Witziges 3

Als Gott die Menschen erschuf, so einen nach dem anderen, rief er eines Tages: "Jungs, Hirn ist alle! Ab jetzt gibt es Titten!"

Seufzt das gerade entjungferte Girl: „Ach, wäre ich doch nur eine Zwiebel. Die hat sieben Häutchen!“


„Sei nicht traurig“,tröstet der Hahn die Henne. „Wenn du keine Eier legen kannst, adoptieren wir eins!“

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Vorsitzender zum Zeugen: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Der Zeuge zögernd: "Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du das denn jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"

Der flotte Harry hat die kleine Blonde zu einer Fahrt mit seinem neuen Boot eingeladen, es geht zu einer winzigen, verträumten Insel. „Das ist meine Jungfernfahrt!“ meint sie entzückt. Darauf Harry trocken! „Aber nur die Hinfahrt!“

Treffen sich zwei Männer.

Erzählt der eine: "Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgebrannt."

Erstaunt fragt der andere: "Seit wann ist denn der Charly dein bester Freund?"

"Seit gestern!"

Die fesche Elly steigt aus der Badewanne und sinniert: „Na, hoffentlich bleibt dieses Bad heute nicht mein einziges Erlebnis!“

Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Gast: "Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen!"

Ober: "Tut mir Leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen Sie es auch bezahlen."

In der Mensa sitzt der Professor mit seinem Mittagessen alleine an einem Tisch. Ein Student besitzt die Dreistigkeit, sich zu ihm an den Tisch zu setzen. Empört fragt der Professor: "Seit wann fressen denn die gewöhnliche Sau und der majestätische Adler vom selben Trog?".
"Na gut!", erwiedert der Student, "Dann fliege ich eben einen Tisch weiter!".

Peter hat von seinem Freund gehört , dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot"

Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart."

Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20 € ."

Ein Mann kommt in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen. Meint die freundliche Verkäuferin: "Ach, da packe ich Ihnen 100 Brötchen ein.".
Antwortet er: "Ja sind Sie den verrückt? Wer soll die denn alle essen?".

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frißt mein Popkorn!"

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen."

Anwälte · Ärzte · Autos · Unfälle
An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Ärztestammtisch. Als der Abend bereits fortgeschritten war, erhebt sich als Erster der Augenarzt und verabschiedet sich mit den Worten: "Man sieht sich!".
Es folgt der HNO-Arzt; "Wir hören voneinander!".
Der Zahnarzt geht und sagt: "Wir sprechen uns!".
Zuletzt verabschiedet sich der Gynäkologe mit den Worten: "Ich schau mal wieder rein!".

ER:
"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"

Sie:
"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"

Sie nach dem Sex: "Ich hoffe, Dich hat mein Asthma nicht gestört!".
Antwortet er: "Ach, Gott sei Dank! Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!".

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...

Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."