Witze und es geht weiter

Herzlichen Dank irre gut

Was ist der Unterschied nach dem männlichen Orgasmus zwischen einem jungen Mann und einem alten Mann?







Der junge Mann rollt sich vor dem Einschlafen von selbst ab, der alte Mann schläft direkt auf der Frau ein😏

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"

"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen – weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben,
Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............"

Umfrage eines Reporters im Altenheim zu den Lebensgewohnheiten der Bewohner:

"Guten Tag, was ist Ihre Gewohnheit?"
"Morgens n Glas Milch, mittags n Glas Milch un abends n Glas Milch."
"Interessant, und wie alt sind Sie?"
"Fünfundsiebzig!"
"Aha, erstaunlich, vielen Dank!"

"Ah, ein noch älterer Herr, wie mir scheint! Hallo, wie steht's mit Ihnen, was ist Ihre Gewohnheit?"
"M-Morgens ein Glas Bier, m-mittags ein G-Glas B-Bier, und abends äh auch noch äh noch n G-G-Glas B-Bier."
"Da schau her, und wie alt sind sie?"
"F-Fünf-und-a-achzig!"
"Erstaunlich!"

"Guten Tag, uih, Sie scheinen mir ein besonders gutes Rezept fürs Altwerden zu haben, verraten Sie mir Ihre Gewohnheit?"
"Röchel, M-M-Morgens ne F-Frau, m-m-m-mittags n-ne Frau, u-u-un-n-d röchel, räusper un-n-nd a-abends dann dann ähäm n-nochm-m-mals n-ne F-Frau."
"Oh ha, sehr interessant, das ist ja toll, und wie alt sind Sie?"
"Röchel, F-F-Fü-Fünnnf-nnnnn-nnn-drei-ei-eißig!"

Merken, meine Herren...

„Department of errection“

Frau Müller hat im Wald Pilze gesammelt und sie ihrem Mann als Abendessen zubereitet.

Als dieser gemütlich seine Zeitung liest, kommt die Frau herein und fragt besorgt: "Fühlst du dich wohl, mein Schatz?"

"Aber ja, warum sollte ich mich nicht wohlfühlen?"

"Danke dir, ", strahlt die Gattin, "dann habe ich heute eine neue Sorte essbarer Pilze entdeckt

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."

Mama, kann man von Analverkehr schwanger werden?
Klar, was glaubst den du woher die ganzen Arschlöcher kommen

🤣😂😅

Alle Achtung:D

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir'ne Möwe rein geschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Neulich im Morgenkreis des Dorfkindergartens:

Maxl [aufgeregt]:
"Wisst ihr was ich gestern gesehen habe?"

Erzieherin [ruhig]:
"Erzähl uns einfach davon."

Maxl [aufgeregt]:
"Der Stier ist über den Zaun gesprungen und hat die hellbraune Kuh gefickt!"

Erzieherin [maßregelnd]:
"Na, na, Maxl, bitte nicht solche Worte verwenden, sag lieber der Stier hätte die hellbraune Kuh, ähm, überrascht."

Eine Woche später im Morgenkreis ...

Maxl [aufgeregt]:
"Wisst ihr was ich gestern schon wieder gesehen habe?"

Erzieherin [ruhig]:
"Erzähl uns wieder davon."

Maxl [aufgeregt]:
"Der Stier ist über den Zaun gesprungen und hat die hellbraune Kuh überrascht!"

Erzieherin [vorsichtig]:
"Und lieber Maxl, kannst Du uns ordentlich beschreiben, was er gemacht hat?"

Maxl [völlig cool]:
"Klar kann ich das! Er hat die schwarze Kuh gefickt!"

Mann beim Arzt: Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück.

Doktor: Sowas verleiht man ja auch nicht.

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!

Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

Sex ist wie ein Gürtel......





Ein Loch weiter vorne war noch alles in Ordnung

Es ist morgens vier Uhr.
Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau Lotte, ich gehe angeln.
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf den Weg zum Teich.
Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser.
Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen.
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel.
Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser,
zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen.
Heinz traut seinen Augen kaum.
Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser, und genau das gleiche,
ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand.
Heinz geht zu den Türken und fragt: Sagt mal wie macht ihr das bloß?
Ha!, sagt der eine Türke, Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau
Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt Heinz,
geht leise von hinten
an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die
Möse seiner Frau.
Da stöhnt sie: Oh!, wollt ihr Türken wieder angeln gehen?

Zwei Männer sind nach dem Sport zusammen in der Umkleidekabine. Der eine zieht sich Spitzenunterwäsche an. Fragt der andere: „Seit wann trägst du Spitzenunterwäsche?“ Antwortet sein Freund: „Seit meine Frau sie bei mir im Auto entdeckt hat.“

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Eine Frau kommt in die Drogerie.

"Ich hätte gerne einen Deospray,
einen Haarspray und einen Spray für die Füsse"

Der Drogist:

"Gute Frau, haben Sie auch ans Ozonloch gedacht?" -

"Ja, aber dafür habe ich einen Waschlappen!"

Er und Sie fahren von einem idyllischem Landurlaub auf dem Bauernhof zurück und passieren ein Feld, wo Schweine friedlich ihrem Tag frönen. Sagt Er zu Ihr "schau mal, deine Familie." Sagt sie ganz trocken"ja, meine Schwiegereltern"

Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt.
Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt:
"Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt."
Der Ami:
"Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."