Witze und es geht weiter

Krankenhaus

Mal was von mir

Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:

"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"

Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase.

Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.

"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?"

Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."

Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende.

Da fehlt baer noch die Pointe.

"Gestern wollte ich auf eine Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen!"
"Warum denn nicht?"
"Meinem fehlten nicht ganz 2 Zentimeter"

Geht eine Frau zum Optiker und sagt sie hätte gerne 3 Kontaktlinsen.
Der Optiker stutz und fragt warum 3.
Die Frau antwortete
Eine fürs rechte Auge, eine fürs linke Auge und eine für unten.
Die hat auch schon lange nichts mehr gesehen.

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "

Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"

• "Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist!"

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben.

Sagt der erste: "Ich hab´ ´ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." -

"Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich ´ne Kuh melk´, kommt gleich Honig raus."

Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab´ meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."

• "Und was soll das bringen?"

• "Na jedesmal, wenn ich ´ne Sau schlachte, hab´ ich gleich tausend Schweinshaxen..."

Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab´ Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"

• "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"

• "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck´, glaub´ ich, ich bin in Las Vegas..."

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand. „Opa, warum hast du so große Hände?“ Opa: „Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben.“ Enkel: „Und warum hast du so große Füße?“ Opa: „Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!“ Enkel: „Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!“

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen."

Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."

Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."

Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?"

Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."

Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"

Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..."

Ein Schwuler geht zum Fleischer und bestellt ein Würstchen.

Da fragt der Fleischer ob er die Wurst als ganzes oder klein geschnitten haben will.

Der Schwule guckt ihn entsetzt an und sagt: "Sieht mein Arschloch wie ein Sparschwein aus oder was?"

Treffen sich zwei Jäger…..beide tot

Todesanzeige

Gucci bzw. Prad Hühner.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Ach ihr kommt schon drauf;)

Der legendäre Kampf mit dem schwarzen Ritter. (Ritter der Kokosnuss)
" Aber spucken kann ich noch"

Ich spucke dir ins Auge und blende dich.

Was ist ein Ritter im Kannibalen Dorf? – Dosenfutter.