Witze und es geht weiter

Wenn Sie zu ihm sagt, deine Schwiegereltern, würde sie ja ihre Eltern meinen........

Ja richtig. Aber ich finde ja gerade das ist der Gag, dass er ja dann die ganze "Schweinerei" geheiratet hat.

"Wo soll ich es hinspritzen?
Po oder Rücken?"

"Also eigentlich bin ich nur zum Impfen hier"

Gebäude einer Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.

Sagt eine Sekretärin zur anderen: "Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?"

Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet: "Ja, sieht ganz so aus."

Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab "schmatz, schmatz ..." und sagt zu der anderen: "Aber keiner vom Haus!"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobenerWaffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem vermeintlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und besteht weiterhin auf seine
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: “So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!” Die Frau ekelt sich, macht es aber
nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:
“Und jetzt?” Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
“Ja Helga, es geht ja doch!”

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: “Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie ‘KOMMANDO 1!’ und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie ‘KOMMANDO 2!’ und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie ‘KOMMANDO 3!’ und dann schlafen wir miteinander. OK?”

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, da schreit die Frau “KOMMANDO 4!”

Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

“Mehr Schlauch, mehr Schlauch,…”

Kommt ein Mann zum Arzt. “Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!” Meint der Arzt: “Na dann zeigen Sie mal her.” Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: “Na, wo hängts denn?” Antwortet der Patient: “Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!”

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor etwa 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Das ist mir vor ein paar Jahren eingefallen, aber eigentlich ist es ein Blödsinn. Denn wenn den einen die Potenz verlässt, freut sich der nächste und mit der Zeit wird wohl auch die Frau befriedigt sein.

Was meint ihr?

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten..."

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"

Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.

An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"

Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden."

"Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.

Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag, ich brauch 'ne Packung Kondome !"
Die Frau: "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann: "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen."
Der Mann legt drüber, die Frau ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf!"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann: "Äh, Größe?? Seit wann gibt‘s da Größen?"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen."
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei viermal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring ma Größe sechs!"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome."
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge errötet: "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn du nicht weißt, welche Größe du hast, dann leg mal dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Der Hase und der Bär treffen durch Zufall aufeinander und schon fangen sie an zu streiten, wer wichtiger ist als der andere.
Plötzlich springt ein roter Frosch aus dem Gebüsch, der Bär zum Frosch, bist auch so ein nutzloser, nur quaken und sonst nichts in der Birne.
Der Frosch erwidert ich bin kein gewöhnlicher Frosch, ich kann jeden 3 Wünsche erfüllen.
Da erwidert gleich der Bär, ich fange an; ich wünsche mir das alle Bären im Wald weiblich werden außer mir.
Der Frosch sagt, dein Wunsch geht in Erfüllung.
Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm und der Frosch nickt und plötzlich liegt ein Motorradhelm vor dem Hasen, der Bär lacht, was für ein Blödmann.
Der Bär sagt seinen 2 Wunsch, alle Bären auf der Welt sollen weiblich sein außer ich, der Frosch sagt so sei es.
Der Hase sagt seinen 2 Wunsch , ich will ein schnelles Motorrad und der Frosch nickt wieder und ein Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär lacht , was für dumme Wünsche hast du Hase, dafür darfst du gleich deinen 3 Wunsch sagen, bin gespannt wie dämlich der ist und lacht wieder.
Der Hase steigt auf sein Motorrad und setzt sich seinen Helm auf ,starte das Motorrad und sagt zum Frosch seinen 3 Wunsch, ich möchte das der Bär schwul ist und braust davon.
Der Frosch lacht und sagt so sei es.

Die Lehrerin in der Deutschstunde:

• Ich komme nicht, Du kommst nicht, er/sie/es kommt nicht. Wovon spreche ich?



Eine Schülerin antwortet:

• Orgasmusprobleme.

Aua

Ein Luxusdampfer kommt in einem Sturm und sinkt , 3 Männer ein Deutscher, ein Franzose und ein Belgier überleben und werden auf eine Insel gespült.
Sie werden von den Eingeborenen in ihr Dorf gebraucht und versorgt, als sie zu Kräften kommen, werden sie dem Häuptling vorgeführt.
Der Häuptling spricht, wenn ihr 2 Früchte aus dem Dschungel bring und eine Aufgabe im Anschluss erfüllt, bekommt ihr eine Frau, ein Haus und könnt bei uns in unseren Inselparadies bleiben.
Die 3 Männer verschwinden in den Dschungel, nach 1 Stunde kommt der Franzose zurück mit einer Stachelbeere und einer Banane, der Häuptling spricht, stecke dir diese 2 Früchte in den Arsch aber du darfst nicht lachen.
Der Franzose führt sich die Banane ein und im Anschluss die Stachelbeere und muss lachen, da schlängt in dem Häuptling den Kopf ab.
In folge kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne aus dem Dschungel, der Häuptling spricht, stecke dir diese 2 Früchte in den Arsch aber du darfst nicht Lachen.
Der deutsche schieb sich die Birne in sein Loch und nachher den Apfel, dabei sieht er kurz auf und schaut zum Dschungel und muss laut lachen. Der Häuptling holt aus und schlägt den Kopf des Deutschen ab.

An der Himmelspforte trieft der Deutsche den Franzosen und sagt , warum hast du gelacht, mich hat die Stachelbeere gekitzelt und du, ich habe den Belgier gesehen wie er aus dem Dschungel kam mit einer Melone und einer Ananas.

5 Schweitzer fahren mit ihren Audi Quattro nach Italien an der Grenze, zeigt der Fahrer die Pässe seiner Mitfahrer und sein Pass dem italienischen Grenzer.
Dieser geht um das Auto herum und kommt zum Fahrer zurück und sagt; 1 Person muss aussteigen, sonst ist eine Strafe fällig.
Der Schweitzer warm den das?
Der Grenzer auf ihrem Auto steht Quattro, das bedeutet 4 und es befinden sich 5 Personen im Auto , es ist überlastet und das kostet!
Der Schweitzer , das ist nur die Bezeichnung des Autos, er zeigt dem Grenzer den Zulassungsschein und dort steht 5 Personen.
Der Grenzer sagt, das ist nur ihre Meinung , der Schweitzer wird laut und sagt , ich will ihren Vorgesetzten sprechen, den sie sind ein Blödmann.
Der Grenzer sorry der kann nicht kommen der ist beschäftigt mit 2 Typen in einem Fiat UNO.

Beim Bettenmachen findet das naive Dienstmädchen ein Kondom und ist entsetzt.

Die gnädige Frau kommt hinzu und fragt: "Machen Sie denn so etwas nicht?"

• "Doch, schon, aber nicht so heftig, dass die ganze Haut dabei abgeht..."

Warum geht die Tür zum Puff nicht auf? 🤔
…
…
Weil Zuhälter drin sind.
🤷🏼‍♀️😂

Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.

Ist mehr als mau. Da ich kein Minus vergeben kann, erhälst du ein Doppel Minus wegen Trangender Diskriminierung.
Ist so. Fakt. Aus die Maus.