Witziges 3

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden, jedoch nicht allzu hübschen Verkäuferin:
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?"
Die Blondine fasst sich in den Schritt, wischt sich den Sabber vom Mund und sagt:
"Drei- bis viertausend Euro im Monat, Kost und Logie frei"

"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der Arzt.

Der Schotte nahm seine Frau und ging in ein Fischgeschäft.

"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"
"Nein, ich bin Junggeselle."

Nachts um drei schleicht er sturzbesoffen die Haustüre rein. Im Flur steht seine Frau mit dem Besen. Meint er: "Fegst Du oder fliegst Du noch ne Runde?".

Um zwei Uhr nachts kommt er aus der Kneipe nach Hause. Fährt ihn seine Frau an: "Was fällt Dir ein, um diese Zeit nach Hause zu kommen?". "Na hör mal", antwortet er, "Irgendwann will der Wirt ja auch mal zu Bett gehen!".

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

Der Playboy schleppt seine blonde Errungenschaft zu einem romantischen Wochenende auf eine Skihütte. Da es in der Hütte saukalt ist, sagt er zur Blonden: "Könntest Du bitte mal den Ofen anmachen.".
Die Blondine schlängelt sich Richtung Ofen und säuselt: "Na Du süßer heißer Ofen ...".
"Nee, ich meinte, Du sollst den Ofen anfeuern!".
"Aah ja. Ofen, Ofen, olé olé, eieiei, Ofen, Ofen, ...!".

Eine nicht mehr ganz junge Frau sitzt nackt vor dem Spiegel und betrachtet sich. Hinter ihr schlurft ihr Mann vorbei. Sie sagt leicht errötend: „ich war heute bei meinem Frauenarzt. Er sagt, ich habe Brüste wie eine Dreisigjährige!“ Darauf ihr Mann etwas höhnisch: „Und was hat er über deinen Arsch gesagt?“ sie darauf: „Ach, du bist gar nicht erwähnt worden, mein Lieber…“

Es beginnt der Amerikaner. 95 Meter, neuer Rekord!
Im Interview danach wird er nach seinem Erfolgsgeheimnis gefragt.
"Oh, well. Mein Daddy was a famous Hammerwerfer und so liegt das in die Gene!".
Danach kommt der Russe. 115 Meter, Rekord nochmal verbessert! Die selbe Frage danach. Der Russe antwortet: "Oh, Großväterchen war gutes Hammerwerfer, Väterchen war gutes Hammerwerfer. Das liegt im Blut!".
Zum Schluß wirft der Deutsche! Fabelrekord 150 Meter!!!
Seine Antwort auf die gleiche Frage: "Urgroßvater war arbeitslos. Großvater hat nicht gearbeitet und auch der Vater hat nichts geschafft! Aber der hat zu mir gesagt: "Junge, wenn Dir jemals einer einen Hammer in die Hand drückt, dann schmeiß das Dingens so weit Du schauen kannst!"."

Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.

"Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann.

Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.

Der frisch verheiratete Ehemann sagt: "Darf ich vorstellen: Meine Frau!".
Der zehn Jahre verheiratete Ehemann sagt: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau!".
Der zwanzig Jahre verheiratete Ehemann sagt: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen!".

Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:

"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"

"Na ...?"

"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..."

Rheinfahrt mit dem Schiff. Die hübsche Stewardess erzählt: „Meine Damen und Herren, wir passieren jetzt das Binger Loch! Und nachher zeige ich ihnen Mainz!“

"Ich hätte gerne 200 Gramm von der groben Fetten."

"Oh, das tut mir aber Leid. Die hat heute Berufsschule!"

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omlettes?

Man leihe sich 3 Eier ...

Das Rezept für eine original schottische Tomatensuppe:

Man fülle heißes Wasser in einen roten Teller.

Die kleine Evi kommt zu ihrer Mutter gelaufen: „Die jungen lassen mich nicht in die Badewanne!“-„Warum das denn nicht?“-„Sie spielen U-Boot, und ich habe doch kein Periskop!“

Der Freier im Bordell will partout keinen hoch bekommen! Da er der Prostituierten sehr sympathisch ist, gibt sie sich alle Mühe - doch vergebens! Schließlich meint sie: "Eine Idee habe ich noch. Du nimmst von den chinesischen Eßstäbchen und bindest Dir rechts und links eines an Deinen Penis!". Gesagt getan und siehe da, es klappt und sie haben Geschlechtsverkehr.
Nach ein paar Minuten meint die eine Schamlippe zur anderen: "Du, wir beide sind ja jetzt schon lange im Geschäft und haben viel erlebt! Aber dass Sie einen auf der Bahre reintragen, ist uns noch nicht untergekommen!".

Drillinge im Mutterleib spielen Karten.Plötzlich sagt der eine: „Hey Leute, legt schnell die Karetn weg, der Alte kommt..!“

Ulla führt ihrem neuen Freund ihren neuen, superkurzen Mini vor. „Steht er mir?“ fragt sie. „Aber ja“,flüstert er, „und mir erst!“