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Parkplatzsex Thüringen
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Trinkt ihr Alkohol beim Date?277
In meinem Profil steht ganz klar das ich u.A. Alkohol ablehne.
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Witze und es geht weiter

Erklärt der Vater seiner Tochter. Da wo der Samen reinkommt, da kommt später auch das Kind raus. Die Tochter fasst sich an den Hals, und sagt. Das wird aber eng. *zwinker*
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
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Freitagswitz
Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien.

Der Zwerg bedankt sich und sagt: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"

Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können."

Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln, wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist.

Die Frau ist begeistert und spricht: "Oh, Toll! Warte, ich hol uns Gläser."

Der Mann lächelt und sagt: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!" *sekt* *g*
Chef und Sekretärin stehen gemeinsam im Fahrstuhl. Auf einmal rümpft der Chef die Nase und sagt: hier richt es aber komisch?.... Irgendwie nach Sperma oder so,...
Die Sekretärin kriegt rote Backen und sagt: man wird doch noch mal rülpsen dürfen,....
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Jägermeister-Kuchen

Zutaten: * 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weißen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung: Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeisters. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Samstagswitz
"Ein Bier bitte." *bier*

"Alkoholfrei?"

"Nein. Lactosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?" *skeptisch*

"Wer hat denn damit angefangen!" *cool*
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Sonntagswitz
In einer Instruktionsstunde vor Rekruten nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch.

Arzt: "Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?"

Rekrut Müller: "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."

Arzt: "Sehr gut! Was noch?"

Rekrut Schulze: "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!" *bier*
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Dienstagswitz
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
🤣🤣🤣
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Donnerstagswitz
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Sauce sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du???
Zwei Freundinnen sitzen auf der Terrase und trinken Kaffee.
Sagt die eine: oh da kommt mein Mann mit Blumen
Die andere: freust du dich denn nicht?
Die Antwort: naja, da kann ich später wieder die Beine breit machen.
Die Freundin fragend: hmm, ohhh habt ihr keine Vasen?
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Leise kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen... Mist-Mücke!
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Es ist Frühling: Die Vögel tun es, Die Bienen tun es, Die Schmetterlinge tun es...

Ich will es auch tun......aber ich kann nicht fliegen.
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Sonntagswitz
Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel.

Er hält ein Auto an und fragt: "Wie weit ist es bis St. Wendel?"

Der Autofahrer: "Ca. 15 Minuten."

Thomas: "Können Sie mich mitnehmen?"

Autofahrer: "Klar steigen Sie ein!"

Eine halbe Stunde vergeht. Thomas kommt die Sache etwas komisch vor. Er wird immer unruhiger. Nach weiteren 15 Minuten entschließt er sich doch noch mal zu fragen: "Ja wie weit ist es denn noch bis nach St. Wendel?"

Autofahrer: "So knapp 1 Stunde."

Thomas: "Was? Sagten Sie nicht es wären noch 15 Minuten?"

Autofahrer: "Ja - aber St. Wendel liegt in der anderen Richtung."
Er hält bei strömenden Regen bei einer Anhalterin an, die tropfnass wie eine arme Ratte am Straßenrand steht. Macht das Fenster auf: Wo wollen Sie denn hin?
Nach Stuttgart......
Da haben Sie aber glück, da fahr' ich hin.
Erfreut steig sie ein,...
Wissen Sie, eigentlich nehm ich ja keine Anhalterinnen mit, aber bei schwangeren Frauen mach ich immer eine Ausnahme
Ohhhh, ich bin ja gar noch nicht schwanger,...
nicht schlimm,..... wir sind ja auch noch gar nicht in Stuttgart.
(ACHTUNG, heute wird einem ja so schnell das Wort im Mund umgedreht und höchst bezahlte Beamte müßen sich darum kümmern, daß es keine Zigeunersoße mehr gibt, sondern eine Paprikasoße ungarischer Art. Dies ist keine Aufforderung Anhalterinnen zu vergewaltigen!)
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge

******d69 Mann
15.932 Beiträge
Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, dass Sie wirklich bald heiraten?"
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Sohn: Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.

Vater: Das ist leider nicht gut, lass das lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte Deine Schwester sein.

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: Papa, ich bin jetzt mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen.

Der Vater wieder: Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist sie Deine Schwester?

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte, und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann.

Mutter: Du kannst zusammen sein mit wem Du willst, er ist nicht Dein Vater!
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Freitagswitz
"Papa, dürfen Michael und ich heute abend deinen Wagen haben?"

"Geht nicht, Susi. Im Tank ist kaum noch Benzin."

"Ach, das macht nichts, Papa. Wir fahren den Wagen sowieso nicht aus der Garage!" *pimper*
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Im Paradies.

Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt.

Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, die sich gerade mit einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?

1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.

2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben.

Was wissen wir nicht????

Wie die Fische vorher gerochen haben.....
...
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
Béchamel ist...
...eine Milchsauce
...keine Tasse mit zermahlenem Getreide
******d69 Mann
15.932 Beiträge
Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino!

Da war die Schildkröte ganz traurig.

Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.

Was hast Du denn? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein.

Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch"

"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"
*********lamme Paar
2.225 Beiträge
Themenersteller 
Donnerstagswitz
Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..." *schock*

Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?" *mrgreen*
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