Witze und es geht weiter

"Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?"

• "Ja, das stimmt."

• "Und wie heißt sie?"

• "Miau!"

Wie nennt man die Tochter eines Winzers?

Weinbergschnecke. 😉

"Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?", wundert sich Hubert über seinen Freund. "Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch anfangen!"

"Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?" - "Gar nichts, ich würde ihn trinken!"

. "Stell Dir vor, Du findest einen 100 €-Schein in Deiner Hosentasche. Was würdest Du tun?"

• "Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe."

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen.

Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein.

Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"

• "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen.

Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"

• "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm.

Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los?

Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"

• "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: ´Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?´"

So entstand der Ausdruck! Bekannt wie ein bunter

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Nachname! Was dachtest du denn...

Wer weiß die Antwort?

Manche brauchen es so

Obacht die Herren:

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat. Er kommt nicht in den Salat!

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."

Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?"

Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

Erklärt der Lehrer: „Wörter, die mit ‚un‘ anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel? “ Fritzchen meldet sich und sagt: „Ich kann ein weiteres nennen: ‚Unterricht‘!“

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.

Fragt der Lehrer: "Was machst du denn da?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"

Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus!"