Menü

Outdoorsex

Sex und Erotik – 4983 Mitglieder

Outdoorsex

Sex und Erotik – 4983 Mitglieder

Kostenlos anmelden

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

Parkplatzsex Thüringen

971 Mitglieder

zum Thema

Gut im Bett643

Ich würde Euch gern fragen, wie Ihr für Euch "gut im Bett" definiert.Ich würde Euch gern fragen, wie Ihr für Euch "gut im Bett" definiert.

zum Thema

Freund hatte viele Frauen im Bett-wie komme ich klar damit?96

Ich habe ein großes Problem und ich hoffe ihr könnt mir helfen!Ich habe ein großes Problem und ich hoffe ihr könnt mir helfen!

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witziges 3

Autsch

ZWEI MÄNNER TRINKEN WHISKY AN DER BAR DES EMPIRE STATE BUILDING.
AUF EINMAL DREHT SICH DER EINE ZUM ANDEREN UND SAGT: "WISSEN SIE, LETZTE WOCHE HABE ICH FOLGENDES HERAUSGEFUNDEN: WENN MAN VON HIER GANZ OBEN RUNTERSPRINGT, FEGT IN Höhe DES 10. STOCKWERKS SO EIN WIND, DASS MAN EINMAL UM DAS Gebäude HERUM UND DANN IN DAS FENSTER DER 10. ETAGE GESCHLEUDERT WIRD."
MEINT DER ANDERE: "GLAUBE ICH NICHT." AUCH DER BARKEEPER
Schüttelt DEN KOPF.
"DOCH, IST SO", MEINT DER ERSTE, "ICH KANN ES EUCH BEWEISEN."
ER TRITT AUF DEN BALKON UND Stürzt SICH NACH UNTEN. ALS ER IN
Höhe DES 10. STOCKS ANKOMMT, WEHT ES IHN EINMAL GANZ UMS
Gebäude UND IN DAS FENSTER DER 10. ETAGE. MIT DEM AUFZUG Fährt
ER WIEDER NACH OBEN IN DIE BAR. DA STEHT DER ANDERE IMMER NOCH MIT OFFENEM MUND UND KANN ES NICHT GLAUBEN.
"ICH HAB ES ZWAR MIT MEINEN EIGENEN AUGEN GESEHEN, DOCH DAS
KANN NUR ZUFALL GEWESEN SEIN."
"NEIN, SAGT DER ANDERE, "ICH MACHE ES GLEICH NOCH EINMAL." WIEDER
GEHT ER RAUS, SPRINGT VOM BALKON UND Stürzt RICHTUNG ASPHALT.
IM 10. STOCK WEHT ES IHN WIEDER VORSICHTIG UMS Gebäude RUM UND INS FENSTER REIN. WIEDER OBEN ANGEKOMMEN, SAGT ER: "WAR WIEDER EIN KINDERSPIEL." ER Drängt DEN ANDEREN MANN, ES DOCH SELBST MAL ZU PROBIEREN.
DER ANDERE GEHT ENTSCHLOSSEN NACH Draußen, SPRINGT VOM BALKON UND stürzt NACH UNTEN. ER FLIEGT AM 10., 9., 8. STOCK VORBEI, stürzt UND stürzt UND Schlägt IN UNGEBREMSTEM FALL UNTEN AUF.
TOT.
DA DREHT SICH OBEN DER BARKEEPER ZU DEM ANDEREN UM UND SAGT, "SUPERMAN, DU BIST ECHT EIN ARSCHLOCH, WENN DU BESOFFEN BIST."

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Zwei Tafeln Schokolade ...

... fallen aus dem Regal. "Autsch!", schreit die eine, "Ich habe mir eine Rippe gebrochen!".
Antwortet die andere: "Was soll ich da sagen? Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!".

Gemein

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Die Ostfriesen erklären den Chinesen den Krieg!

Mail an Peking:

Hiermit erklären wir euch den Krieg! Haben 1500 Mann unter Waffen, 20 Panzer und 2 Kriegsschiffe.

Antwort aus China:

Nehmen an! Haben 15 Mio. Mann unter Waffen, 20000 Panzer und 200 Kriegsschiffe!

Antwort der Ostfriesen:

Sorry! Müssen leider doch absagen! Keinen ausreichenden Platz für die Gefangenen!

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich.

"Aber ich will doch ..."

"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!"

