Witziges 3

Sitzen drei Nutten an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schwänze auf einmal."

Sagt die Zweite: "In mich passen fünf Schwänze auf einmal."

Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand vom Hocker helfen?"

Mutter und Tochter sitzen am Frühstückstisch. Fragt die Mutter: "Na, wie war die Party gestern Abend? Warst Du auch artig?". "Oh ja", antwortet die Tochter, "Manche sagten, ich war sogar großartig!".

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

Zwei Freunde in der Kneipe: „Warum nennst du deine Freundin eigentlich immer Vorhängeschloß ?“ Sagt der andere : „Na, weil sie immer so schnell eingeschnappt ist !“

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei?

Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken!

Der junge Polizeibeamte schreibt seinen ersten Bericht: „Der Täter hatte die Frau überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor.“

Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"

Das Pärchen liegt verträumt im Schatten eines Baumes. Säuselt sie: "Ach Liebling. Was würde diese Linde wohl sagen, wenn sie reden könnte?". Entgegnet er trocken: "Ich bin eine Buche!".

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

An der Kasse im Supermarkt fragt der Kassierer die alte Dame: "Na Oma, ne Tüte?".
Antwortet die Oma: "Ach nee, lassen Sie mal junger Mann. Aber wenn ich jetzt anfange zu kiffen, vergesse ich wieder die Hälfte!".

Die 18-jährige Gabriela hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Fritzche, seine Eltern und Großeltern gehen im Wald spazieren.
Fritzchen ruft: „ich muss mal pinkeln“
Die Mutter sagt: „komm her mein Junge ich helfe dir“
Fritzchen: „nein, das mag ich nicht“
Sagt der Vater: „komm unter Männer ist das besser zu machen“
Fritzchen: „nein, das mag ich auch nicht“
Da platzt dem Vater der Kragen: „was willst du dann?“
Fritzchen: „die Oma soll mitgehen, die zittert immer so schön dabei“

Er blättert in der Zeitung und meint zu ihr: "Du, die Polizei sucht einen älteren ungepflegten Mann mit Bauch und fettigen Haaren, der im Stadtpark junge Mädchen unsittlich belästigt."
Darauf sie: "Na und? Bewerbe dich doch!"

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Nachts klingelt beim Tierarzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Rüde bespringt gerade dem Nachbarn seine Hündin. Der darf das aber nicht! Was kann ich da machen?".
Tierarzt: "Nehmen Sie einen Besen und klopfen Sie ihrem Rüden damit aufs Hinterteil!".
Nach fünf Minuten klingelt wieder das Telefon. "Das hat nichts geholfen. Was kann ich machen?".
Tierarzt: "Dann nehmen Sie einen Eimer kaltes Wasser und giessen das über Ihren Hund!".
Nach weiteren fünf Minuten klingelt das Telefon wieder. "Das hat auch nicht geholfen! Haben Sie nicht noch eine Idee?".
Der Tierarzt: "Habe Sie ein Handy?".
"Ja, warum?"
"Dann gehen Sie jetzt vor die Tür und Rufen bei such an!".
"Und das soll helfen?".
"Keine Ahnung! Aber bei mir hat das jetzt schon dreimal geklappt!".

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.

"Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich
habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"He he - das ist auch nicht mein Finger!"

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.

Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"

Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"