Sie antwortet nur: "Schätzchen, ich mache dir doch nur dein Essen warm!"

Ein Motorradfahrer bezahlt übel gelaunt ein Verwarnungsgeld und bekommt
dafür eine Quittung vom Polizisten. "Was soll ich mit dem Wisch anfangen",
brummt er. "

Den heben Sie schön, sauber auf", meint der Polizist, "und wenn Sie
dann zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!!!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"

Der Arzt wird rot: "Da muß ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die 1. Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandel-Operation stellt!"

Fragt ein Freund den anderen:
"Hast Du Lust auf Gruppensex?"
"Ja sicher, wie viele sind wir denn schon?"
"Bring Deine Frau mit, dann sind wir schon zu dritt!"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

An einer Bar sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat.

Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus.

Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?"

"Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

" Angeklagter, wo waren sie zwischen 23.00 und 5.00 Uhr? "
" Zu Hause, im Bett. "
" Zeugen? "
" Ja Herr Richter, ich hab's versucht. "

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, gehe doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist. Na, gehe nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Er: "Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?"
Sie entsetzt: "Und wie nennst du da das, was wir sonst immer machen?"

Vergesst nicht, Sex und ficken ist geil. Aber auch mit den anderen 23 Stunden und 57 Minuten am Tag sollte man was anfangen können. Gruß Harald