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Die zwei Zehnjährigen finden auf der Straße 20 Euro. Jetzt überlegen sie, was sie damit anstellen könnten. "Ich weiß", sagte der eine, "Wir gehen ins Bordell bumsen."
Also gehen sie zum nahegelegenen Bordell und klopfen. Die Puffmutter öffnet und fragt, was die beiden denn wollen. "Wir haben 20 Euro und wollen bumsen!". Die Dame nimmt die 20 Euro, packt die beiden Jungs an den Köpfen und haut sie gegeneinander.
Eine Weile später schlendern die beiden wieder die Strasse entlang. Meint der eine Junge zum anderen: "Was ein Glück, daß wir nur 20 Euro hatten. Für einen Fünfziger hätte die Alte uns glatt totgebumst!".

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Das Nonnenkloster wird renoviert. Als vom Mittagstisch reichlich übrig bleibt, denkt sich die Oberin, damit könne man den fleißigen Arbeitern eine Freude machen. Sie packt also die Reste in eine große Schüssel und macht sich auf den Weg nach draußen. Unterwegs denkt sie sich, man könne vorab doch mal checken, ob die Männer auch ordentliche Christen sind.
Sie spricht also den ersten Arbeiter, der ihr begegnet an und fragt: "Kennen Sie Jesus?". Darauf dreht der sich um und brüllt nach oben ins Gerüst: "Ey Jungs, kennt hier jemand Jesus?". Die Antwort von oben :"Nee, wer solln das sein?". Antwortet der Arbeiter: "Keine Ahnung! Aber hier unten steht seine Alte und bringt ihm sein Mittagessen!".

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."

Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Der frisch verliebte Jungbauer flaniert mit seiner Angebeteten durch seine Ländereien. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, auf der ein Stier gerade dabei ist, eine Kuh zu besteigen, seufzt der Bauer: "Ach Liebling, das würde ich jetzt auch gerne machen!".
Antwortet sie: "Na mach doch! Ist doch schließlich Deine Kuh!".

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Zum Vereinsjubiläum hat der ostfriesische Fußballclub den FC Bayern München als Gegner eingeladen. Das Spiel läuft, als nach 25 Minuten der Pfiff einer in der Nähe vorbeifahrenden Lok ertönt. Die Ostfriesen denken, das wäre der Schlusspfiff und gehen nach Hause.
In der 65. Minute schießt der FC Bayern das 1:0!

Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst.

Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran euch eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!"

Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"

Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weg gewesen."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen:
"Was ist denn mit dem Herrn Preussner los? Der läuft seit Tagen herum, als hätte er im Lotto gewonnen."
"Ich habe gehört, dass er einen schlimmen Autounfall hatte."
"Aber das kann doch nicht der Grund für seine Freude und Ausgelassenheit sein."
"Doch. Er hat durch den Unfall sein Gedächtnis verloren und weiß nicht einmal mehr, dass er verheiratet ist."

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Der Psychologe zum Patienten: "Ich denke, noch zwei Sitzungen, dann ist es geschafft!"
Patient: "Was, bin ich dann geheilt?"
Arzt: "Das nicht, aber meine Yacht ist dann bezahlt!"

Max stößt in der Hotelhalle aus Versehen an den prallen Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich: „Wenn Ihr Herz genauso weich ist wie ihr Busen, verzeihen Sie mir sicher !“-„Wenn Ihr Ding genauso hart ist wie Ihr Ellenbogen, besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 34 !“

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um
einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr
teuren und ganz besonders guten Rasierapparat
für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu
und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane
verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem
ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas
einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das
schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer,
ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen,
mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von
der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein
Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der
Nächste bitte..."

Eine Ehefrau feiert in Kürze ihren 50. Geburtstag.
Ihr Mann fragt sie, was sie sich wünscht.
"Ach Schatz, am besten etwas, was zu meinem Gesicht passt."
"Na gut, da weiß ich, was ich Dir kaufen kann. Einen Faltenrock."

Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "warum? was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes jahr getrennt?"

„Frau Meier, sind Sie heute morgen per Anhalter ins Büro gekommen ?“- „Nein, warum ?“Sie sehen so mitgenommen aus !“

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.

"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" Nein, Chef, stottert der Lehrling.

Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!

Nur für Mitglieder

****na Mann

631 Beiträge

Der Abteilungsleiter kam bei einem Unfall ums Leben. Bei der Beerdigung unterhalten sich zwei Kollegen: "Würde mich interessieren, wer mit ihm im Auto umkam.". Entgegnet der Andere: "Wieso das? Wie kommst Du darauf?". Antwortet der Erste: "Na, in der Todesanzeige stand doch: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!".

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."

"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"

"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"

Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"

Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"