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Erfahrungen mit Viagra, Cialis, Kamagra, Levitra & Co.?368
Ich habe mir mal vom Arzt eine Packung Viagra verschreiben lassen, um…
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Witze und es geht weiter

*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Sonntagswitz
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.
Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin." *haumichwech*
***oe Mann
1.332 Beiträge
Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
Fragt der Chef: Na Fräulein Maier, wie gefällt ihnen denn die neue Stellung in meiner Firma?
Sie: eigentlich ganz gut Herr Chef, nur der Locher drückt mir etwas in den Rücken
******o01 Mann
755 Beiträge
Esst mehr Hülsenfrüchte und Zwiebeln!

Wir brauchen mehr Gas!
*******Gisi Paar
4.436 Beiträge
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Liebt dich dein Heinz immer noch so wie früher?"
Antwortet die Tochter: "Du liebe Güte. Nein. Inzwischen hat er doch einiges dazu gelernt."
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen.

Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!"

Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!"
War der schon in der Gruppe?:

Kommt ne heiße Frau zu mir in den Aufzug mit wahnsinns Titten.
Sagt sie zu mir:
"Könnten sie bitte die 2 drücken?"
Habe die Tittan gedrückt.
War wohl falsch
******o01 Mann
755 Beiträge
Was bedeutet es, wenn eine Frau ein schwarzes, egal aus welchem Material, Halsband trägt.


Sie hat den schwarzen Gürtel im *blowjob* *gg*
***oe Mann
1.332 Beiträge
Manche Mädchen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von dem Lippen ablesen kann. *zwinker*
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!"

• "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" - "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Mittwochswitz
Der Tarif Ihres Handys wurde umgestellt!

Der Tarif wurde Ihrem Geschlechtsteil angepasst!

Umso kürzer, desto billiger der Tarif!

GRATULATION!

Sie telefonieren ab sofort umsonst! *haumichwech*
***oe Mann
1.332 Beiträge
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und schreit auf: "Um Himmels Willen, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe!" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Naja, ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - "Hm", meint der Arzt, "Aber selbst deren Ding ist doch nicht so dick!" - "Stimmt," sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Donnerstagswitz
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?" Sie ist einverstanden. ... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."
*****r71 Mann
265 Beiträge
gut
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame: "Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?" "Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Freitagswitz
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihr stehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setzten und öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann. Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:
"Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss am Hosenlatz runtergezogen haben..."
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Montagswitz
Was kriegt Mann im Toten Meer?

Eine Salzstange! *haumichwech*
***oe Mann
1.332 Beiträge
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Dienstagswitz
Neulich im Swingerclub.

"Kann mal jemand das Licht anmachen!? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst!" *gruebel*
***oe Mann
1.332 Beiträge
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Montagswitz
Ein Cowboy kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Cowboy: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..." *grins*
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

• "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."

• "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." -

"Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"
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