Witze und es geht weiter

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche. "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war?"

• "Ne eh, ich weiss nix, Toni."

• "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger."

Am nächsten Tag: "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"

• "Ne eh, ich weis nix, Toni."

• "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!"

Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?"

Toni: "Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"

• "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Die Weisheit des Alters

Meine Freundin hat was dagegen, wenn ich sie beim Duschen beobachte...

Und die Polizei ist der Meinung, ich sollte sie nicht Meine Freundin nennen.

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Bestellung

Der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt: «Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!» - «Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!»

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" - "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken, die sind jetzt 1 Meter fünfzig lang..."

Ke net du den Unterschied zwischen Erotisch und Pervers?

Erotisch ist es wenn man beim Liebesspiel eine Feder einsetzt.

Pervers ist es wenn man das ganze Huhn nimmt 🤣

Was ist die gefährlichste Jahreszeit für Qutdoorsex ?
Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.

"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.

Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"

• "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

Gerade im www. gelesen:

Wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären, würden wir uns heute noch im Paradies befinden!
Warum?
Weil sie dann die Schlange gefressen hätten!!

Sex im Wald
Nachmachen auf eigene Gefahr

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”

“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"

Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"

Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."

Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"

Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."

Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?"

Einsiedler: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Reporterin: "Sag mal, spinnst du?"

Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"

Im Restaurant, der Kellner kommt mit der Rechnung und fragt:"Getrennt oder zusammen?"

Kunde:"Ne, nur Fickbeziehung."

Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin, das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!" "Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?" "Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."

Meine Freundin hatte mich neulich gefragt, ob ich ihr 100,-€ für den Schönheitssalon geben kann.
Habe ihr dann 400,-€ in die Hand gedrückt.
War irgendwie auch nicht richtig...