Witziges 3

Im Zirkus führt der Krokodildompteur ein gefährliches Kunsstück vor. Er führt das Krokodil auf ein Podest, läßt seine Hose herunter und legt sein bestes Stück in das Maul des Krokodils. Dann nimmt er einen Hammer und haut dem Krokodil mit Schmackes auf den Kopf! Tosender Applaus. Als sich dieser legt kommt die Frage des Dompteurs ans Publikum, ob sich das denn auch jemand traue. Meldet sich ein altes Mütterchen und meint: "Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"

Vor Gericht: "Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.

"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"

Die Grundschulklasse darf das Polizeirevier besichtigen. Als der Besuch beendet ist sagt der Beamte zu Fritzchen: "Na, mein Kleiner. Willst Du auch mal Polizist werden?". Antwortet Fritzchen: "Nein Herr Wachtmeister. Aber mein Bruder, die faule Sau!".

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Zwei Freundinnen : „Du, ich habe mich beim Golfspielen zwischen dm ersten und zweiten Loch verletzt !“-„Ach, das ist aber dumm, da kannst du ja überhaupt kein Plaster hinmachen !“

Metzger Moser schreckt nachts aus dem Schlaf, als zum wiederholten Male ein Stein gegen die Scheibe seines Schlafzimmerfensters fliegt. Genervt steht er auf, öffnet das Fenster und schaut hinaus. Steht draussen ein junger Mann und fragt: "Haben Sie die Anzeige, "Metzgergeselle mit Gärtnerkenntnissen gesucht" geschaltet? Mürrisch antwortet Moser: "Ja, aber um diese Uhrzeit ...?". Antwortet der Mann: "Ach, ich wollte Ihnen nur sagen, dass ich für die Stelle nicht in Frage komme!".

Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen ein Düsenjet vorbeifliegen.

Sagt der eine: "Mann war der schnell."

Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."

In der Schule sollen die Kinder verschiedene Gewürze aufzählen. "Pfeffer", "Paprika", "Curry" und diverse andere werden genannt. Bis Fritzchen an der Reihe ist und überlegt und überlegt. Die Lehrerin will ihm Hilfe geben und sagt: "Na Fritzchen. Was tut sich denn Dein Papa morgens auf die Eier?". Antwortet Fritzchen "Intimspray?".

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.

Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"

Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."

Auf einer Party steht Fritz muffelig herum. Ein junges Girlfragt nach dem Grund – er hat Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock hoch und flüstert: „Möchtest du eine Spalt-Tablette haben?“

Arzt zum Patienten : " Was macht eigentlich Ihr altes Leiden ?? " - " Keine Ahnung , Herr Doktor , wir sind seit einem halben Jahr geschieden ..... "

Ein Ehemann zum anderen : " Wir haben seit den letzten Jahr immer ausgefallenen Sex . " - " Wie ausgefallen denn ? " - " Na ja , Montags ausgefallen , Dienstags ausgefallen ..... "

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn , was das denn solle. Sagt der Mann : " Ich habe gelesen , das ein Mann im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin . " Die Ehefrau packt nun ebenfalls die Koffer. Fragt der Ehemann , was das nun solle. Sagt die Frau : " Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen , wie Du mit 25 EURO im Monat auskommst . "

Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Meier erscheint in seiner Stammkneipe mit einem dicken Veilchen. Fragt sein Saufkumpan, was ihm denn passiert ist. "Ach", sagt Meier, "Ich habe "Du" zu meiner Frau gesagt.". Wundert sich der Andere: "Die spinnt wohl! Weil Du "Du" zu ihr gesagt hast?".
"Ja, sie meinte: "Liebling, jetzt hatten wir schon 8 Wochen keinen Sex mehr" und ich antwortete: "Ja, Du!"."

Frau Müller zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

Der junge Mann: "Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper:
"Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."

Müller in der Kneipe zu seinem Kumpel: "Mann, hatte ich gestern wieder Zoff mit meiner alten. Aber dieses Mal hab ich sie auf den Knien gehabt!"
"Echt, was hat sie da gesagt?"
"Komm unterm Bett vor, Du feige Sau!"

Der Blinde und der Taube machen Musik bei einem Tanzabend. Nach einer Weile fragt der Blinde: "Tanzen sie schon?". Antwortet der Taube: "Wieso, spielen wir schon?".

"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen."

"Wieso denn das?"

"Alles, was er sah, wollte er haben!"

Dorle zu Karl: „Du warst doch auf der Hasenjagd. Hast du viele getroffen?“-„Doch, einige, warum?“-„Weil da ein Häschen am Telefon ist, das dich treffen will !“

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."

Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"