"Also rein ging's angenehmer!", stöhnte die werdende Mutter im Kreißsaal.
Witze und es geht weiter
Samstagswitz
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"
Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.
Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"
Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)"
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Eine Blondine zur anderen
"Glaub mir, Chlorophorm riecht so streng, das zieht dir glatt den Schlüpper aus!"
"Glaub mir, Chlorophorm riecht so streng, das zieht dir glatt den Schlüpper aus!"
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab´s geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
• "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
"Ich hab´s geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
• "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Früher sind mir die Frauen immer nachgerannt...
Seitdem ich aufgehört habe Handtaschen zu klauen passiert mir das nicht mehr. 😄
Seitdem ich aufgehört habe Handtaschen zu klauen passiert mir das nicht mehr. 😄
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und fragst ob ich verletzt bin..."
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und fragst ob ich verletzt bin..."
Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz.
Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet."
Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet."
Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden, Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"
Fräulein Müller ist erstmals mit beim Betriebsausflug.
Die Atmosphäre ist schon sehr locker unter den Angestellten, sie essen, trinken, lachen und tanzen.
Da kommt der Chef zu Fräulein Müller und macht ihr schöne Augen.
Das bleibt nicht ohne Wirkung, sie wird schwach und sie verschwinden in einem Zimmer.
Danach wieder in der Firma, bestellt der Chef Fräulein Müller zu sich und sagt:
Also Fräulein Müller, es tut mir sehr leid, denn wenn ich gewusst hätte, dass sie noch Jungfrau sind wäre ich vorsichtiger gewesen.
Darauf sie:
Aber Herr Chef, wenn ich gewusst hätte, dass sie gleich so wild und stürmisch zur Sache kommen wollen, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen...
Die Atmosphäre ist schon sehr locker unter den Angestellten, sie essen, trinken, lachen und tanzen.
Da kommt der Chef zu Fräulein Müller und macht ihr schöne Augen.
Das bleibt nicht ohne Wirkung, sie wird schwach und sie verschwinden in einem Zimmer.
Danach wieder in der Firma, bestellt der Chef Fräulein Müller zu sich und sagt:
Also Fräulein Müller, es tut mir sehr leid, denn wenn ich gewusst hätte, dass sie noch Jungfrau sind wäre ich vorsichtiger gewesen.
Darauf sie:
Aber Herr Chef, wenn ich gewusst hätte, dass sie gleich so wild und stürmisch zur Sache kommen wollen, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen...
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt.
Er fragt höflich: Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?
Antwortet die Frau: Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!
Meint der Mann mitfühlend: Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?
Nein, antwortet sie, sie gehen auseinander.
Er fragt höflich: Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?
Antwortet die Frau: Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!
Meint der Mann mitfühlend: Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?
Nein, antwortet sie, sie gehen auseinander.
Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zulässt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuss!
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Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal, der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespiesst!
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Drum halte immer Viagra feil - es macht ja selbst Kastrierte geil!
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Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal, der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespiesst!
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Drum halte immer Viagra feil - es macht ja selbst Kastrierte geil!
Warum ist Viagra in Polen verboten? – Weil alles was länger als zehn Minuten steht, gestohlen wird.
Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreieinhalb Viagra. Fragt der Apotheker: „Warum denn ausgerechnet dreieinhalb?“ – „Ja,“ sagt der Mann. „heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauche ich zwei. Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine. Und die halbe – übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“
Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreieinhalb Viagra. Fragt der Apotheker: „Warum denn ausgerechnet dreieinhalb?“ – „Ja,“ sagt der Mann. „heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauche ich zwei. Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine. Und die halbe – übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“
Ja sag mal, du brauchst es gar nicht unter deinem Rock verstecken.
Was macht die Gurke in deiner Spalte?
Es ist nicht das, wonach es aussieht.
Was ist es dann?
Eine Zucchini!
Was macht die Gurke in deiner Spalte?
Es ist nicht das, wonach es aussieht.
Was ist es dann?
Eine Zucchini!
Ein Bauer kauft sich Viagra.
Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal.
Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal.
Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
Weisst du, was geschah? Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
Weisst du, was geschah? Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
Seit froh das ihr nicht in Polen zuhause seit, dort ist Viagra verboten, den alles was länger als 5 Minuten steht wird gestohlen 
Ich: "Hey, willst du meine Briefmarke sein?"
Sie: "Ähm was? Wieso?"
Ich: "Na ich leck dich und dann geht die Post ab!"
Sie: "Ähm was? Wieso?"
Ich: "Na ich leck dich und dann geht die Post ab!"
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