Witze und es geht weiter

Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:

"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"

Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"

Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet."

"Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?"

Fritzchen antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"

"Und wie hast du das gemacht?"

"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

Ein Deutsches Pärchen sitzt im Reisebüro und schwärmt vom letzten Schiurlaub in Kitzbühel.
Wir wollen wieder das selbe Hotel in Kitzbühel, das selbe Zimmer , das selbe Bett und das exklusiv Packet und den selben Schilehrer , er wahr der beste.
Die Angestellte , sagt und wie hat der Schilehrer geheißen?
Die Paar verdutzt , das wissen wir nicht mehr, plötzlich sagt die Frau , er hatte 2 Öffnungen hinten.
Die Reisebüroangestellte wie bitte , wie soll ich das verstehen ?
Die Frau von dem Pärchen, wie wir beim Schilift angestanden sind kam ein weiterer Schilehrer vorbei und hat zu unseren gesagt:
Hallo Fritz wie geht es dir mit deinen 2 Arschlöchern

3 Kinder sitzen in der Schulpause im Schulhof ; eines ist von Oberösterreich, eines von Wien und eines von der Steiermark zusammen und loben ihre Mütter .
Sagt das Kind von Oberösterreich , meine Mutter kann eine Linzer Schnitte da quer in den Mund schieben .
Sagt das Kind von Wien meine Mama kann ein ganzes Wiener Schnitzel da quer in den Mund schieben.
Das letzte Kind aus der Steiermark lacht, das ist nichts gegen meine Mama , gestern bin ich beim Wohnzimmer vorbei gegangen und hab gehört wie der Papa zu der Mama gesagt hat; dreh den Fernseher ab und nimm in in den Mund

Ein Mann kommt ins Spital um sich seinen Penis kürzer zu machen, den dieser hängt runter bis zum Boden.
Wie er im Bett liegt kommt schon der Operierende Arzt ins Zimmer mit 3 Kollegen .
Der Arzt zieht die Bettdecke weg und sagt zu seinen Kollegen wie werden wir dem armen Mann helfen, wie operieren wir ihn?
Der erste Kollege meint, würde in von vorne kürzen, ein weitere Kollege meint nach neuesten Erkenntnissen, wird in der Mitte das beste Stück heraus geschnitten und dann wieder angenäht und so diskutieren sie weiter.
Bis der Patient meint , was sagt den die Frau Doktor zu meinem Problem sie haben noch keine Stellung über die Art der Operation abgegeben.
Die anderen Kollegen , auf einmal , das stimmt Frau Kollegin sie haben sich noch nicht in die Diskussion eingebracht was ist ihre Fachkundige Meinung?
Die Frau sieht sich den Penis an und meint, ich würde ihm die Beine verlängern

Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder: "Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, daß du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!"

• "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"

Warum schmeckt die Muschi nicht süß, damit sie auch Diabetiker lecken können

Eine Blondine kommt in die Apotheke , der Apotheker sagt ; was wünschen sie gnädige Frau .
Die Blondine sagt juckt , er fragt nach wie bitte , sie wieder juckt .
Der Apotheker fragt noch einmal ganz höflich, wo jucktes , der Blondine ist es unangenehm und sie zeigt in ihren Schritt.
Der Apotheker ganz leise zu ihr also im Intimbereich und die Blondine sagt nein in der Muschi

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: „Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? „Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

„Also gut", sagt der Vater, „hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
„OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: „Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: „Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: „Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: „Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: „Na ja, die ersten zehn hab‘ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab‘ ich nur noch geleckt…"

A pro pos "Freudenhaus":

An seinem 18. Geburtstag geht der junge Mann zum erstenmal ins Puff. Er läutet und als die Puffmutter die Türe öffnet streckt er ihr einen 5-Euro-Schein entgegen und sagt: "Was bekomme ich denn dafür?"

Antwort: "Damit kannst Du Dir höchstens selber einen runterholen" und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.

5 Minuten später läutet er wieder an der Tür. Die Puffmutter öffnet, sieht den Jungen und fragt empört: "Was willst Du denn schon wieder?"

"Zahlen"

Sorry

So isses...

Jürgen fragt Otto: "Wie würdest du Bildung definieren?" - "Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei seine Hände zu gebrauchen!"

als die Barbie.

So unterschiedlich sind die Meinungen

Nächste Meinung

vor Gericht

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

des Konfuzius.

Vater zu seiner 16 jährigen Tochter:
"Ok, du bist jetzt in einem Alter, da sollten wir mal über Sex und Verhütung reden"
Tochter: "ok. Was willst du wissen?"