Witze und es geht weiter

Im Kreißsaal fragt die Frau nach der Geburt den vorbeilaufenden Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussieht.
Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten Sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn Sie Gruppensex haben."
Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."

Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.

Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.

Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."

Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

Was haben Tofu und Dildos gemeinsam?

Es ist beides ein Fleischersatz

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Fritzchen und Erna unterhalten sich im Sandkasten.

Sagt klein Erna: Machst´e mir ein Kind?

Darauf Fritzchen: Kinder werden nicht gemacht, die werden geboren!

Meint klein Erna: Ok, borst´e mir eins!

😊

Die Gläser auf dem Oktoberfest sind viel größer. In der Tat.

Aber mehr drin ist auch nicht.

...musch nur im rechte Zelt hocke

Der lallllt ja schon bei der 1. Maß 😂😂😂

Opa und Oma, schon über achtzig, aber immer noch eine schöne platonische Liebe.

Plötzlich bekommt Opa eine riesige Erektion. O, sagt Oma, das erinnert mich aber an was. Lass uns ins Schlafzimmer gehen!

Was! schreit Opa, willst Du mir etwa meinen schönen Ständer kaputtmachen?

Ich geh' jetzt erst mal zu meinen Kumpels und zeig' ihnen den

Opa kommt in den puff.. geht zu Chantal und macht ein ritual daraus, sich eine Nasenklammer anzuziehen und Ohropax in die Ohren zu stecken.
Chantal schaut und fragt erstaunt, was das denn solle.

darauf meint Opa: ich mag dich nicht schreien hören und hasse den Geruch von verbranntem Gummi.

Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern Abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ...

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler wollen sich kurieren lassen und besuchen deshalb eine gute Fee. „Ihr seid wirklich harte Fälle“ sagte die gute Fee, „da kann euch nur noch ein Zauber helfen, der euch sofort sterben lässt, sobald ihr rückfällig werdet.“
Wenig später gehen die drei Herren durch die Stadt und kommen an einem Bierzelt vorbei. Der Alkoholiker kann der Versuchung nicht widerstehen und fällt nach dem ersten Schluck Bier tot um. Die beiden übrigen Herren gehen weiter durch die Stadt, bis sie auf eine qualmende Zigarettenkippe stoßen. Da sagt der Schwule zum Kettenraucher: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!“