Witze und es geht weiter

Ein Afrikana geht bei einer Bar vorbei, plötzlich sieht er ein Schild vor dieser ; auf dem steht , wenn du den Esel vor der Bar zum Lachen bringst dann bekommst du 100 Dollar.
Der Afrikaner geht zum Esel und flüstert ihm was ins Ohr, der Esel fängt an, laut zu lachen und der Afrikaner holt sich seine 100 Dollar.
2 Tage später kommt der Afrikaner wieder bei der Bar vorbei und liest auf einem Schild, wenn du es schaffst, dass der Esel aufhört zu lachen bekommst du 100 Dollar.
Der Afrikaner geht zum Esel und der Esel hört auf zu lachen und der Afrikaner bekommt wieder 100 Dollar.
Der Barkipper, zum Afrikaner, wie hast du das gemacht?
Der Afrikaner, beim ersten Mal hab ich ihn gesagt, dass mein Schwanz größer ist als seiner und beim zweiten Mal hab ich ihm meinen Schwanz gezeigt.

Ein Hühnerzüchter geht in eine Bar und bestellt ein Glas Champagner. Neben ihm sitzt eine attraktive Frau. Sie sagt zu ihm: "Oh was für ein Zufall, ich habe auch gerade ein Glas Champagner bestellt!" "Ja", sagt der Farmer, "heute ist für mich ein besonderer Tag, ich habe etwas zu feiern!"
"Ach," meint die Frau, "das ist ja witzig, ich habe auch etwas zu feiern!" Die beiden stoßen mit den Gläsern an und der Mann fragt: "was haben Sie denn zu feiern?" "Seit Jahren wollen mein Mann und ich ein Kind und heute hat mir mein Arzt eröffnet, dass ich schwanger bin." "Was für ein Zufall," antwortet der Mann, "ich bin Hühnerzüchter und seit Monaten haben meine Hennen nur unbefruchtete Eier gelegt, aber seit heute ist alles wieder normal." "Das ist ja grossartig," meint darauf die Frau, "und wie haben Sie das geschafft?" "Ich habe mir einen anderen Hahn besorgt,"
erklärt der Farmer. Die Frau lächelt und sagt: "Was für ein Zufall...."

2 Frauen stehen am Gartenzaun , plötzlich sagt die eine, mein Mann kommt gerade mit Blumen nachhause.
Dann muss ich heute wieder die Beine breit machen.
Meint die andere , warum haben sie keine Vase zu Hause.

Unser Staat steckt gerade in einer Krise.



Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Finanzamt, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.



Ein Beamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen. Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!



Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.



Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne. Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.



Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.



Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.



In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Amtsvorsteher ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.



Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Finanzamts suspendiert.



Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt. Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.



Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

Genau so lief es und läuft es

Die Zeiten ändern sich

Früher konnte man mit einem abgelegten Damenslip ein ganzes Fahrrad putzen. Heute reicht er kaum noch für die Speichen...

Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami.

Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

Hochzeitsnacht!?
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Ein frischvermähltes Pärchen kommt ins Hotel.
"Geben Sie uns bitte das schönste Doppelzimmer für drei Nächte!" sagt der Mann. Der Portier zwinkert der jungen Braut zu. "Da haben Sie aber Glück,
liebe Frau. Sonst nimmt er das Zimmer immer nur für ein paar Stunden."

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon

Opa kommt in die Apotheke und will Viagra haben.

Der Apotheker gibt ihm die blauen Pillen.

Opa sagt: Nein Danke, nur Pulver.

Der Apotheker sagt, gibt es aber nur als Tabletten.

Opa: Nein, nur Pulver!

Der Apotheker, genervt, sagt, gut, ich mörsere die Ihnen und reicht Opa das Pülverchen.

Opa streut das Pulver auf die Theke und zieht sich eine Linie durch die Nase.

Der Apotheker guckt verdutzt.

Tja, sagt Opa, im Alter findet Sex eben im Kopf statt.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

😂Gefahr

Im Kindergarten.

Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: “Kein Wort jetzt!”

In einem Zugabteil.......

...........sitzt eine Mutter mit ihren 9 Jungs. Die toben was das Zeug hält. Da kommt der Schaffner,

"entschuldigen Sie bitte, aber könnten Sie ihre Kinder zur Ruhe bringen, in den Nachbarabteilungen hat man sich bereits beschwert"

Da ruft die Mutter lautstark: "Wolfgang hinsetzen und Ruhe"

Sofort sitzen alle 9 ruhig auf den Plätzen, der Schaffner ist erstaunt, die Mutter erklärt:

"ich habe alle Wolfgang genannt, dann muss ich nur einmal was sagen".

Der Schaffner fragt: "und wenn Sie mal nur einen ansprechen wollen?"

"dann ruf ich ihn beim Nachnamen!"

Rezept für Bananenkuchen:
Zutaten: 2 lachende Augen, 2 gut geformte Beine, 2 stramme Milchbehälter, 1 pelzbesetzte Rührschüssel, 1 Große Banane CA. 12 - 25 CM lang, und 2 Eier. Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren). Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eieren bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen! Wir wünschen viel Erfolg!

Ein Pfarrer schwamm mit dem Wind in den See.
Als er zum Ufer zurückkehrte, verließen ihn die Kräfte.

Die Feuerwehr sah das und wollte ihn retten.
Doch der Pfarrer wehrte sich und sagt: "Euch brauche
ich nicht, ich bekomme Hilfe vom Himmel."

Die Feuerwehr ging zurück an Land.

Der Pfarrer wurde immer schwächer.

Nochmals wollte ihm die Feuerwehr zu Hilfe kommen,
doch erneut wehrte sie der Pfarrer ab.

Kurze Zeit später ertrank er und kam in den Himmel.

Schnurstracks ging er zum Herrgott und beschwerte sich:
"Warum hast du mir nicht geholfen?"

Der Herrgott schaute ihn an und sagt:
"Zweimal habe ich dir die Feuerwehr geschickt. Noch
mehr Hilfe kannst du von mir nicht verlangen."

Ach ja, zu diesem Witz passt ein Zitat von Einstein:

„Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Nach einiger Zeit zieht er am Griff, um den Schirm zu öffnen. Nichts passiert. Er zieht nochmals. Wieder passiert nichts. Da sieht er einen Mann von unten auf sich zurasen. "Entschuldigung! Reparieren Sie Fallschirme?" "Nein, Gasleitungen!"

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."

"Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand?

In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner.

Was haben eine Schwangere und ein verbranntes Brot gemeinsam?
...
Zu spät rausgezogen!

(Hat mich mal meine über 70-jaehrige Nachbarin gefragt - je oller, desto doller. )

Strafe muss sein ...

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.

Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.

Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."