Witze und es geht weiter

Das ist doch mal eine Anmache:
"Jede Mutter hat schöne Kinder.
Aber deine hat echt übertrieben"

Bitte unbedingt diesen Anmachspruch vermeiden:

Du bist wie eine Klobürste.
Ohne dich ist alles voll Scheisse

Einen Satz den man bei einer Geburt und bei einem ONS sagen kann:

Ich kenne deinen Namen nicht ,ich nenne dich Baby

Der ärmste James Bond aller Zeiten.

Aus das will gekonnt sein.

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. “Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu vögeln.” “Um waaaaaaaas?!” “Umberto!”

Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos.

Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" - "Nee Du, das ist super."

Vielleicht war es ja auch der Ersatz für AdBlue.

Obacht

Lutschen bis das Weiße kommt.

Ich liebe Kinderschokolade!!!!!

Draußen auf der Weide stehen oben auf der Anhöhe drei Stiere und überblicken Ihren Weidegrund. Ein ganz junger, noch feucht hinter den Hörnern, einer im besten Alter, voll im Saft stehend, und ein ganz alter Stier. Da geht unten das Gatter auf und die Kühe kommen auf die Weide gelaufen. Der junge Stier: "Seht mal da! Schnell, lasst uns hinlaufen, vielleicht erwischen wir eine!" Der mittlere Stier: "Nix da, Jungchen! Wir bleiben genau hier, denn die kommen hierher zu uns, warte es ab!" Der alte Stier: "Los, lasst uns versschwinden, vielleicht haben sie uns noch nicht bemerkt!"

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch.

Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung."

• "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab."

• "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" - "Ich bin Fahrstuhlführer."

Zwei Kurzwitze:

"Treffen sich zwei Jäger - beide tot!"

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Werbeflyer für den örtlichen Schützenverein:

"Werde Mitglied, treffe Freunde!"

Mal ein "netter" Witz:

Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren,
kommt ein Igel vorbei,
sagt der eine Zahnstocher verwundert zum anderen:
"Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt?!"

Mal ein FSK18 Witz:
(vielleicht steht der schon hier, ich habe noch nicht ALLE Seiten lesen können)

Welche vier Flüsse müssen die Sklavinnen in der BDSM Schule auswendig können?

Den Rhein,
den Inn,
den Main
und den Po

Die nette Nachbarin
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."

Dauss ich ja doch lachen 🙄

Ein 17-Jähriger geht in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: „Ich bin im Haus meiner neuen Freundin zum Abendessen eingeladen. Danach kommt es hoffentlich zum Äußersten, wenn Sie verstehen …“ Der Apotheker sagt: „Ich verstehe. Ich nehme an, du könntest Kondome brauchen? Hier hast du eine Packung.“
Der junge Mann bedankt sich und zahlt. Auf dem Weg zur Tür macht er Halt, lächelt verschmitzt, geht zurück und sagt: „Wissen Sie, die Mutter ist auch ein ziemlicher Feger. Ich denke, ich nehme noch eine Packung, für den Fall der Fälle.“
Der Abend kommt und der Junge sitzt mit seiner Freundin, ihrer Mutter und ihrem Vater am Esstisch. Die Familie ist religiös, darum bittet die Mutter den Gast, das Tischgebet zu sprechen. Der Junge schließt fest die Augen und betet und betet und betet.
Nach einer Weile beugt sich die Tochter zu ihm und flüstert: „Ich wusste gar nicht, dass du so religiös bist.“ Der Junge sagt: „Und ich wusste nicht, dass dein Vater Apotheker ist.“

Zwei hatten Sex, die frau sagte.
Hast du ein kondom mit noppen?

Er nur:
Nein du bist so hesslich, ich habe nur Gänsehaut😂😂😂

Sie: "Schenk mir ein Kind!"

Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Sie: "Dann bohr mir eins!"

und will Geld?

"Strauchdiebe"

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden,

"ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes mal los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend :

Na Süße, wie wär's noch mit einem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."